Jump to content

Recommended Posts

Честита нова учебна година на всички съфорумци, и от двете страни на катедрата: учители, преподаватели във ВУЗ, ученици и студенти. 

Поздрав:

 

Една книга не те ли разплаче, значи не става.
Аз още плача на сборника по математика за седми клас.

 

-------------------

 

И малко общ редови хумор ...

119649817_378835760172672_71107710285471

 

----------------

В автосервиз:

- Какво можете да направите за колата ми?

- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

-----------------

119153955_375369300519318_31075326347171

 

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Японците са създали високотехнологична изкуствена жена за обслужване на космонавтите на международна космическа станция. Засега изпращенето обаче се отлага - в организма й е открит туитър.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
- Да те питам, ти в какво пазиш парите си, в долари или в евро ?
- В спомените си!
 
--------------------------------
Полет до Лондон. Блондинка с обикновен билет седнала в салона на бизнескласа.  Настанила се удобно в креслото, изпънала крака и се наслаждавала на полета.
След няколко минути стюардесата се приближила и вежливо я помолила да се върне на своето място. Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм , летя за Лондон и ще остана тук.
Стюардесата отишла в кабината и обяснила ситуацията на втория пилот. Той също отишъл при блондинката и я помолил вежливо да се върне на място си, а тя му отговорила същото и не мръднала от удобното кресло.
Наложило се да запознаят със ситуацията и капитана на полета, който отговорил.
- Женен съм за блондинка, ще се оправя с това. 
Той се приближил към блондинката, навел се и и прошепнал нещо, а тя абсолютно неочаквано скочила и отговорила:
-Така ли? Не може да бъде?! Добре, ще си седна обратно на мястото.
На изумените си наблюдатели - стюардесата и втория пилот - капитанът обяснил: 
- Казах й, че бизнескласата не лети за Лондон.
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Бракът е като лимона:

Който гледа му текат лигите,

който яде, скърца със зъби:D

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Програмист се прибира в умния си дом вечерта:
- Алекса, включи осветлението!
- Аз не съм Алекса, аз съм Сири!
- Добре де, Сири, включи осветлението!
- Коя е Алекса? И си включи осветлението сам!

 

***************************************

 

Полезно е да се знае: столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “Аз вече не пия “ е два дни, “Утре всичко ще направя “ е вечност.

 

***************************************

 

- Какво е общото между диарията и електромобилите?

- Страхът че няма да стигнеш до вкъщи...

 

***************************************

 

Каква мода дойде – едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш.

 

***************************************

 

Учителката пита:

- Иванчо, какво означава съкращението пр. н. е.?

- Преди началото на епидемията, госпожо!

  • Like 1
  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Срещнали се два касетофона( някои май не не помнят вече такива неща;-) - съветски и японски. Съветския казва:
- Чух, че са ти купили нова касета?
- Да.
- Дай да подъвча малко.

--------------------------------------------------------------

 

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Събуждат се мъж и жена на 8 март. Жената, протягайки се сладко:
– Ах, какъв хубав сън имах – ти ми подаряваше за 8 март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
– Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжът й и подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата “Тълковник на сънища”.

.........................................................

На 7 март след многобройни молби от мъжете по магазините пуснаха шампоан “Нещо обикновено”, крем “Откъде да го знам какъв беше” и парфюм “Абе, каквото и да е”.

...........................................................

68293a0e088e2e8e.jpg

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

- Като се напия, си губя обувките и не знам къде съм.

- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.

- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся.

  • Haha 11
Link to post
Share on other sites

Прогнозата за днес:

Умерено будно състояние, без желание за работа,

с възможност за чести задрямвания на работното място!

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Сине отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?!

 

--------------------

Непрочетените книги могат да си отмъщават. Това се удава особено успешно на Конституцията, Наказателния кодекс и Инструкцията за употреба на дърворезачка. (краднато от стената на приятел)

 

-----------------------

 

242529473_1357419698007664_5824538017307

 

-------------

242336543_360895139107262_73888136849846

 

 

+18 

Off Topic

242537030_1206820843056702_4081356891517

 

242877461_369368058167249_65038098088995

 

 

 

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

- Ало, сине - как си, какво правиш?

- Ми кво праа, е-е на, лежа си тука и гледам в една точка.

- Е не си ли на работа бе маме?

- Е нали съм снайперист бе майко!

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

- Каква е тази опашка, Джийвс?
- Кандидат-премиери на Слави, сър...
- Много дълга, Джийвс...
- Да, но върви бързо!

---------

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години.

----------------

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Днес разбрах, че нашият хладилник е женски. Няма яйца.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

.....................................................................

След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:
- И запомни вече няма "мое", "твое"!! Всичко е НАШЕ!!!
И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря, какво търсиш?!
Жената - плахо:
- Нашият сутиен...

.................................................................

Вярно ли е, че мъжете, като ги хване критическата, стават нещо средно между пубертет, разгонен мартенски котарак и стара свекърва?

....................................................................

Продавам къща с голям двор, едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки.

................................................................

СЗО въведе нови мерки за дистанция: Човек - Човек нa 2 метра. Човек - Жена нa 5 километра. Снаха - Свекърва... Все още се мери...

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

- Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия?

- Да, още е там. Завършва правния факултет, после ще местят скелето на медицинския!

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Колко висок и колко трябва да тежи един мъж,за да го хареса вкяка жена?

-Около 54 сантиметра висок и 3.500 да тежи.

-----------------------------------------------------

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

Edited by ftisland
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!

 

 

 

Между братчета.
Малкият към големия:
- Бате, помоли мама да ни даде пари за сладолед!
- Ми, ти я помоли. Тя не е само моя майка, ами и твоя!
- То си е така, ама ти се познаваш с нея по отдавна!

Edited by bond
  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

- Много ми харесваш!

Би ли ми дала номери си?

- Да, 37! Да са червени и на висок ток!

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...