Виц от деня

[Гат'Мръсна]

- Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много красива ?
- Не !
- Брей, колко честни са станали хората !

 

 

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си, че има двойка по български език. Баща му го пита какво е станало. Иванчо казва:

- Учителката ми задава следния въпрос. "Марийка и Гошко отиват в гората. После Гошко си тръгва. Петърчо влиза също в гората и накрая излиза заедно с Марийка. Каква е Марийка в изреченията ? ".
- Курва! - изкрещял бащата.
- Еми и аз това казах, пък учителката каза, че била подлог.

 

 

Един мъж отива при жена, която урежда срещи между непознати.

- Какви жени търсиш ?
- Ами, да е руса, добра чистница и да си седи тихо и кротко в ъгъла.
- Ми що си не вземеш метла ?

[naia]

Във връзка с правата и задълженията:

 

Два пъти aкo не си плащаш данъците

изключват ли от списъците с данъкоплатци....

[asha]

Патрулка се блъснала с инкасо автомобил. Няколко часа не могат да се разберат парите чии са.

[maira]

Седи си Гарванът на един клон и стиска сиренце в човката. Минава Лисицата, поглежда го, облизва се на сиренцето и го пита:
- А бе Гарване, ти утре ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го изяжда и офейква. Гарванът замислено:
- Мамка му, трябваше да кажа "НЕ"...

 

-------

 

Цецка, като нов президент и главнокомандващ, събрала генералите и закачливо ги попитала:
- Е, господа, любов ли ще правим сега... или война?
...
И така, най-сетене се върнал българският Боен дух...

 

-----

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...

[diant]

Социализмът, някъде кум края на 60те.
Съдия излиза от съдебнта зала и се смее с глас. Друг съдия  го пита:
-що се смееш така колега?
-ами чух един много хубав виц.
-я  ми го кажи!
-не мога-току що дадох две години за него.

[Кева]

На американците не им върви с тия числа 09.11/ 11.09/ 911 и това е...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

Шофьорът се опитва да спори с катаджията:

- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!

- Ляв завой има. Обаче е платен...

--------------------------------------------------------------------

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:

- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето, бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

[NETI88]

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си и носи подарък саксия с палма.

Разочарован зетят мърмори :

Преди година ми пробута маймуната си , а сега и носиш и дървото , а ?

 

 

Млад инженер обяснява на приятел:

 

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.
ИЗВОД: АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН

 

 

Мъж пита продавач на петел:

- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат и на овцете се качва, че и на кравата се опитва!
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе и жената да заглежда...

 

 

 

Панелен блок.На 1-вия етаж съсед кихва:

-Апчихоууу!!!

От 2-рия етаж се чува:

 

-Наздраве!

От 3-тия:

-Изроди, пак пиете без мене!

 

 

 

 

 

 

 

 

Малко хумор от моят северозападен край. Надявам се да разберете написаното.

 

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден, турил една табела у сред бустано, на коя пишело:
-Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете....
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там, а на табелата дописано: 
-Сеги са две, да та е*а у тарикато...

 

 

Турист у Врачанския балкан пита местен пустиняк:

- Извинете, дали може да ми подскажете как най-бързо да се кача на тази планина?

Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:

- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

 

 

Женскa към мъжо си:

-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!...

 

 

Един човек отишъл за охлюви. Добре, ама заседнал с другаре на по едно пийнье, та ча осъмнал.

Сабалем са прибирва у тех, ама да не му са кара жената, наредил охлювете по стълбищата и чука на вратата.

- Къде одиш цела нош бе, пустиняк? - едосала са женкята.

А нашиа човек спокойно зел да подкарва животинките:

- Пррр, айде по-живо момчета, почти стигнааме.

[Ragnos]

Мале, врачанските направо ме съсипаха... :xaxa:

[NETI88]

Има много, но са доста пиперливи и не е уместно да ги публикувам тук.

Ние из врачанскио край сме си малко шашави.

[head_up]

NETI88, давай още и не се притеснявай, ние не сме от най-консервативните тук

[Кева]

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
- Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един габровец праща СМС на друг габровец:

- "Пешо, не мога да ти намеря номера, звънни моля!" 
След малко отговор:
- "Смених си телефона и аз ти нямам номера."

---------------------------------------------------------------------------

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста.

Минава свещеник, поглежда ги и казва на ония с израелската звезда:
- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе...
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...

-----------------------------------------------------------------------

Професорски изцепки: 

- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

[naia]

Кев, разлях си петъчната бира от хилеж!/ Клавиатурата оцеля/:-))))

 

  и за да не е само коментар:

 

Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?

- Не е, бе. Един простак я научи.

[maira]

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: 
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "Отче". 
- Ех, - казва втората. - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество". 
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство", - хвали се третата. 
Четвъртата притеснено споделила: 
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"

 

-------------

 

Според местна врачка, със сигурност следващият Президент на България ще е пилот. Само не е ясно дали ще кара самолет или метла.

