Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Има ли колеги счетоводители? :lol2:

 

Счетоводител за пръв път чете приказката за Пепеляшка на четиригодишната си дъщеря. Детето е очаровано от историята, особено от тази част, където тиквата се превръща в златна карета.
Внезапно детето пита:
- Татко, а когато тиквата се превръща в златна карета, това как се класифицира - като доход или като увеличение стойността на имуществото?

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

"10 малки абитуриентчета"

Десет абитуриентчета отидоха на бал,
но девет преживяха кетъринга сал.
Девет абитуриентчета чертаят магистрали,
оп, едно с инфаркт е, кучета го яли.
Осем абитуриентчета се бият пред Биад.
Седем се прибират, осмото е мат.
Седем абитуриентчета обръщаха текили.
Помина се едното, мангалите метил сложили.
Шест абитуриентчета поръчаха си каки.
Едната бе спинозна, другите си бяха яки.
Пет абитуриентчета обикаляха Европа.
Нападнаха ги терористи, едното хвърли топа.
Четри абитуриентчета вилняха на Слънчака.
Едното се удави, студентство не дочака.
Три абитуриентчета летят със БМВ,
но пийнал бе шофьорът, оцеляха две.
Две абитуриентчета се колиха за пичка.
В моргата едно е, а тя е пак самичка.
Едно абитуриентче работа си търси,
но няма; и от десетия етаж на тротоара се изтърси.

=======================================================

- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конника на апокалипсиса:
Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- А какъв е този изрод с вас?
- Това е стажантът - Понеделник.

=======================================================

Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...

=======================================================

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

=======================================================

Знаете ли, че... Ако обичате салам и уважавате закона, и искате да продължите да ги обичате и уважавате, не трябва да виждате как се правят и едното, и другото.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

По реален случай. Ако незнаете как се изписва 2021 година, моля ограмотете се:

 

20XXI

 

Из писмо от Министрество на Здравеопазването

======================================================================================================
Из форум бгмама:

"Представяте ли си в училище учат децата ни на арабски цифри, срамота ние бълграски нямаме ли си?!" - възмутена майка

 

=============================================================================================================

Висш пилотаж в математиката - По реален случай.

 

Родител учи дете си: - И така дете мое, един милион се изписва цифрата едно и шест нули след това. Нали разбираш?

отрочето: - Да тате, ясно ми е.

Родител: - А как се пише тогава два милиона с цифри?

детето, леко смутено: - Ами значи , цифрата две с дванайсет нули

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Водят малко момиченце при психиатър.

Започва прегледът, психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Петя.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято!

- Е как лято!? Вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- Прави ли снежен човек?

- Правих

- Е какво лято е сега?

- Скапано!!

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

2021 - Втора Covid Коледа  или по американски CXmas 2021

Сядате до коледното дръвче, пускате коледна украса включвате телевизора … новините са все същите толкова умрели, толкова заразени, ваксини, щамове паника … сменяте канала Маколи Кълкин ви се пули насреща … изживявате поредното дежа вю … и изведнъж нова реклама:

Приглушена светлина … тиха коледна музика … сумрачна стая … до нощната лампа малък хлапак пише съсредоточено върху лист хартия … камерата се завърта разчитаме разкрачения почерк на малчугана … „Скъпи Дядо Коледа ,“ … детето развълнувано гризе моливчето…“подари на мама за Коледа, Зелен Сертификат“ … прочувствена пауза …“за да отидем и ние в МОЛ-а при елхата“ … следва замечтан поглед през прозореца в обсипаното със звезди небе … следва финала … „Ваксинирайте се, подарете щастлива Коледа на децата си!“…

Ако го видите скоро и на Вашите телевизори помнете, че сте го прочели първо тук.

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Off Topic

По официална покана на японското външно министерство заминал за Япония македонския външен министър.

 

 

На летището в страната на изгряващото слънце бил посрещнат от привлекателна дама от сътрудничките на министъра на външните работи. След обичайните поклони тя си подала ръка и се представила:
-Пу*и Као Яма.
Позамислил се македонския външен министър и отговорил бодро:
-Ку*ец као греда.

 

 

Фразата "Всички мъже са еднакви" определено е измислена от китайка, която изгубила мъжа си в тълпата.

 

Edited by ftisland
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Третата доза укрепва имунната система, така че след четвъртата вече сте защитени. Когато 80% от жителите получат петата доза, ограниченията могат да бъдат облекчени, защото шестата доза спира размножаването на вируса и предотвратява разпространението му.
Спокоен съм и вярвам, че седмата доза ще реши проблемите ни, а от осмата доза няма защо да се страхуваме. Клиничните проучвания с деветата доза показват, че антителата са по-стабилни след десетата доза. Единадесетата доза гарантира, че няма да има нови мутации, така че няма причина да се критикува идеята за дванадесетата доза …

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

В Китай се сбили две семейства. 176 са ранени.

Много скоро, преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака! Помнете ми думата!

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Деградация

1. Зелени като очите ти…

След години …

2. Зелено като тревата … /мир братя/

3. Ще ти пеят за долар зелен

След време …

4. Да си зелен е еко

И днес …

5. Зелен като сертификата, който така трепетно стискаш

  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В аптеката влиза клиент и иска лекарство против кашлица.

Аптекарката му дава, човекът плаща и си заминава.

Колежката и обаче извиква:

- Знаеш ли, че се обърка нещо! Та ти му даде разхлабително вместо лекарство за кашлица....

- Нищо не съм объркала.... я сега да посмее да се изкашля....:lol:.

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Кой за какво излиза в чужбина:
евреинът - за да направи завод;
циганинът - за да ограби завод;
българинът - за да мие чинии;
германецът - за да му мият чиниите;
японецът - за да научи езика;
руснакът - за да НЕ научи езика;
финландецът - за да се напие по-евтино;
албанецът - за да купи опиум;
афганистанецът - за да продаде опиум;
украинецът - за да търси жена си;
американецът - за да бомбардира.

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една заблуда, Митко, просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

 

 

Из мемоарите на кинорежисьор: 
- Родих се в нискобюджетно семейство.

 

 

Жените искаме да бъдем обичани, но попадаме на глупаци. Искаме да бъдем стройни, но ядем торта. Искаме да бъдем интересни, но гледаме идиотски сериали. А мъжете искат водка и си купуват водка.

 

 

Когато се напият, производителите на паста за зъби ходят да бият десетия зъболекар.

 

 

Котката към стопанката:
- Добре, че се прибра! Елхата припадна.

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Много ми е кофти, когато разбера, че някой мисли лошо за мен, а аз дори не съм предполагал, че въобще може да мисли...

=======================================================

- Ей, можеш ли да простиш на враговете си?
- Как да кажа - Бог ще им прости. Моята задача е да им организирам срещата!

=======================================================

Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави, що народ ще се рее из небесата...

=======================================================

Онзи неловък момент, когато решиш, че си срещнала истинския мъж, а после осъзнаеш, че си по - мъж от него...

=======================================================

Изобщо не се притеснявайте какво мислят хората за вас... Те, ако имаха акъл, щяха да мислят за себе си...

=======================================================

Едни пишат:
- Аз съм радостта на мама!
Други:
- Аз съм гордостта на тати!
Аз ли?... Аз съм главоболието на фамилията!

=======================================================

Правилният Фън Шуй е когато: на запад са ти парите, на юг ти е къщата, на север - нефтените полета и на изток - плантациите.

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...