Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Причината жените да не държат презервативи в чантата си е, че докато ги намерят, детeто вече ще е тръгнало на детска градина.

  • Thanks 1
  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Димитровградчанка си поръчва такси. Слиза пред блока, за да го изчака. Пред нея спира чистак-бърсак електромобил, с емблемата на Google. Единият прозорец се отваря, от него се подава робот-хуманоид и казва с човешки глас:
- Madam, did you call a taxi?
- К’о каза т’ва, уа? - казала объркано жената…
- О, извинете! - продължил на книжовен български роботът. - Не знаех, че не говорите английски. Вие ли поръчахте такси?
- Да. - казала стъписана жената. 
- Качвайте се! - отвърнал радушно роботът
Качила се жената в електромобила. Любопитството ѝ обаче, било по-голямо от нея самата. 
- ‘Начи, ся, ти си робот? Тъй ли стана? - опитала да бъде възпитана жената. 
- Да, госпожо. Последно поколение омнибот-хуманоид. Разработен съм от SpaceX и Google. А операционната ми система е написана от екип специалисти, занимаващи се с безопасността на космическите системи на NASA. 
- И стана таксиджия в Димитровград?
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава…

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Posted (edited)

Люта зима, краен квартал.

В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.

- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:

- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

Edited by milkyni
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

- Тази сутрин видях заек на път за paбота!
- Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!?

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада:

- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...

Жена му:

- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

 

 

Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно.

 

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.

- Е, и? Ние не правим нищо нередно.

- Именно..., а времето си тече!

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Преди години по време на ракламите можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до Кауфланд.

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Факти и заключения:
Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци.
Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!

  • Like 1
  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна.

 

Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им.

 

 

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

На хората им омръзна от Covid-19,нека им дадем избор между вирусен хепатит и маймунска шарка.

----------------------------------------------------------------

Усилено се говори,че ще ни трябва маймунски сертификат... Някой знае ли повече по въпроса? Какви изисквания трябва да покрием? Много съм притеснена за поддръжниците на Дарвиновата теория...

---------------------------------------------------------------

Двама си говорят:

-Направих си резервация в хотел в Гърция за почивка,ама ще я отменям.

-Защо бе,какво е станало?

-Ами излезна някаква измислена Маймунска шарка,да му се и не види.

  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Македонец се кара на сина си:

- Язе разбирам, че имаш двоjка по 

географиjа - светот е голем, не можеш да

го знаеш целиот. Разберам музика - не секоj може да пее.

Ама по историjа на Македониjа??!!?? Толку ли не можеше да научеш

тия две страници бе!?

  • Haha 11
Link to comment
Share on other sites

Малко по-дълъг виц, копиран от нета, но е забавен :28558:

 

На едно семейство чукчи им откраднали кравата.

Събрал бащата синовете и почнал да разсъждава: за да я откраднат, значи са минали през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дерасти няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст...той е.

Оплакали се на съдята, че п*дераста им е взел кравата и той насрочил дело.

Дошло време и се събрали в съда. Аиде сега кажете защо мислите, че именно този човек ви е взел кравата? - попитал съдята.

- Ами, господин съдия, рекъл чукчата, който я е откраднал е минал през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дераст няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст, ей тоя п*дераст и сочи с пръст обвиняемия.

- Това е най абсурдната логика, която съм чувал. Но ще я проверим. Ако разберете какво има в тази кутия, ще ви повярвам.

- Кутията е квадратна. - Казал чукчата, щом е квадратна, значи вътре има нещо кръгло, щом е кръгло, значи е оранжево, щом е оранжево, значи е портокал. Съдията отворил кутията и вътре наистина имало портокал.

Тогава се обърнал към подсъдимия и казал: - Ей, п*дераст, да върнеш кравата на хората.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

- Май нашият доктор не е толкова добър.
- Защо?
- Видях го в супера сам да си купува скъп алкохол и бонбониера.

 

 

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

ШОПСКИ ЗОДИАК

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.

Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.

Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Овен
Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен.

Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".

Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.

Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.

Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".

Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.

Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.

Скорпион
Любопитна зодия - апе!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компа.

 

 

Учителката:
- Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас, а и то даже те е целунало. Искам да знам това вярно ли е?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

 - Иванчо, на твоите години Александър Велики

е владеел половината свят!

- Така е госпожо! Но е учил при Аристотел,

а аз уча при вас!

 

========================================

 

- Иванчо, как се наричат хората, които едвам

си взимат изпитите?

- МИНИ-С-ТРИ, госпожо.

 

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

(Честно не разбрах смисълът на вицът)

Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония?
Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...