Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Баба ми викаше:

- Стани сине, военен!

Докато разберат, че си идиот ще си майор!

Докато се начудят какво да те правят - пенсионер.

 

=============================================

 

Дядо ми живя до 98 години, ама то тогава

медицината не беше толкова напреднала....

 

=============================================

 

  • Haha 9
Link to comment
Share on other sites

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ир, Ким Чен Ир родил Ким Чен Ун...
- Какво, новини ли четеш?
- Не, адаптираната библия за Северна Корея.

  • Thanks 1
  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Момичета, избирайте си непохватни мъже. Те ще ви купуват все нови неща...Сръчните... те ще ви поправят старите.

 

Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна...

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Многото пиене е вредно, малкото - безсмислено.

 

 

"Филмът може да съдържа сексуални сцени." Може или съдържа??? Не ми губете времето!

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка!
- Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!

-------------------------------------------------------

В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал:
- Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
- Японска работа, карате се нарича.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца:
- Тръгвай пак навън!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
- Японска работа, кунг-фу се нарича.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца:
- Да вървим навън!
Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:
- Японска работа, крик от Тойота се нарича.....

Edited by ftisland
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…

.......................................................

Той пушеше "Парламент", но не влезе в парламента.

Мажеше си масло "Президент", но не стана президент.

Само с бирата "Козел" нещата му се получиха.

........................................................................

Пишеш у фейса „Навън е прекрасен зимен ден!“
И следват коментари:
1. Това зима ли е!? Какви зими имаше едно време е ееей!
2. Едно време имаше сичко. Сега ядем боклуци.
3. Как нема да ядем боклуци кат ни ръсят с кемтрейлс.
4. Ръсат на баба ти хурката с кемтрейлс. Ненормалник.
5. Добре, че Бойко бе премиер. Иначе щеще да е ужасен.
6. Идиот. Такъв е защото Радев е президент.
7. А бе, двамата по-горе. Що си не пиете хапчетата. Всичко дължим на Путин.
8. Твоят Путин е кретен. Дължим го на ЕС, НАТО и САЩ.
9. А бе, що си не пиете хапчетата?
10. Хората нямат пари за хляб, ти хапчета ги караш да пият.
11. Помните ли при бай Тошо какъв хляб имаше.
12. Кретен. То друга немаше.
13. А бе, вие нормални ли сте. Коментирайте поста, а не пишете дивотии.
14. Какво да коментираме. Тоя се кефи на деня, а българите гладуват.
15. Гладуват, щот са мързеливи.
16. Мързеливи са майка ти и баща ти, що не са те доправили.
17. Що се не завреш на майка си у онаа работа бе, джендър!

18. Аз съм против закона за детето и Истанбулската конвенция.
19. Браво! Искат да ни направят джендъри.
20. Браво! А какво ще кажете по въпроса за норвежците.
21. Манете норвежците, там има истински зими.
22. Има. Ама що ядат децата ни.
23. Черепа е изнасилвач.
24. Изнасилвач е баща ти. Изнасилил е майка ти ан*лно, и си се пръкнал ти.
25. Кат говорим за майки, знаете ли коя е майка Тереза?
26. Вярно е прекрасен зимен ден!
27. Ама, идиотко, ние за кво говорим, ти кво пишеш. Оди пикай и легай…
28. Кирил Петков каза, че зимата ще е тежка, ама токът евтин.
29. Кирил е велик. Ще ни оправи.
30. Ще оправи макя ти в храстите.
31. Кирил е създал нашата азбука.
32. Създали са я македонците. Путин каза.
33. Кат каза Путин, що се не завреш на майка ти в...
34. Истинска зима е.
35. Чел съм я. Зимата на нащо недоволство.
36. Българите винаги сме недоволни.
37. Недоволна е жена ти. Почнеш я и не довършваш.
38. И аз не съм доволен от кмета.
39. Аз съм доволна от кмета.
40. Аз съм доволен от кметицата.
41. А аз и от кметицата и от майката на кмета.
42. Зима е. В Родопите няма ток.
43. Таа па ток нема. Гората нали е до теб. Мен Фандъкова ми спре парното.
44. Леле, вие нормални ли сте!? Навън е прекрасен зимен ден!!!
45. Къф ден бе!? На мен ми чернее пред очите.
46. Чернее ти. Снощи пак си се напляскал.
47. Зима е. Всички дни през зимата са зимни. През лятото са летни.
48. Ти па на мноо умна се праиш.
49. Pi6ete pravilno. Imame prekrasen ezik.
50. Навън вали сняг. Прекрасен ден!
51. Я па таа. Ние за кво говорим, тя кво коментира.

............................................................................

10-те типа фейсбук-потребители

КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва ку*ва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".

МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси - от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.

ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.

КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.

АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и с*ксът с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил с*кс. Музиката, която слуша, също е от онова време - "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.

ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.

ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за масту*бация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да масту*бира.

КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.

НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".

ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число - "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.

 

  • Haha 9
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Извънземният нападателен отряд е готов за атака.

- Ще започнем война със Земята, като атакуваме Полша!
- Генерале, защо точно Полша?
- Никаква идея, полковник. Било някаква традиция на тази планета.

-----------------

"България ще помага на РС Македония срещу корупцията" - заглавие на статия, реално...:mellow2::lol2:

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

.....................................................................

- Представи си, че си сама в къщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

...............................................................

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами.

....................................................................

Какво иска всяка една зодия за Коледа

Овен
Да завладее света! Кожен колан също върши работа.

Телец
10-годишен абонамент за списание за гастрономи. Освен това иска да разбере как да вика духа на гранддамата на американското кулинарно изкуство Джулия Чайлд.

Близнаци
Още технологии. Още, още!

Рак
Три дена в месеца достъп до услугата „майка под наем“.

Лъв
Подвързано с кожа и обковано с диаманти копие на „Живота на богатите и известните“.

Дева
Всичко, което има зелен цвят. Дрехи, храна, напръстник, бижута и къща.

Везни
Частни уроци с най-известния интериорен декоратор в града.

Скорпион
Негово или нейно лично копие на книгата „Отрови, приготвени от домашни растения“.

Стрелец
Две седмици в ранчо, пригодено за летовници.

Козирог
Книгата „101 евтини начина да поправиш дома“.

Водолей
Да доведе НЛО и да проведе „първата международна извънземна конференция“.

Риби
Най-големият аквариум за риби в света

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

- Имам вила на морето.

- Голяма работа, аз в плевнята имам три:lol2:.

 

======================================

 

Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола.

- Кой шофира?

- Динко от Ямбол...

 

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!

- Мила, ако ти живееш щастливо.... аз дълго няма да изкарам:lol2:.

 

========================================================

 

Предлагам да обявим война на Русия и да разположим до Москва,

двата си самолета, осемте F-16 на хартия и гумената лодка с

Каракачанов в нея за по-голям респект...

 

 

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Отруден човечец среща по пътя си страховити конници. "Как така не се боиш от нас?!" "Ми кои сте вие, че да се страхувам?" "Ние сме конниците на апокалипсиса - Чума, Глад, Война и Смърт". "А петият оръфляк с вас кой е?" "А, мани го тоя, това е стажантът ни Понеделник"...

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Алкохолът убива нервните клетки. Аз затова пия – да ми останат само спокойните!

------------

Знаете ли, че болшинството от българските пенсионери лесно могат да сменят своите спестявания за евро? А някои даже за две евро!

 

П.С. Второто с чиста съвест може да се префасонира и за работещи...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Съдията свири дузпа и запалянковците му показаха розов картон.

 

 

 

- Гошко, колко е две по две?
- Четири.
- Правилно! А можеш ли да обясниш, защо?
- Ами, някакси исторически се е наложило.

Edited by bond
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Пазаруването в Джъмбо изглежда така: 1.29 лв.+ 2.10 лв. + 0.98 лв. + 2.89 лв. + 3.01 лв. + 0.77 лв. + 3.21 лв. + 1.82 лв. = 471,89 лв.

--------------------------------

- Нашият шеф ще напуска!
- От къде знаеш?
- Вика ме вчера и ми казва "Ние с вас не се сработихме!"

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Скоро след края на преброителната кампания шефа на НСИ, бродейки сред дебрите на безкрайните данни натрупани в резултатите с ужас установил, че след като порядъчно е задоволил болното си любопитство от това кое домакинство колко точно телевизора, перални, миялни, сушилни климатици, хладилници и фризери има и в кое помещение ги е позиционирало, е започнал да страда от неописуемо безсъние…

Ляга си вечерта и пред очите му данни, данни и пак данни … Б.С.М от Каспичан 2 телевизора, пералня 3 членно домакинство, Д.Н. Р. от Долно Сахране живее сам, разведен, 1 телевизор, климатик и куче и т.н.

Притеснен той се посъветвал с колеги, един му предложил да пие топло мляко, друг да приема таблетки, трети да слуша успокояваща музика, но нищо не помагало, най накрая един по смел подчинен попитал дали е пробвал тривиалното да брои овце. Шефа се замислил дълго и отговорил, че и това не помагало, но последно като опитал стигнал до около 5 милиона …

 

Edited by 331088
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

- Можете ли да назовете град, който е променил вашия живот?

- Мога, Ухан!

=======================================================

 

Качва снимка с гаджето си и пише "Моят свят".

Това е 5-тият и свят за три месеца.

Явно жената си прави собствена слънчева система....

 

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...