debil4e Отговорено 4 Април, 2023 Share Отговорено 4 Април, 2023 "Мистерията на българските гласове": гласуватe за едни, а печелят други... ---------------- - Защо непрекъснато ме правиш на глупачка бе? - Не е вярно скъпа! Нищо не правя! Аз работя с готов материал! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
milkyni Отговорено 12 Април, 2023 Share Отговорено 12 Април, 2023 Влак. Привлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето: – Господине, женен ли сте? – Не, не съм, момченце – усмихнато отговаря мъжът. – А кола имате ли? – Да. – А печелите ли много пари? – пита момченцето. – Може да се каже, да. Момчето се обръща към майка си: – Мамо, а какво друго трябваше да го питам?! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 13 Април, 2023 Share Отговорено 13 Април, 2023 - Как е най- правилно да се храним? - На гости. --------- Ако разговора не върви, опитайте да го почистите със спирт! --------- Жените винаги мислят на две заплати, напред! (тва не е съвсем вярно, някой от нас директно стартират с половин година) 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 16 Април, 2023 Share Отговорено 16 Април, 2023 На Коледа-снимки, как правите сарми. На Великден - снимки как правите козунаци. Наближава Денят на детето...Моля Ви, недейте! -------------------- -------------------------- 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
mariela82 Отговорено 18 Април, 2023 Share Отговорено 18 Април, 2023 В 4:30 призори.Мъж звънни на приятеля си и пита с леден глас: -Помниш ли оная червенокосата? -Коя бе? -Ще ти кажа коя?Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме четириетажната къща на една червенокоса? -Ааа,тази ли?И за нея ми звъниш посред нощ? -Сега ще ти кажа!Вярно ли е,че през оная нощ си станал и си ходил при нея? -Ти пък от къде разбра това? -Получих писмо от адвоката й. -Сериозно ли? -Съвсем сериозно.А вярно ли е,че вместо своето,си казал моето име? Кратко мълчание. -Да бе,братче, съжалявам много, извинявай. -Е,браво на теб!Да знаеш оказа се,че си бил много добър.Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко ,което има на мен.Айде сега да си доспиш. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 19 Април, 2023 Share Отговорено 19 Април, 2023 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 20 Април, 2023 Share Отговорено 20 Април, 2023 Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал: - "Ха сега, избирай жена!" ------------- 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 23 Април, 2023 Share Отговорено 23 Април, 2023 Глухоням хванал златна рибка. Сега си има тромпет, големи гърди и щеки за ски. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 26 Април, 2023 Share Отговорено 26 Април, 2023 Основна задача на всеки българин е да пази здравето си от действията и реформите на Здравното министерство. -------------- Тя: - Плати ми за всеки свален килограм по 500 лева и виж, колко бързо ще отслабна. Той: - Ленчеее, трябва да имаш малко страх от Бога! В никоя държава няма такава цена на сланината! ----------- Зеленчуци, който не яде, той ще ходи с пълно портмоне! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 26 Април, 2023 Share Отговорено 26 Април, 2023 (Редактирано) На човек, когато не му върви и жена му не бяга от него. Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща и: - Къде отиваш? - Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела. Редактирано 26 Април, 2023 от bond 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 26 Април, 2023 Share Отговорено 26 Април, 2023 Дете към баба си: -Бабо отивам на плажа да се поразходя. -Добре,ама се облечи добре,да не настинеш. ------------------------------------------------------- Сутрин декември,на обяд юли,а вечерта октомври.Змачи е април месец 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 26 Април, 2023 Share Отговорено 26 Април, 2023 - Какво е неточност? - Българин, отиващ на работа. - А какво е точност? - Българин, излизащ от работа! ........... Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата: - Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам. - Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е... - Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера. Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва: - Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба! ........... Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангел, който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така. Папата помислил и казал: - Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа. - Защо?! - За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма. - Защо? - Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи ц*ци - А това пък защо? - Така съм свикнал... .......... - Интересен експонат. Символизира ли нещо? - О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов. - На мен ми прилича на казан за ракия... - То Е казан за ракия! 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 28 Април, 2023 Share Отговорено 28 Април, 2023 Двама завърнали се от екскурзия из Африка: - Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него? - Платил съм си, исках да го видя в движение! - Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!... ------------- Ценоразпис в хотел: "Почивка с любим човек - 40 лв. Любим човек - 200 лв." ------------- Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава: - Абе знаете ли кой умре? Всички казали: - Не? - Е па, умре Майкъл Джексън! От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил: - А Миле Китич добре ли е?! --------------- Ако политиката беше точна наука, нямаше толкова често да разместват събираемите, за да получат друг резултат! ----------------- Старост - това е когато покрай теб минава много красива жена и ти пречи да храниш гълъбите. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 28 Април, 2023 Share Отговорено 28 Април, 2023 От месец съм на диета и имам невиждани резултати.Нито аз ги виждам,нито другите около мен.... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 5 Май, 2023 Share Отговорено 5 Май, 2023 Чета статус във "Фейсбук" на приятелка: - Минус 18 сантиметра! Сега се чудя - отслабнала ли е, подстригана ли е или се е развела? ............ Само жените мислят какво да ядат, че да отслабнат, какво да облекат, че да изглеждат максимално съблечени и как да се омъжат, че да останат независими. .......... ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ: 1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои! 2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории. 3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене. 4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно. 5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата. 6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н... 7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви. 8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории. 9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество. 10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории. ........, До всички служители! Облекло: 1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата. 2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата. 3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата. Болнични: Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа. Почивни дни: Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя. Използване на тоалетната: 1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките. 2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани. 3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители". Обедна почивка: 1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре. 2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура. 3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване. Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация. С поздрави от ръководството 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 6 Май, 2023 Share Отговорено 6 Май, 2023 Мъж звъни на жена си: -Скъпа какво правиш? -Ям банички. -Ама как така,нали си на диета? -Аз ги ям с чайче за отслабване. --------------------------------------------------- Марчето в магазина: -Моля дайте ми от най-тънката наденица,защото съм решила да отслабвам! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 9 Май, 2023 Share Отговорено 9 Май, 2023 - Пено, ма... За поредна нощ си будна в 2 през нощта?! - Ти не си романтик и няма са разбереш! Потапям се в безкрайната Вселена и вдишвам звездите... - Не са наяде, ей... ---------------- Жената: -Тази рокля прави ли ме дебела? Мъжът: -Спри да обвиняваш дрехите 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ShiplessOcean Отговорено 9 Май, 2023 Share Отговорено 9 Май, 2023 Като сте на тема отслабване - Една кифла, една милинка, една кашкавалка и едно рогче с мармалад. - За тук или за вкъщи? - За тук, вкъщи съм на диета. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 9 Май, 2023 Share Отговорено 9 Май, 2023 Интервюирали франузин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали евреин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я продам. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги продам. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали българин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя. ........ Как да заспя, като знам колко храна мръзне самотно в хладилника .... - Трябва ли да отслабна? - Не! - отговори хладилникът. ....... Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!Взел Баян копието и го счупил.- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!Взел Баян двете копия и ги счупил.- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш.... ....... Студент е на изпит по логика. Професорът го пита: - На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават? Студентът: - 499. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник? Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника. Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото? Студентът: - 0, всички са на рождения ден на лъва. Професорът: - Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво? Студентът: - Фрактура на черепа. Професорът: - Е, как така? Студентът: - Тухлата от първия въпрос. Професорът: - Бах маа му! ...... ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ: 1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои! 2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории. 3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене. 4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно. 5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата. 6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н... 7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви. 8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории. 9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество. 10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории. ....... . Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други! Понеделник... Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета. Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи. Вечеря: Изпийте чаша топла вода. Вторник... Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два. Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша. Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай. Сряда... Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания. Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти. Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря! Четвъртък... Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси. Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история. Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се! Петък... Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура. Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване! Вечеря: Мислете за храна около 15 минути. Събота... Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия. Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци. Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето. Неделя... Закуска: Покажете своята линия на домашните. Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града. Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода. Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Май, 2023 Share Отговорено 11 Май, 2023 Тъкмо се примирих че кантара ме лъже, то и огледалото почна! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.