bond Posted January 6 Share Posted January 6 Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. А тя си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." Но той нищо не казал и си тръгнал. На следващия ден я поканил на театър, и пак я изпратил, и пак казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. А тя пак си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." И пак той нищо не казал и си тръгнал. Следващия път я завел на ресторант, и пак я изпратил и казал: - Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. Тя не се сдържала и го попитала: - Прощавай, но да не си случайно имп*тент*н? А той: - Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам. 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted January 11 Share Posted January 11 Учителката: - Иванчо, утре без родителите да не идваш в училище! Иванчо: - А вдругиден? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
helyg Posted January 25 Share Posted January 25 Жена отива на психолог и му обяснява: - Не искам да се омъжвам... Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си... Печеля добре. Имам кариера, приятели... Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? - Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! - отговаря психологът. - Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят... И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли? - НЕ! – възкликва жената. - Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг... 1 10 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted January 31 Share Posted January 31 Хранете се здравословно, защото нашите бъдещи лекари в момента преписват на изпитите! --------------- 5 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted January 31 Share Posted January 31 Как да стане това, като ни карат да ядем щурци? "Щурците трябва да се слушат, а не да се ядат." Киpил Мapичков 1 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 2 Share Posted February 2 Не си истински българин, ако покрай спагетите болонезе не опънеш и две филии лебец... ----------------------- Не си истински българин, ако на врата, на която пише "Затворено", не побутнеш дръжките един-два пъти, за всеки случай. 6 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lawandula Posted February 4 Share Posted February 4 Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат. - Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат. - Как няма да те гледат, какво си оголила тия пръсти на краката!? Само в България можеш да чуеш: "Да си жив и здрав на патерици..." Депресия по български: - Когато вече дори и чуждото нещастие не ви носи радост! Защо в Индия са най-стабилните бракове? - Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото. Ако се чувствате зле, четете руска литература. Там всички са по-зле. 4 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 6 Share Posted February 6 - Аууу, колко готино ви е облякла мама, еднакви костюмчета, да не сте близнаци? - Госпожа, излезте от автомобила и си дайте документите! ------------- Бележка от мама: "Оставих 20 лв. в стаята ти. Изчисти я и ще ги намериш!" --------- - Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче. - Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма... - Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим. - Като мама ли? - Да, синко! Точно, като майка ти! ---------------- - Това е лоша дума! -казва учителката. - Къде си я чул? - Татко я казва. - Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава! - Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted February 7 Share Posted February 7 Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси: - Да, мило! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 9 Share Posted February 9 - Тате, наистина ли сте ме намерили в зелето? - Да, сине! Вчера! А оня ден те намерихме зад къщата, а предния ден-в картофите, пияницо 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted February 9 Share Posted February 9 Джиткам си аз на телефончето и изведнъж получавамSMS от мама: - Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук! Аз: - Ти си във фейсбук? WTF! Мама: - Какво е това WTF? Аз: - Ами, Welcome to facebook!" .......... Инструкторът: – Когато шофираш,трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред,а очите шарят на всички страни... ....... Спирането на тока днес ме провокира да измисля и патентовам Фейсбук, независим от тока. Заковах пред входа една черна дъска и оставих до нея два тебешира. Най-горе написах - Фейсбук Група "Аз съм от Б вход, 3-ти блок". За нула време имаше десетки публикации, коментари и лайкове. Ето част от тях - Уважаеми съкооператори, баба Пена от 8 етаж си хвърля боклука през терасата! Отговор - да га фърлим нея, да види как е !!! Митьо Къдравия, дето е от Джинот, уж ходи до мазето за дърва, а там пие ракия тайно от жена си. Отговори - 1.евала, пичага! 2.Ми то с тая неговата кобра ... 3.Нищо й няма, арна е. 4. Арна, ама много кряка бе. 5. То и твойта кряка. 6. Ща бия ей. 7. ще биеш дедовия, найш ли кой ми е братчед ? Днес докараха Цеца от първия етаж с едно ауди, което не е като мерцедеса на предишния й. Отговори - 1. тавряс ли беше ? 