Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

- С колко мъже си ходила?

- Само с теб, другите имаха коли:D.

 

===================================

 

- Как ти викат на галено?

- Мия, съкратено от зМия

 

===================================

 

Японски преводач си подал оставката,

след като не успял да преведе на български език диалога:

- Какво правиш?

- Нищо, работя

 

  • Like 1
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

 

 

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: - Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония.

 

Операцията по смяна на пола е неуспешна. Аз съм много възмутено!

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Прибира се пиян мъж вкъщи и едва нацелва вратата.

Жена му го посреща с точилка в ръка и пита:

- Кажи, бе, прасе такова, къде беше!

- Миличка,... на гробищата бях.

- Що, бе, някой умрял ли е!?

- Ох, ще ми повярваш ли... там всички са умрели!

 

Edited by voileta
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Едно време когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия! Съсипаха ги тея избори!

=======================================================

- Да гласуваме с машини??? За това ли се бориха Сара Конър, Съпротивата и още дузина терминатори?

=======================================================

- Днес ял ли си нещо?
- Да, една фактура и две квитанции!

=======================================================

От ЦИК взеха решение. На балотажа ще сменят хартията с неядлива.

=======================================================

Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca - Cola, Fanta и 7 - UP — Trojan viruses!

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Фън Шуй е измислен от китайските крадци, за да се ориентират по-добре по домовете.

----------------------------------------------------------------

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

След като дълго време са били вкъщи на онлайн обучение, следвайки насоките на

гръмогласно прокламирания от Министерството на образованието

като неверятно успешен проект, студентите най-накрая се връщат на скамейките за изпит.

Доцентът отчаян:

- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае нека отговори,

ще запечата на всички ви тройка. Моля ви!

- Питай!

- Колеги, какъв е цвета на учебника?

Мълчание........

- Как се казвам?

Мълчание.......

- По какво сте на изпит?

Мълчание..... По едно време се чува мърморене:

- Егати завъртяните въпроси.

 

п.с. незнам дали да се смея или плача, предпочитам първото, че ако е второто трагедията е пълна.

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

- Петре, помниш ли когато Шарън Стоун си

кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?

- Да!

- Ама хляб забрави да купиш нали....:lol2:

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Германски политик се хвали:
– Моята жена в кревата е като лъвица!
Френският му колега:
– Моята жена е нежна като пеперуда!
Българинът:
– И моята на човек не прилича…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Боби Михайлов се хвали на конгреса:
– Националният отбор на България по футбол има най-дългата резервна скамейка. Който и да хванеш от публиката, ще е равностойна смяна…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ти къде са губиш толкоз време, бе?
– Ходих да са ваксинирам бе, жена!
– А що ми миришеш на ракия?
– Ами, страничен ефект!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Всъщност е много готино, че си живеем точно в България, а не някъде в Италия или Испания…
– Що?
– Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ – Педро!
– Както винаги си прав, Kурти…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
– Сецам фазомеро.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2021 г., Четвъртата вълна:
– В Занзибар вече има толкова много българи, че скоро ще го обявяват за Южна Македония.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от… български.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Български и македонски космонавт правят първи контакт с извънземни:
– Вие какви сте?
– Ние сме българин и македонец…
– Ясно, двама българи сте.
И те така започнаха „Междузвездните войни“…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

– Обвиняеми Спецов, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурорът?
– Не, но и неговата схема заслужава внимание!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Киро и Асен разговарят:
– Само си представи – България, 2050 г., няма корупция…
– И корупцията ли са съсипали?!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията…

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

В Китай борят корупцията със забрана на любовници за държавните служители, защото само заплатата не позволявала любовница.
У нас само онанистите ли не са корумпирани ?

  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:

- Галя, как изкара Нова година?

- Ами, както обикновено в леглото....

- И много ли народ се събрахте?

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Отива Божо в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Божо и вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш.

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

---------

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км от Париж, пада се някъде около Каспичан!

---------------

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в ралито "Париж - Дакар".

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Животът е най-постоянния сексуален партньор. Ненаситен, активен и с мнооого богата фантазия.

 

- Кучешкия впряг по-бърз ли е? 
- Да, ако в шейната има виетнамец.

 

За добрия любовник всички гардероби са винаги отворени.

 

Кучетата си имат стопани. Котките - обслужваш персонал.

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Катаджия спира данъчен... Стоят и се гледат. Ни, да дадеш... Ни, да вземеш...

=======================================

Навремето беше по - трудно, но сега, с помощта на Интернет всеки, който иска, може да покаже на целия свят, че е идиот.

=======================================

Жените след 40 са като мафията... Много грехове и нито един надежден свидетел.

=======================================

Имам двама познати - еднояйчни близнаци. И единият е записал другия в телефона като - "Резервни части!"

=======================================

Не се занимавай с кисели хора, ще им прекъснеш ферментацията!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

След масовата истерия по корона пандемията и светът на приказките претърпя редица метаморфози, ето някои извадки от броевете на Феритейл Таймс от есента на 2020 до наши дни.

 

- Тази година ваденето на ряпата няма да се състои поради засилените противоепидемологични мерки и в частност заради необходимостта от 2 метра отстояние … Нямаме такива репи, дори и след Чернообил, сподели дядото..

 

- Магистъра на здравеопазването е заподозрян, че играе про боно в полза на бабата и червената шапчица, пардон масчица, понеже постоянно мести пенсионерския час … Вълците негодуват …

 

- Предстоящия локдаун, най-лесно ще понесе Златокоска. Тя така и така си е заключена в кулата …

 

- Спящата красавица рискува да проспи и тази зима …

 

- Проблеми с носенето на маска, шлем или друго предпазно средство покриващо носа и устата среща най вече Пинокио, по обясними причини ...

 

Приказката за червената шапцица  в нов корона прочит:

 

 - Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да ми държат маската по добре, дете мое ...

 

- Извадки из личния дневник на Пепеляшка ... Ден първи - Феята кръсница откава домашни визити, работи само онлайн ... поради слабия обхват около камината заклинанията и търпят провал след провал ... Ден втори - не ми останаха мишки за онлай опити, тези които вече се размагьосаха отказат да сътрудничат ... Ден трети - убедих феята кръсница да се яви на място, както и мишоците да участват ... Ден Четвърти, денят на бала, съкрошена съм има шеметна рокля и шикозен транспорт, но ме върнаха за зелен сертификат ... не е истина просто

Edited by 331088
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...