Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из рубриката домашен битовизъм:
- Скъпи, аз дебела ли съм?
- Не, мила изобщо ! Харесвам те както си си!
- Гладна съм. Заведи ме до хладилника.
- Чакай, чакай - ще ти донеса хладилника

------------------------------------------------------------------------

Край на любовта от разстояние! - Местя хладилника в спалнята.

Редактирано от 331088
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А сега:

!нежощину едъб ад

ежом ен, онтарбоан

етеч ад ежом отйок,

дораН

 

=====================

 

- Кой е най-добрият старчески дом?

- Белия дом!

 

==============================

 

Ограничен интелект с неограничен интернет

е кофти комбинация!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Наближава първи април.

Ден на българскага журналистика!

 

==============================

 

Хармония - тя на млъква, той на чува!

 

===================================

 

Трудът направи от маймуната човек.

Тик-Ток и Инстаграм върнаха всичко по местата.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От днес 1-ви април махали забраната за маските на закрито.

-Чудя се да им вярвам ли,да не им вярвам ли? Все пак е първи април!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Да се видим в петък, кога свършваш работа?

- Официално в 17:30, емоционално в 14:00.

 

========================================

 

- Какво е корупция?

- Далавера, в която ти не участваш!

 

=======================================

 

Ние сме особен народ. Единствени в света сме

натикали всичките си полуид***и във властта

и особено в парламента... и даже им плащаме.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стои татко пред родилното, излиза акушерката:

- Иванов, честито. Имате момче.

Радости, всичко както си му се полага...

След малко излиза пак акушерката:

- Стоянов? Честито, имате момче.

При всяко излизане един от татковците напира, с надежда да повикат него...

След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:

- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!

В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:

- Ганев? Честито, имате момиче.

- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз!!! Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон! За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...

В този момент излиза пак втората акушерка и казва:

- Ганев, имате момче...

Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:

- Е, как момче? Нали казахте момиче?!!

- Ами имате две. Момче и момиче.

Нашият, видимо доволен от себе си...

- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко - крупен длъжник - и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква:
- Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де... де... Чакай, май ги объркахме нещо...
Започва да брои пак:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет.
Бай Петко:
- Е, девет де, девет.
БИРНИК:
- Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет.
Бай Петко:
- Е, десет де, десет.
БИРНИК:
- Да, ама те не са десет, те са девет!
Бай Петко: - Е девет де, девет.
БИРНИК:
- Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет!
Бай Петко: - Е, десет де, десет...
Бирникът се ядосва:
- Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет!
Бай Петко: - Е, девет...
БИРНИК:
- Е какво девет, та девет, бе... те трябва да са десет!!!
Бай Петко:
- Десет де , десет.
БИРНИК (вече извън нерви):
- Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека!
Събират се девет човека. Бирникът им казва:
- Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне!
Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита:
- Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко???
Бай Петко: - Еее, па ти мене за к..а ли ме държа, кога си ги хващаха хората бе?... 

................................................................

Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста. Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката.
Слънцето напича, дечицата се радват, абе идилия. 
По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър. 
Студентът си рекъл "Ей ся си еба мамата!" и зачакал края си. 
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши?

....................................................................

Из пловдивския жаргон.

"Кинти" - пари.

"Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр.

"Кяр" (турцизъм)-

печалба,горница,облага.

"Фраш"- много,повече, още повече, изобилие,... Фраш.

"Густо" - хубаво, ама по сто.

"Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"!

"Бомбок" - зле,ама много зле... състояние, ситуация, личност!

"Барабар" - не стига всичко което присъства ами и:

"барабар с кокучките" например.

"Кокучки" - костилки от плодове.

"Кукай" - клекни.

"Кокона" - жена която много се докарва.

"Калдаръм кокона" - жена която много се докарва но търси одобрение или още нещо...

"Тигел" - разходка по главната улица.

"Чайче" - младо и много красиво момиче.

"Скивай" - виж, погледни.

"Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява.

"Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако сутрин е Декември, на обяд е Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април!

 

- Как се отнасят към теб децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували??
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен? 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сутринта в парка гледам една луда да си говори с кучето. Прибрах се и разказах всичко на котката. Е много се смяхме.

Та поуката от луди по-луди ставаме.:P

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: "Е+а му се мачята..." шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителката пита:

- Как е на английски, котката падна в басейна и се удави?

Иванчо отговаря:

- The cat хоп-пльок in the pool, and then бълбук, бълбук.

No more мяу, мяу!

 

================================================

 

Разговор между влюбени:

Жената:

- Искам да ми подариш цветя, но не искам да ти го казвам,

защото в такъв случай ще ми ги подариш, защото аз искам.

А аз искам, ти да искаш да ми подариш цветя и тогава да ми ги подариш!

Защо ме гледаш като теле, разбираш ли ме?

Мъжа:

- Не!!!:896767:

 

==============================================================

 

Търся сродна душа.....

Най-много за ден, два, че повече не можем да се изтраем!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...