2. Цеца кога е била тавряс бе чук. 3. Баси ...мн си зле. 4. Колко коня е аудито и колко гори ? 5. Ба ли го, само Цеца и един брадат бяха вътре чуек ... 6. Ти си скапан комунист бе Админаааааа, донеси една гъба да изтрия предните постове, че няма къде да сподела колко ме е яд на онова говедо Марчо от 4 етаж бе. Стига си спал. Ши га напусна таз група. Май съм вбесен. И мноо ма е яд на пинчера на Жоро. Все пред моята врата ака ... Утре към 9 часа ще минава инкасаторката на тока. Махайте магнитите от електромерите! - Вместо отговор - 150 лайка и сърчица Аз съм баба Пенка от осмия етаж. Искам да ви кажа тайно без никой да разбере, че идва от мен, ама тая уруспия в левия апартамент днес 12 пъти пуска чешмата, пък плаща по-малко вода от мен. Гачи ли краде уруспията недна ... Аз съм jelezniq katil /на 9г./ - мн ма кефи qката мацка с ник Par4eto /на 11г./ . Дано дъртия да не разбере, 4е пак 6те ме изгърби от бой ... ....... - Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не? - Натъжава ме, но не знам как да им помогна… 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 10 Share Posted February 10 - Дъще, къде отиваш така издокарана в 3 след полунощ? - Споко, мамо, отивам до тоалетната да се снимам. ------ Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето. и последствията Събота сутрин: - Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна? - Защото аз съм баща ти, дъще. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
redhooligan Posted February 13 Share Posted February 13 Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат: - А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой. На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка. - А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара: - Ей, Заек! Я дай една цигара! - С филтър или без филтър? - пита Зайо. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали: - А бе, заек, ти що пак си без шапка!?! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 14 Share Posted February 14 Такива времена настанаха, че и таксиметровите шофьори вече не знаят кой ще оправи държавата... ------------------- Финансистите казаха, че всеки българин държи вкъщи около 1500 лв. Та въпросът ми е - в кой от вас са моите?! -------------- - Какво ще правиш на Свети Валентин? - Ще празнувам Трифон Зарезан като всеки нормален БЪЛГАРИН! 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted February 14 Share Posted February 14 Поради снеговалежите, най-добрият подарък за Свети Валентин, ще е лопата за сняг. ------------------------- Разхождам се днес в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена... И се питам, кой нормален ходи на среща с нож, баси? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snowmoon Posted February 14 Share Posted February 14 Тъжно, комично, трагично, амааа... вече сме си виц. Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя пита: – Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: – Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. – Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“? Сузуки става: – Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: – Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: – Да им го нач*кам на японците! – Кой каза това? – изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: – Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: – Да го ду*аш! Учителката, извън кожата си: – Стига вече! Кой беше това? Сузуки: – Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: – Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: – Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора: – Да го е@а! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: – Роската и Мони Паси от контактната група, за положението в парламента на България, 2022 г. От интернет. 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted February 16 Share Posted February 16 Направих си тест за интелигентност. Ми... красива съм. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted February 16 Share Posted February 16 И аз, и аз си направих или по-скоро ми направиха тест за интеригентност. То ясно, че и аз ще съм красива ама още не знам колко. Дано го добутам поне до подгласничка на Мис (името на фирмата), че иначе ще обезмислят сичко дето го изприказвахме преди и след въпросното упражнение 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Baioretto Posted February 16 Share Posted February 16 13 minutes ago, debil4e said: И аз, и аз си направих или по-скоро ми направиха тест за интеригентност. Блазе ти! На мен най-сложния въпрос, който ми задават напоследък из Нет-а, е дали съм робот. Най-лошото е, че като си гледам ежедневието, не съм сигурна как е редно да отговоря. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted February 16 Share Posted February 16 Колкото една блондинка красота ти трябва. Както казва една моя позната: Русо гладно няма. Това е шега и моля русите дами във форума да не ми се сърдят, не ги измислям аз тия работи. 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.