Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

"Мистерията на българските гласове": гласуватe за едни, а печелят други...

----------------

- Защо непрекъснато ме правиш на глупачка бе?
- Не е вярно скъпа! Нищо не правя! Аз работя с готов материал!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влак. Привлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:

– Господине, женен ли сте?

– Не, не съм, момченце – усмихнато отговаря мъжът.

– А кола имате ли?

– Да.

– А печелите ли много пари? – пита момченцето.

– Може да се каже, да.

Момчето се обръща към майка си:

– Мамо, а какво друго трябваше да го питам?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как е най- правилно да се храним?
- На гости.

---------

Ако разговора не върви, опитайте да го почистите със спирт!

---------

Жените винаги мислят на две заплати, напред!

(тва не е съвсем вярно, някой от нас директно стартират с половин година:lol2:)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На Коледа-снимки, как правите сарми.
На Великден - снимки как правите козунаци.
Наближава Денят на детето...Моля Ви, недейте!

--------------------

Няма налично описание на снимката.

--------------------------

Няма налично описание на снимката.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В 4:30 призори.Мъж звънни на приятеля си и пита с леден глас:

-Помниш ли оная червенокосата?

-Коя бе?

-Ще ти кажа коя?Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме четириетажната къща на една червенокоса?

-Ааа,тази ли?И за нея ми звъниш посред нощ?

-Сега ще ти кажа!Вярно ли е,че през оная нощ си станал и си ходил при нея?

-Ти пък от къде разбра това?

-Получих писмо от адвоката й.

-Сериозно ли?

-Съвсем сериозно.А вярно ли е,че вместо своето,си казал моето име?

Кратко мълчание.

-Да бе,братче, съжалявам много, извинявай.

-Е,браво на теб!Да знаеш оказа се,че си бил много добър.Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко ,което има на мен.Айде сега да си доспиш.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Основна задача на всеки българин е да пази здравето си от действията и реформите на Здравното министерство.

--------------

Тя:
- Плати ми за всеки свален килограм по 500 лева и виж, колко бързо ще отслабна.
Той:
- Ленчеее, трябва да имаш малко страх от Бога! В никоя държава няма такава цена на сланината!

-----------

Зеленчуци, който не яде, той ще ходи с пълно портмоне!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На човек, когато не му върви и жена му не бяга от него.

 

 

 

Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща и:
- Къде отиваш?
- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела.

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете към баба си:

-Бабо отивам на плажа да се поразходя.

-Добре,ама се облечи добре,да не настинеш.

-------------------------------------------------------

Сутрин декември,на обяд юли,а вечерта октомври.Змачи е април месец

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа!

...........

Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:
- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.
- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...
- Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.
Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:
- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

...........

Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангел, който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така.
Папата помислил и казал:
- Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Защо?!
- За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи ц*ци
- А това пък защо?
- Така съм свикнал...

..........

- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама завърнали се от екскурзия из Африка:
- Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него?
- Платил съм си, исках да го видя в движение!
- Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!...

-------------

Ценоразпис в хотел:
"Почивка с любим човек - 40 лв. Любим човек - 200 лв."

-------------

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

---------------

Ако политиката беше точна наука, нямаше толкова често да разместват събираемите, за да получат друг резултат!

-----------------

Старост - това е когато покрай теб минава много красива жена и ти пречи да храниш гълъбите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чета статус във "Фейсбук" на приятелка:
- Минус 18 сантиметра!
Сега се чудя - отслабнала ли е, подстригана ли е или се е развела?

............

Само жените мислят какво да ядат, че да отслабнат, какво да облекат, че да изглеждат максимално съблечени и как да се омъжат, че да останат независими.

..........

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

........,

До всички служители!

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж звъни на жена си:

-Скъпа какво правиш?

-Ям банички.

-Ама как така,нали си на диета?

-Аз ги ям с чайче за отслабване.

---------------------------------------------------

Марчето в магазина:

-Моля дайте ми от най-тънката наденица,защото съм решила да отслабвам!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пено, ма... За поредна нощ си будна в 2 през нощта?!
- Ти не си романтик и няма са разбереш! Потапям се в безкрайната Вселена и вдишвам звездите...
- Не са наяде, ей...

----------------

Жената:
-Тази рокля прави ли ме дебела?
Мъжът:
-Спри да обвиняваш дрехите

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Като сте на тема отслабване :blush:

 

- Една кифла, една милинка, една кашкавалка и едно рогче с мармалад.

- За тук или за вкъщи?

- За тук, вкъщи съм на диета.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Интервюирали франузин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали евреин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я продам.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги продам.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали българин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

........

Как да заспя, като знам колко храна мръзне самотно в хладилника

....

- Трябва ли да отслабна?

- Не! - отговори хладилникът.

.......

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!Взел Баян копието и го счупил.- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!Взел Баян двете копия и ги счупил.- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш....

.......

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

......

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

.......

.

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник...
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник...
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда...
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!

Четвъртък...
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък...
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота...
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя...
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...