Jump to content

Recommended Posts

Ако ще се жените, направете го в автобyc - там няма ограничение за бpoя на xopaта, които ще присъстват.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка.
- Как е? Стана ли ви?
- Малко ми стиска!
- Значи ви е малък?
- Не, деколтето ви е дълбоко!

............................................................

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.

- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?

- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.

- Парфюм с мирис на портфейл!

.............................................................

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

 

 

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

 

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Смелост - да станеш и да си тръгнеш от родителската среща,

точно като започнат да събират пари.

................................................................................................................

Жена скача в леглото при съпруга си и казва:
- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?!

.............................................................................................................................................

Всеки ерген е потенциален съпруг и всеки съпруг е потенциален ерген.

Е... тая "потентност" направо побърква жените.

...........................................................................................................

Трудна работа е да си сам човек – ерген?
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах?
И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало.

 

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Септември е.......

Богатите правят лютеница,

а бедните отиват на море:lol:.

 

============================

 

Две са най-известните фрази в света:

"I Love you" и "Made in China".

И двете не дават никакви гаранции......

 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

.........................................................

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

.............................................................

На сватба, между гости:
- Вие като какъв сте поканен?
- Любовник на булката от първият ѝ брак.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

На интервю за работа:

- Какви езици владеете?

- Руски с кимане и английски с ръкомахане.

 

=========================================

 - Говорите ли английски?

- Разбира се, как смеете!

- Добре тогава, кажете нещо.

- Ай спийк инглиш вери бед, алмост хич:lol2:.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites
Полицай спира на магистралата една възрастна дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25км/ч.
- Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ?
- Аааа, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А265.
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

------

Мъжете са като кокошките... На два метра от вкъщи и вече са ничии, а хитри лисици дебнат отвсякъде...

--------

Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в "Червената шапчица".

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

България е единствената страна,

където можеш да видиш човек с телефон за 1000лв.,

да се крие от контрольора в градския транспорт.

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Много обичам да си пея у дома.

Обаче снощи ми звъни съседът отдолу и вика:

- Миме, ще ти дам 20 кинта, ама моля те спри да пееш.

След него звъни съседа отгоре:

- Миме, вземи тия 30 лева и спри да пееш, плашиш ми кучето!

Побърка целия блок ма!

- И ти, спря ли да пееш?

- Глупости, ще спирам....... И кат ми се отвори една бизнес ниша:lol2:

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този! - спря се Ванката.
– Що? - питам аз.
– 'Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето...
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж се обръща към жена си:  - Скъпа, през Новата година ще слагам по пет лева в този буркан всеки път като правим любов. Накрая с тях ще ти купя подарък. Дали ще е лак за нокти или нова кола зависи изцяло от теб. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съобщения на главна дирекция пътна полиция:  Внимавайте по пътя през почивните дни! Пълно е с пияни жени, които са возени от своите съпруги! 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Табела в кръчмата: Ако се чувствате много силни, смели, чаровни, красиви и мислите, че можете да пеете - вие сте пияни и е време да се прибирате у дома! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рускиня пита българската си приятелка:  - Дадоха ли ви бонуси за Коледа?  - Дадоха.......по един среден ни дадоха....  - Ау, късметлийка! А нашите гадове само пари ни превеждат....  
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На медицински симпозиум 2021-година:  - Отрихме, че Covid-19 се разпространяваше от жените по празниците. Просто не открихме мъже с температура 37,2, които да тръгнат да обикалят по магазините....  
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тези дни влязох в биомагазин. Видях, че някаква жена си купи мед от кокичета. Попитах дали този мед пчели ли са го събирали или елфи? И тя, и продавача ме погледнаха така, сякаш съм им се изплюл в третата чакра... Разбирам , че хората достигат до пълен идиотизъм в стремежа си да живеят вечно, но... мед от кокичета............ Представих си как треперещите от студ пчели, псувайки, летят над снега и търсят кокичета.

 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вървял си един сисадмин и видял жаба. Жабата му проговорила с човешки глас:
- Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна отново в красиво момиче, ще се оженим, ще живеем честити, баща ми ще ти даде половината си царство - и т.н., както е по приказката.
Сисадминът я взел в ръка, поогледал я от тук, от там, па я мушнал в джоба си и казал:
- Мен говореща жаба по- ме кефи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж.
  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Преди много време

на днешната дата ме излъгаха,

че ако уча, после няма да работя.

 

=================================

 

- Ставай за училище веднага!

- Мамо, не ми се ходи..... Учениците ме мразят,

учителите ме мразят...... дай ми някаква причина, за да ида!

- Първо си на 55 и второ си Директора на училището:lol2:

 

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата.

 

Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му.

 

Как да обясним на дете, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет,

има много просто решение. Отворете широко прозорците, изключете рутера

и се заслушайте. По псувните ще го познаете!

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...