bond Posted March 23, 2022 Share Posted March 23, 2022 Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита: - Какво правите вие тук? - Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът. - Ти на колко години си? - продължава полицаят. - На 19. - А момичето? Младежът, поглеждайки часовника си: - След ...12 мин. ще е на 18. 1 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
331088 Posted March 23, 2022 Share Posted March 23, 2022 (edited) Из рубриката домашен битовизъм: - Скъпи, аз дебела ли съм? - Не, мила изобщо ! Харесвам те както си си! - Гладна съм. Заведи ме до хладилника. - Чакай, чакай - ще ти донеса хладилника ------------------------------------------------------------------------ Край на любовта от разстояние! - Местя хладилника в спалнята. Edited March 23, 2022 by 331088 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted March 26, 2022 Share Posted March 26, 2022 Тая работа с връщането на часовниците, задължителна ли е или всеки сам си преценя? 7 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted March 26, 2022 Share Posted March 26, 2022 2 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted March 27, 2022 Share Posted March 27, 2022 А сега: !нежощину едъб ад ежом ен, онтарбоан етеч ад ежом отйок, дораН ===================== - Кой е най-добрият старчески дом? - Белия дом! ============================== Ограничен интелект с неограничен интернет е кофти комбинация! 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted March 27, 2022 Share Posted March 27, 2022 5 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted March 28, 2022 Share Posted March 28, 2022 Първи парадокс на демокрацията: колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават... . 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted March 31, 2022 Share Posted March 31, 2022 Наближава първи април. Ден на българскага журналистика! ============================== Хармония - тя на млъква, той на чува! =================================== Трудът направи от маймуната човек. Тик-Ток и Инстаграм върнаха всичко по местата. 1 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted April 1, 2022 Share Posted April 1, 2022 От днес 1-ви април махали забраната за маските на закрито. -Чудя се да им вярвам ли,да не им вярвам ли? Все пак е първи април! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted April 1, 2022 Share Posted April 1, 2022 - Да се видим в петък, кога свършваш работа? - Официално в 17:30, емоционално в 14:00. ======================================== - Какво е корупция? - Далавера, в която ти не участваш! ======================================= Ние сме особен народ. Единствени в света сме натикали всичките си полуид***и във властта и особено в парламента... и даже им плащаме. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
asha Posted April 1, 2022 Share Posted April 1, 2022 Стои татко пред родилното, излиза акушерката: - Иванов, честито. Имате момче. Радости, всичко както си му се полага... След малко излиза пак акушерката: - Стоянов? Честито, имате момче. При всяко излизане един от татковците напира, с надежда да повикат него... След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал: - Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство! В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име: - Ганев? Честито, имате момиче. - Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз!!! Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон! За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така... В този момент излиза пак втората акушерка и казва: - Ганев, имате момче... Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал пита: - Е, как момче? Нали казахте момиче?!! - Ами имате две. Момче и момиче. Нашият, видимо доволен от себе си... - Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted April 2, 2022 Share Posted April 2, 2022 В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко - крупен длъжник - и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква: - Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де... де... Чакай, май ги объркахме нещо... Започва да брои пак: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет. Бай Петко: - Е, девет де, девет. БИРНИК: - Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет. Бай Петко: - Е, десет де, десет. БИРНИК: - Да, ама те не са десет, те са девет! Бай Петко: - Е девет де, девет. БИРНИК: - Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет! Бай Петко: - Е, десет де, десет... Бирникът се ядосва: - Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет! Бай Петко: - Е, девет... БИРНИК: - Е какво девет, та девет, бе... те трябва да са десет!!! Бай Петко: - Десет де , десет. БИРНИК (вече извън нерви): - Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека! Събират се девет човека. Бирникът им казва: - Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне! Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита: - Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко??? Бай Петко: - Еее, па ти мене за к..а ли ме държа, кога си ги хващаха хората бе?... ................................................................ Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал: - Значи, работата е проста. Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден. Речено-сторено. Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, абе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър. Студентът си рекъл "Ей ся си еба мамата!" и зачакал края си. А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал: - Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши? .................................................................... Из пловдивския жаргон. "Кинти" - пари. "Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр. "Кяр" (турцизъм)- печалба,горница,облага. "Фраш"- много,повече, още повече, изобилие,... Фраш. "Густо" - хубаво, ама по сто. "Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"! "Бомбок" - зле,ама много зле... състояние, ситуация, личност! "Барабар" - не стига всичко което присъства ами и: "барабар с кокучките" например. "Кокучки" - костилки от плодове. "Кукай" - клекни. "Кокона" - жена която много се докарва. "Калдаръм кокона" - жена която много се докарва но търси одобрение или още нещо... "Тигел" - разходка по главната улица. "Чайче" - младо и много красиво момиче. "Скивай" - виж, погледни. "Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява. "Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted April 7, 2022 Share Posted April 7, 2022 Ако сутрин е Декември, на обяд е Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април! - Как се отнасят към теб децата ти? - Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят. 2 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted April 7, 2022 Share Posted April 7, 2022 В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва: - Един билет за Лондон, моля - Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация! - Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?? - Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон. Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин: - Един билет за Париж, моля? - Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това? Учуден, французинът отговорил: - Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула - Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация. Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал: - Един билет до Смолян, моля! - През Пампорово или през Рожен? 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snowmoon Posted April 7, 2022 Share Posted April 7, 2022 Сутринта в парка гледам една луда да си говори с кучето. Прибрах се и разказах всичко на котката. Е много се смяхме. Та поуката от луди по-луди ставаме. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted April 9, 2022 Share Posted April 9, 2022 Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване: - Че ве помола да ми обясните: "Е+а му се мачята..." шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?.. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ko_Erin Posted April 12, 2022 Share Posted April 12, 2022 Учителката пита: - Как е на английски, котката падна в басейна и се удави? Иванчо отговаря: - The cat хоп-пльок in the pool, and then бълбук, бълбук. No more мяу, мяу! ================================================ Разговор между влюбени: Жената: - Искам да ми подариш цветя, но не искам да ти го казвам, защото в такъв случай ще ми ги подариш, защото аз искам. А аз искам, ти да искаш да ми подариш цветя и тогава да ми ги подариш! Защо ме гледаш като теле, разбираш ли ме? Мъжа: - Не!!! ============================================================== Търся сродна душа..... Най-много за ден, два, че повече не можем да се изтраем! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted April 12, 2022 Share Posted April 12, 2022 Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне нахранен. Ако му дадеш и бутилка ракия, ще си легне и облечен. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted April 12, 2022 Share Posted April 12, 2022 Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: -Елементарно, тя е със спирала. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted April 13, 2022 Share Posted April 13, 2022 5 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.