Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Щом досега от Космоса,

никой не се е свързал с нас...

значи там има разум.

==============================

 

Алпинизма и да катериш чукарите е като да

плющиш омъжена жена.

Нямаш работа там, ама те влече...

=======================================

 

На света има само една проклета жена.

И всеки мъж си мисли: „Как пък баш на мен се падна?“

 

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Математически парадокс:
Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.

 

 

Хелоуин. Звъни се на вратата, отваря Киро.
- Мила, имаме вещица на вратата!
- Дай ѝ бонбони и ще си замине.
Оттогава тъщата не му говори.

Edited by bond
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Зарязах го!

Трети път го каня на гости.......

гася лампата, а той търчи да оправя бушоните<_<.

 

============================================

Уверена съм, че комплиментът "безумно красива"

произлиза от "без ум, но красива".

 

============================================

По природа съм като чайник със свирка....

Като кипна се чува из цялата къща!

 

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Идва нов вирус с разрушителна мощ. Кризис Мангизис с остро изразена Кинтонемия, по - извeстна като Паралипсия.

 

  • Haha 2
  • Sad 3
Link to comment
Share on other sites

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон - няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села и разказва: 
- Тука у ливагето един голем сиф дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, нема ми поверваш...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Един мъж бил толкова спокоен,

че жена му като му се карала той мълчал

и като го заляла с кофа вода казал:

- Еми като гърми, гърми и накрая вали:lol2:.

 

=======================================

 

- Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?

- Предпочитам стара Шотландия с две бучки лед.......

 

 

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

 

 

Над еврейската таблица за умножение има надпис:
- Произведенията на две произволни числа в таблицата могат да варират, в зависимост от това, дали купувате или продавате.

 

 

Ало веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!

 

 

Баба:
- Под 12 см, нито е токче, нито е сняг, нито е мъж!

 

 

Edited by bond
  • Like 1
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. Следвайте ме за още съвети!

--------------------------------------------------

Off Topic

Сексът след 50 е като киндер сюрприз: не знаеш какво ще получиш – оргазъм, гърч или стенокардия.

 

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!

=======================================================

Аз съм против заплатата в пликове! Аз съм за заплата в куфари!

=======================================================

Имам усещането, че вместо заплата получавам имитиращ продукт.

=======================================================

Евала на митничарите. Само те не протестират за по - високи заплати, а са на първа линия. Поклон бе патриоти!

=======================================================

98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Не може в рамките на 1 година 3 пъти да има ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване!

=======================================================

Алкохолът е течната версия на фотошоп - преобразявате от глава до пети!

=======================================================

Ало веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!

=======================================================

Доволна жена и удобна лопата няма!

=======================================================

Гледайки телевизия, имам чувството, че там към истината се отнасят много внимателно, и я ползват икономично!

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Срещнах човек, който знае как пенсиите да станат 1000 лв., а заплатите – 3000. Знаеше и как да спрат кражбите. Как токът и парното да паднат наполовина. Знаеше човекът как да се оправим за една година, обаче нямаше кой да му кара таксито.

------------------------

Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Сър, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава, че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...

  • Like 2
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Сутринта, докато тичах в парка

видях един луд да си говори с кучето.

Прибрах се и разказах на котката, и двете много се смяхме.

 

======================================================

Циганка обяви, че е забременяла от

"ония, дето ходи по водата...".

Оказал се инкасатора от ВИК.

 

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

 

Off Topic

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал:
- Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
- Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
- ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
- Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека.
А капитана му разяснил:
- Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.

 

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Edited by ftisland
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата защо желае да се разведе?
- В началото мъжът ми ме уважаваше по 3-4 пъти в седмицата. След няколко години почна да ме уважава по веднъж на една-двe седмици. След години на два-три месеца. А последните две години въобще не ме е уважавал.
Съдията дава думата на съпруга за отговор.
- Господин съдия. Не казвам "уважаеми," защото думата придоби съвсем друг смисъл.

  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Off Topic

:lol2:

Един мъж от село тръгнал за града на пазар.
Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира.
На връщане минал през центъра и гледа – кино.
Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите.
Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа.
На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона.
След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е, какво толкова? Не си ли виждала?
– А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Жените са уникални! Вчера гледах удивен, как 6 г момиче тропа с крак на братчето си и реве:
"- Това е моят бонбон, твоя го изядох..."

..................................................................

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а друг отдолу му викаше:
- "Добре е ..."

 

 

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...