bond Отговорено 23 Март, 2022 Share Отговорено 23 Март, 2022 Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита: - Какво правите вие тук? - Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът. - Ти на колко години си? - продължава полицаят. - На 19. - А момичето? Младежът, поглеждайки часовника си: - След ...12 мин. ще е на 18. 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
331088 Отговорено 23 Март, 2022 Share Отговорено 23 Март, 2022 (Редактирано) Из рубриката домашен битовизъм: - Скъпи, аз дебела ли съм? - Не, мила изобщо ! Харесвам те както си си! - Гладна съм. Заведи ме до хладилника. - Чакай, чакай - ще ти донеса хладилника ------------------------------------------------------------------------ Край на любовта от разстояние! - Местя хладилника в спалнята. Редактирано 23 Март, 2022 от 331088 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 26 Март, 2022 Share Отговорено 26 Март, 2022 Тая работа с връщането на часовниците, задължителна ли е или всеки сам си преценя? 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 26 Март, 2022 Share Отговорено 26 Март, 2022 2 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 27 Март, 2022 Share Отговорено 27 Март, 2022 А сега: !нежощину едъб ад ежом ен, онтарбоан етеч ад ежом отйок, дораН ===================== - Кой е най-добрият старчески дом? - Белия дом! ============================== Ограничен интелект с неограничен интернет е кофти комбинация! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 27 Март, 2022 Share Отговорено 27 Март, 2022 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 28 Март, 2022 Share Отговорено 28 Март, 2022 Първи парадокс на демокрацията: колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават... . 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 31 Март, 2022 Share Отговорено 31 Март, 2022 Наближава първи април. Ден на българскага журналистика! ============================== Хармония - тя на млъква, той на чува! =================================== Трудът направи от маймуната човек. Тик-Ток и Инстаграм върнаха всичко по местата. 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 1 Април, 2022 Share Отговорено 1 Април, 2022 От днес 1-ви април махали забраната за маските на закрито. -Чудя се да им вярвам ли,да не им вярвам ли? Все пак е първи април! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 1 Април, 2022 Share Отговорено 1 Април, 2022 - Да се видим в петък, кога свършваш работа? - Официално в 17:30, емоционално в 14:00. ======================================== - Какво е корупция? - Далавера, в която ти не участваш! ======================================= Ние сме особен народ. Единствени в света сме натикали всичките си полуид***и във властта и особено в парламента... и даже им плащаме. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 1 Април, 2022 Share Отговорено 1 Април, 2022 Стои татко пред родилното, излиза акушерката: - Иванов, честито. Имате момче. Радости, всичко както си му се полага... След малко излиза пак акушерката: - Стоянов? Честито, имате момче. При всяко излизане един от татковците напира, с надежда да повикат него... След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал: - Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство! В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име: - Ганев? Честито, имате момиче. - Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз!!! Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон! За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така... В този момент излиза пак втората акушерка и казва: - Ганев, имате момче... Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал пита: - Е, как момче? Нали казахте момиче?!! - Ами имате две. Момче и момиче. Нашият, видимо доволен от себе си... - Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 2 Април, 2022 Share Отговорено 2 Април, 2022 В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко - крупен длъжник - и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква: - Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де... де... Чакай, май ги объркахме нещо... Започва да брои пак: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет. Бай Петко: - Е, девет де, девет. БИРНИК: - Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет. Бай Петко: - Е, десет де, десет. БИРНИК: - Да, ама те не са десет, те са девет! Бай Петко: - Е девет де, девет. БИРНИК: - Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет! Бай Петко: - Е, десет де, десет... Бирникът се ядосва: - Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет! Бай Петко: - Е, девет... БИРНИК: - Е какво девет, та девет, бе... те трябва да са десет!!! Бай Петко: - Десет де , десет. БИРНИК (вече извън нерви): - Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека! Събират се девет човека. Бирникът им казва: - Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне! Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита: - Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко??? Бай Петко: - Еее, па ти мене за к..а ли ме държа, кога си ги хващаха хората бе?... ................................................................ Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал: - Значи, работата е проста. Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден. Речено-сторено. Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, абе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър. Студентът си рекъл "Ей ся си еба мамата!" и зачакал края си. А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал: - Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши? .................................................................... Из пловдивския жаргон. "Кинти" - пари. "Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр. "Кяр" (турцизъм)- печалба,горница,облага. "Фраш"- много,повече, още повече, изобилие,... Фраш. "Густо" - хубаво, ама по сто. "Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"! "Бомбок" - зле,ама много зле... състояние, ситуация, личност! "Барабар" - не стига всичко което присъства ами и: "барабар с кокучките" например. "Кокучки" - костилки от плодове. "Кукай" - клекни. "Кокона" - жена която много се докарва. "Калдаръм кокона" - жена която много се докарва но търси одобрение или още нещо... "Тигел" - разходка по главната улица. "Чайче" - младо и много красиво момиче. "Скивай" - виж, погледни. "Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява. "Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 7 Април, 2022 Share Отговорено 7 Април, 2022 Ако сутрин е Декември, на обяд е Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април! - Как се отнасят към теб децата ти? - Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят. 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 7 Април, 2022 Share Отговорено 7 Април, 2022 В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва: - Един билет за Лондон, моля - Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация! - Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?? - Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон. Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин: - Един билет за Париж, моля? - Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това? Учуден, французинът отговорил: - Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула - Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация. Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал: - Един билет до Смолян, моля! - През Пампорово или през Рожен? 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
snowmoon Отговорено 7 Април, 2022 Share Отговорено 7 Април, 2022 Сутринта в парка гледам една луда да си говори с кучето. Прибрах се и разказах всичко на котката. Е много се смяхме. Та поуката от луди по-луди ставаме. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 9 Април, 2022 Share Отговорено 9 Април, 2022 Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване: - Че ве помола да ми обясните: "Е+а му се мачята..." шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?.. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 12 Април, 2022 Share Отговорено 12 Април, 2022 Учителката пита: - Как е на английски, котката падна в басейна и се удави? Иванчо отговаря: - The cat хоп-пльок in the pool, and then бълбук, бълбук. No more мяу, мяу! ================================================ Разговор между влюбени: Жената: - Искам да ми подариш цветя, но не искам да ти го казвам, защото в такъв случай ще ми ги подариш, защото аз искам. А аз искам, ти да искаш да ми подариш цветя и тогава да ми ги подариш! Защо ме гледаш като теле, разбираш ли ме? Мъжа: - Не!!! ============================================================== Търся сродна душа..... Най-много за ден, два, че повече не можем да се изтраем! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 12 Април, 2022 Share Отговорено 12 Април, 2022 Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне нахранен. Ако му дадеш и бутилка ракия, ще си легне и облечен. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 12 Април, 2022 Share Отговорено 12 Април, 2022 Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: -Елементарно, тя е със спирала. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 13 Април, 2022 Share Отговорено 13 Април, 2022 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.