Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Има хора с вкус, а има и такива с мирис :P

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ваканцуващи, кво ми ходите у Гърция, наШто море си е бетон!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Казвам й:

- И като чуеш, че ти свиря пред блока, слизай!

- Каква кола караш?

- Каква кола ма, акордеон имам.

  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всяка сутрин леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям??

  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mamihlapinatapai – дума от езика яган на жителите на Огнена земя, която означава поглед между двама души, в който се изразява желанието и на двамата, че другият ще стане инициатор на нещо, което и двамата желаят, но никой не иска да започне пръв.
В превод ва Български - Назлънтодора

  • Haha 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба пробва бански в мола:
-Готова ли сте, да ви донеса горнището?!
-Няма нужда, чеде, то всичко се събра в долнището...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бъди българин:

- истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя;

- само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение;

- всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. Бъди българин, намажи я с боб!

-------------------------

- Келнер, не виждам таратор в менюто?

- Има, просто вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт"!

  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и мърмори:
– Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ок...

 

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терорист в зоомагазин:

- Имате 10 секунди да напуснете помещението!

Костенурката:

- Нещастник!

  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някои битови смешки в колекцията:

----------------

 

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...

***

 

Тригодишният Пешко хакна системата на Общината и сега е приет в пет детски градини!

 

***

Руска фирма: Снимайте се за нашата база данни за лицево разпознаване!
Всички: Какво? Абсурд! Нарушение на човешките права! Я си таковайте таковата..
Руска фирма: Свалете новия ни Фейсап, за да видите как ще изглеждате като остареете.
Всички: Якооо.

Google: Пфффф аман от аматьори ...

***

 

- Колко струва парфюма "Антонио Бандерас?"
- 100€...
- Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов?

***

 

77-годишен дедо изнасилва съседката си. 
Коментар на премиера: "Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро."

***

 

"Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко"

Ирена, 9г., млада и наивна.

***

 

- Намерих бомбата, какво да правя?
- Много добре! Какви цветове са кабелите?
- Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур.
- Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина.

  • Like 1
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство китайци, съдържатели на ресторант, разговарят в кревата. В един момент мъжът казал:

- Искам 69!

А жена му:

- Ти луд ли си? За какво, по дяволите, ти е телешко с бамбук по това време?

########

- Намерих бомбата, какво да правя?

- Много добре! Какви цветове са кабелите?

- Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур.

- Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина...

 

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна...

---------------------

Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо

-------------

Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.

----------

Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

  • Thanks 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В мола дръжте жена си за ръката, за нея романтично, за вас икономично.

------------------------------------------------------------------

На морето.

- Келнер, сметката...

- Това е елитен ресторант, господине.  Сметката я носи кардиолог.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коя зодия си, маце?
- Риби. А ти?
- Рибар!
- Аха... добре... Вземи си такъми за бяла акула!

*******************

 

- Гошко, мамо, леля Деси си тръгва. Какво трябва да кажеш?
- Ами не знам...
- Аз какво казвам, мамо?
- А-а-а... Да! Най-накрая си тръгна тая пача! Две тарелки сладки изяде с кафето!
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име?
- Мима.
- Фамилия?
- Минкова.
- Възраст?
- 25.
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученически бисери: “Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

-------------------

Нещо дочуто в магазин. Разправия между собственичката и стажант-продавачка.

С: - Ако трябва, ще ти го кажа още няколко пъти!

П: - Няма нужда и един път е достатъчно. Все пак съм с висшо образование, дори две!

С: - Ако не е тайна какви са?

П: - Бакалавър и Магистър по Икономика!:swoon:

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нова схема за запознанства: Сваляте csv-то на НАП. Сортирате 2-ра колона - нетна заплата и търсите в съседната колона набора, който ви интересува. После намирате по имена човека във ФБ и за любовта няма пречки.

 

–Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена, как гледаш на това?
–Сега ще звънна на мама да я поканя да живее при нас!

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Мило, това ще е най-горещата нощ в живота т:inlove:-иии ! -  каза мъжът ми,
и бааааам.. изключи климатика!:o-

----------------------------------------------------------------------

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята.

- Идвам с метлата.

- Не е спешно, ела пеша!!!

 

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А бе, комшу, апартаментите ни са еднакви, ти скоро прави ремонт, колко ролки тапети взе?
- 12!
На другия ден пак се срещат.
- А бе, комшу, ти що ме излъга? Взех 12 ролки и ми останаха 4.
- Те и на мен ми останаха 4...

  • Haha 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Да отидем на морето?

- Не мога, на прасе съм.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×