bond Posted May 10, 2022 Share Posted May 10, 2022 Причината жените да не държат презервативи в чантата си е, че докато ги намерят, детeто вече ще е тръгнало на детска градина. 1 3 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jira Posted May 11, 2022 Share Posted May 11, 2022 Димитровградчанка си поръчва такси. Слиза пред блока, за да го изчака. Пред нея спира чистак-бърсак електромобил, с емблемата на Google. Единият прозорец се отваря, от него се подава робот-хуманоид и казва с човешки глас: - Madam, did you call a taxi? - К’о каза т’ва, уа? - казала объркано жената… - О, извинете! - продължил на книжовен български роботът. - Не знаех, че не говорите английски. Вие ли поръчахте такси? - Да. - казала стъписана жената. - Качвайте се! - отвърнал радушно роботът Качила се жената в електромобила. Любопитството ѝ обаче, било по-голямо от нея самата. - ‘Начи, ся, ти си робот? Тъй ли стана? - опитала да бъде възпитана жената. - Да, госпожо. Последно поколение омнибот-хуманоид. Разработен съм от SpaceX и Google. А операционната ми система е написана от екип специалисти, занимаващи се с безопасността на космическите системи на NASA. - И стана таксиджия в Димитровград? - Да, госпожо. Съсипаха я тая държава… 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
milkyni Posted May 12, 2022 Share Posted May 12, 2022 (edited) Люта зима, краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. - Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря: - Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа! Edited May 12, 2022 by milkyni 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 13, 2022 Share Posted May 13, 2022 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 16, 2022 Share Posted May 16, 2022 - Тази сутрин видях заек на път за paбота! - Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!? 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Amaia Posted May 16, 2022 Share Posted May 16, 2022 Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада: - Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете... Жена му: - Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 16, 2022 Share Posted May 16, 2022 Как готвят различните зодии? Овен: Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък! Телец: Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии... Близнаци: Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам. Рак: Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам. Лъв: Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта! Дева: Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима? Везни: Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни. Скорпион: Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете. Стрелец: Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия. Козирог; Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно. Водолей: 16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста. Риби: Налива си вино, докато готви. Забравя да готви. След 2 часа... Овен; Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане. Телец; Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни. Близнаци; Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница. Рак; Пил е две бири и отдавна спи. Лъв; Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия. Дева; Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота! Везни; Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките. Скорпион; Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я! Стрелец; Вече не псува само наум. Козирог; Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него. Водолей; Слуша музика, хапва и е над нещата. Риби; Приключва третата бутилка вино и отплува. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 17, 2022 Share Posted May 17, 2022 - Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е! - Вървете без мен, днес няма да почивам. Съвет: Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно. 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
asha Posted May 18, 2022 Share Posted May 18, 2022 - Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час. - Е, и? Ние не правим нищо нередно. - Именно..., а времето си тече! 3 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 19, 2022 Share Posted May 19, 2022 Преди години по време на ракламите можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до Кауфланд. 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 21, 2022 Share Posted May 21, 2022 Факти и заключения: Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци. Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива! 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 23, 2022 Share Posted May 23, 2022 Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна. Хванах комшиите да се целуват в асансьора. Сега се чудя да кажа ли на жените им. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 23, 2022 Share Posted May 23, 2022 На хората им омръзна от Covid-19,нека им дадем избор между вирусен хепатит и маймунска шарка. ---------------------------------------------------------------- Усилено се говори,че ще ни трябва маймунски сертификат... Някой знае ли повече по въпроса? Какви изисквания трябва да покрием? Много съм притеснена за поддръжниците на Дарвиновата теория... --------------------------------------------------------------- Двама си говорят: -Направих си резервация в хотел в Гърция за почивка,ама ще я отменям. -Защо бе,какво е станало? -Ами излезна някаква измислена Маймунска шарка,да му се и не види. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted May 25, 2022 Share Posted May 25, 2022 Македонец се кара на сина си: - Язе разбирам, че имаш двоjка по географиjа - светот е голем, не можеш да го знаеш целиот. Разберам музика - не секоj може да пее. Ама по историjа на Македониjа??!!?? Толку ли не можеше да научеш тия две страници бе!? 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
battle4thesunn Posted May 25, 2022 Share Posted May 25, 2022 Малко по-дълъг виц, копиран от нета, но е забавен На едно семейство чукчи им откраднали кравата. Събрал бащата синовете и почнал да разсъждава: за да я откраднат, значи са минали през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дерасти няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст...той е. Оплакали се на съдята, че п*дераста им е взел кравата и той насрочил дело. Дошло време и се събрали в съда. Аиде сега кажете защо мислите, че именно този човек ви е взел кравата? - попитал съдята. - Ами, господин съдия, рекъл чукчата, който я е откраднал е минал през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дераст няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст, ей тоя п*дераст и сочи с пръст обвиняемия. - Това е най абсурдната логика, която съм чувал. Но ще я проверим. Ако разберете какво има в тази кутия, ще ви повярвам. - Кутията е квадратна. - Казал чукчата, щом е квадратна, значи вътре има нещо кръгло, щом е кръгло, значи е оранжево, щом е оранжево, значи е портокал. Съдията отворил кутията и вътре наистина имало портокал. Тогава се обърнал към подсъдимия и казал: - Ей, п*дераст, да върнеш кравата на хората. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 26, 2022 Share Posted May 26, 2022 - Май нашият доктор не е толкова добър. - Защо? - Видях го в супера сам да си купува скъп алкохол и бонбониера. - Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята? - Със здравето как си? - Много добре. - Това е най-важното. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 30, 2022 Share Posted May 30, 2022 ШОПСКИ ЗОДИАК Козирог Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка. Водолей Кръчмарска зодия. Останала е от винолей. Риба Тая зодия веке й викаме мерлуза. Овен Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен. Телец Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол". Близнаци Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци. Рак И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад. Лъв Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю". Дева Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът. Везни Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката. Скорпион Любопитна зодия - апе! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 31, 2022 Share Posted May 31, 2022 Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компа. Учителката: - Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас, а и то даже те е целунало. Искам да знам това вярно ли е? И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted June 1, 2022 Share Posted June 1, 2022 - Иванчо, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят! - Така е госпожо! Но е учил при Аристотел, а аз уча при вас! ======================================== - Иванчо, как се наричат хората, които едвам си взимат изпитите? - МИНИ-С-ТРИ, госпожо. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted June 2, 2022 Share Posted June 2, 2022 (Честно не разбрах смисълът на вицът) Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония? Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.