 

-------------

Турист, разхождайки из Варна, влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената й.
- Десет лева за котката - казал продавачът - и още 100 за историята й.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Може, но ще се върнете за историята, сигурен съм в това - отвърнал продавачът.
- Едва ли - казал презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.

Още на входа някаква улична котка се присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто - отвсякъде идвали още котки и тръгвали след него. Затичал се, стигнал до края на улицата, но пред него само море. Не знаейки какво да прави, човекът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали покрай него и наскачали след статуята в морето.
Човекът седнал шашнат на вълнолома, не можейки да повярва на видяното, но след това хукнал обратно към магазина.
- Хи-хи-хи - потрил ръце търговецът, посрещайки го - нали ви казах, че ще се върнете? Една стотачка и имате историята.
- Не ме интересува историята - казал запъхтян човекът - малък бронзов бойкоборисов имате ли?

[Гат'Мръсна]

Днес сутринта си пускам канал 1, а там Цецка Цачева и Бойко Борисов. Пускам си БТВ и там Цецка Цачева и Бойко Борисов. Пускам Нова телевизия - отново Цецка Цачева и Бойко Борисов... Сега ме е страх да си пусна порно-канала !

[NETI88]

 

 

 

 

 

Във Враца по действителен случай:

- Здрастее, Радиото ли е ?

- Да, кажете...

- И сеги сички ора ма слушат?

- Да, у ефир сте!

- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?

- Да, насекъде!

- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

 

 

 

10 врачански реплики за свалка:

1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?

2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!

3. Колко повече пиам, толкова по та аресвам!

4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!

5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?

6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.

7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.

8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?

9. Мале от 5 години та гледам, ма 5 години кьорав съм бил!

10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата

 

 

по действителен случай:

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, 

ма Ората сакат музиката да продължи. Тогава диджея се обадил и казал:

- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар.

 

 

 

 

 

 

[asha]

Нети , давай още !  

Кев, душо...   върна ме години назад с професорските изцепки и ми напомни единствената, която лично съм чула ...

 

 

 

Лекция по физика, разясняване на поредната километрична формула:

- ...и този член, тук,  безкрааайно нараства.  Колеги, ...представяте ли си такъв член?

 

 

[NETI88]

Нети , давай още !  

Когато ми попаднат ще добавям. Старая се да имат и някаква цензура, че не е прилично иначе.

Все пак голяма вероятност има тук да чете и по-малка на възраст аудитория и не желая своеволия.

[kcekce]

Как да се опазите от падане в зимната поледица:

 

1. Обуйте зимни обувки с хубав грайфер.

2. Старайте се да си гледате в краката през повечето време.

3. Спънете се в заспал клошар в собствения си вход, паднете и си счупете долната челюст в пощенските кутии.

 

***

 

Преди се притеснявах да не ме изоставят и забравят.

Сега се страхувам, че може да ме запомнят и намерят.

 

***

 

"Жена ми е в болница. След работа минах през магазина. Купих храна. Взех малкия запъртък от детската градина. Прибрах се у дома. Изчистих тоалетната на котарака. Взех по-големия си син от училище. Помогнах му да си напише домашните. Сготвих. Нахраних всички. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих малките да спят. Нахраних котарака. Заредих пералнята. Подредих навсякъде. Не съм включвал нито телевизора, нито компютъра. (Ако и занапред продължава така, ще започна в свободните минути да гледам сериали и да плача) Легнах си в един часа. Ръцете и краката ми са окапали, кръстът ме боли. Утре трябва да стана рано и да закарам децата на тренировка. Представих си следната ситуация - жена ми пияна се връща от бар с гръм и трясък и с две-три бири под мишница. Пуска телевизора, тропа с разни тенджери, търси си нещо за ядене. Пие бира и пуши в кухнята, хили се. После идва в спалнята, смърдяща на джибри и тютюн, и започва да ми се натиска. След като прекарах известно време в нейната кожа, разбрах - щях да я удуша с голи ръце!"

[naia]

Ксе, последното е писано от жена, а на бас!!!:-)))

Колкото и да ми "влиза в обувките" съпружието, няма да напише, и с пистолет до слепоочието това.

Пуска и зарежда миялна. Пуска пералня, когато е пълна и съм решила кое е цветно, пък.

Премита, и глади/ най-големия кошмар/ защото имам проблеми с изтръпването.

  Няма да изброявам.  Но никога не се е чувствал така. Тропа си тенжерите след запой, то и аз тропам след моя такъв.

 

 

И вица, който не е по темата:

- Защо донорството на кръв е много по-евтино

от донорството на сперма?

- Естествено да е така, това е ръчна изработка.

[asha]

Нети ,  така е . Специално,  вместо отговор...   

 

 

- Сине, вече си голям. Мисля , че трябва да си поговорим за секса ...

- Добре ,татко . Кажи, какво те интересува?