Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Елегантна дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет. - За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът. Дамата ледено: - Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

.........................................................

В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура.
Мъж, 38 годишен, 184см, 85кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?

......................................................

Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

....................................................

КАК СА ИЗМИСЛИЛИ ЕЗИЦИТЕ:
Френски:
- Половината букви в думата ще четем, както си искаме, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре, така за красота.
Английски:
- Няма да има много букви в думите, ще са кратки, но ще четем гласните както ни падне.
- И значението ще се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Ще завършваме всички думи с гласна.
- И ще ръкомахаме. Докато не извадим на някой окото!
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки- колкото повече, по- добре.
Полския:
- Ще си говорим на славянски, но по западно европейски правила.
Немски:
- За какво са ни изобщо интервали?Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Ще изговаряме всички звуци с еднаква интонация. Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

  • Haha 6
  • Sad 1
Link to comment
Share on other sites

Симптомите на Covid-19 са същите, както когато жена Ви вземе Вашия телефон: 1. Затруднено дишане 2. Втрисане 3. Болки в стомаха 4. Болки в главата 5. Разстройство А, когато попита, на кого е този номер, тогава започва и сухата кашлица!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Една баба купила джапанки за дядото.

Обаче не и дали кутия. После тя влезнала

в една аптека и се примолила на продавачката:

 - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките,

че ще ги подарявам на дядото.

- Няма проблеми, бабче - казала аптекарката и дала една кутия на бабата.

Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя".

Бабата доволна се качила в автобуса. Там едни младежи дълго гледали кутията и накрая не издържали и попитали:

 - Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? ха-ха-ха!

- Аааа, те не са за мен! За дядото ги купих, той така шляка с тях, че дори и за месец няма да му стигнат...:lol2:

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

- Чу ли, китайците са почнали да дават доживотна гаранция на автомобилите си?
- Стига бе, толкова са подобрили качеството?
- Не, спряли са да слагат спирачки.

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

- Добър ден, колко горе-долу струва подстригването?

- Горе 10 лева, долу не подстригвам!

 

==============================================

 

- Жено, сакаш ли да изкараме един хубав и незабравим уикенд?

- Да скъпи!

- Добре тогава, че се видиме у понеделник!

 

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

За Нова година щели да пускат на Таймс Скуеър само със зелен сертификат.И тая година нема да ида там.

--------------------------------------------------------------

Влизам в мола:-имате ли зелен сертификат?

-Имам.Да го покажа ли?

-Не.Щом имате,не трябва.

-------------------------------------------------------------

Ако вместо за вирус ни тестваха за простотия, щяха да видят какво е пандемия.

-----------------------------------------------------------

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците...

Edited by ftisland
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

- Месото е недоварено! - казва младоженец на младата си съпруга.

- Това е невъзможно! - възкликва тя. - В готварската книга пише, че един килограм месо се вари един час. Аз варих половин килограм точно половин час!

 

Млада майка поставя детето си в леглото и му шепне:

- Спи, хубавичкото ми момченце! Ако през нощта имаш нужда от нещо, повикай ме и баща ти веднага ще дойде...

 

- Не обичам да пия в присъствието на жена си! - споделя един алкохолик. - Не ми е приятно да я виждам двойна!

 

- Гладко ли мина разводът?

- Да. Имах късмет. Съдията се оказа първият мъж на жена ми...

 

- Аз му казах, че не искам повече да го виждам...

- И той навярно си отиде?

- Само угаси лампата...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!

- Хайде, а къде?

- Пица да хапнем?

- Неее...

- Китайско?

- Омръзнало ми е!

- Рибен ресторант?

- Не ми се яде риба в момента!

- Нещо на скара?

- Стига с тая скара бе!

- Да боднем в Хепи?

- Само селяни ходят там!

- Добре, тогава къде искаш да идем?

- Все ми едно, където ти предложиш:lol2:.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Не мога да взема решение,така че вие изберете сами на въпросът и отговорите:lol2:

 

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е"
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Срещат се Киркор и Гарабед.

- Какво става с теб? - пита Киркор.

- Жена ми почина! - казва Гарабед.

- Как стана така?

- Ами един месец сутрин, обяд и вечер й предлагах секс и тя не издържа и... - шегува се Гарабед.

Минават двадесет дни и Гарабед отива в дома на Киркор да го види. Звъни на вратата, а отвътре се чува как жената на Киркор пее и мие чиниите. Вратата отваря Киркор - по халат, блед, отслабнал и си мърмори:

- Пей си, пей си, твойта мамка, само десет дни ти останаха...

 

След командировка жена се връща вкъщи и пита малкия си син:

- Синко, добре ли спахте с татко ти?

- Добре спахме - отговаря момчето, - само че татко постоянно го беше страх и ходеше да спи при съседката.

 

Аз се надявах на бати, бати се надяваше на мен и така буля остана ялова...

 

- Кой те запозна с твоята жена?

- Беше просто случайност, дори нямам кого да обвиня...

Edited by Erutan
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Kато деца ни учеха да не храчим по улицата, сега подписваме декларация децата ни да храчат в училище преди час ...

липсват ми старите времена :huh2:     :click:

 

Edited by 331088
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

На въпрос към родители "Как бихте реагирали, ако разберете, че детето ви е Хомо Сапиенс?"
50% от анкетираните са отговорили - ще го изгоня от къщи,
20% - такава е модата сега,
10%- а бе важното е да сме живи и здрави,
10% - секи сам си преценя,
10% - с това дистанционно обучение до тук се докарахме.
На въпроса към бабите "Как бихте реагирали, ако разберете, че внучето ви е Хомо Сапиенс?" 100% са отговорили - така е, като не яде!
  • Thanks 1
  • Haha 3
  • Sad 2
Link to comment
Share on other sites

Принцът към Снежанка: - Снежанке, мила спасих те аз, защо си тъй унила? Хайде бързо да се вземем!

- Добре, но свикнала съм аз със седем!

 

приказни извращенства:blink:

Edited by 331088
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

- Много си готин като пийнеш!

- И ти си много готина, като пийна!

 

==================================

- После ще ти кажа дали ще се виждаме довечера!

- Абе, ако ще казваш, казвай сега да не включвам бойлера напразно!

 

===========================================================

 

- Психиатърът ми нарисува овца, каза да я пазя и излезе!

- Аз да не съм луд, нарисувах ограда и си тръгнах!

 

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е**а п******а лелина?

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

На въпроса "Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря "благоденствие", китайският пенсионер - "много деца и внуци:, а българският - "пенсионна възраст"...

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

- Колко човека работите в тази канцелария?

- Четирима с началник отдела.

- А без него?

- Без началника нито един!

=========================================

 

Зима, сняг, кучи студ, ранна утрин.

В парка се срещат двама случайни минувачи, единия води огромна кавказка овчарка.

- Здрасти

- Здрасти

- Голям студ, а?

- Ужас!

- Искаш ли да се сгрееш?

- Искам разбира се!

- Добре, Рекси дръж!

 

 

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...