Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:

– Ти ли си, ангел мой?

– Не, ама съм от същата фирма!

Ме-ме-ме, казва козичката, бе-бе-бе, казва овчицата, а ам-ам-ам, казват на Гергьовден.:896767:

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В еврейското училище:
- Моше, ако имаш шест ябълки и дадеш половината на приятеля си, колко ще ти останат?
- Пет и половина! 

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

-----------

"Топлофикация. Презареждане." - от утре по кината.

---------------

Ако дъждът можеше да измие болката, вятърът – да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душите ни, изобщо нямаше да има нужда от ракия.

----------------

Срещу кмета са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
- Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев като на свидетелски показания. С римите си поетът ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в столичната община още от 1873 г.: "Зимата пее свойта зла песен...", "Псета и вълци, вият в полята...", "Жените плачат, пищят децата..."

---------

Пиян отваря вратата на такси и пита:
- Ще закараш ли двама човека до Младост?
- Да, къде е другият?
- Е, ти няма ли да дойдеш?!?

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Най-новата телефонна измама:
- Бабо, дай 10 хил.лева, че счупих една пейка в София!

 

-------

- Гледах новите Ъвенджърс, искаш ли спойлер?
- Ами.. може някакъв много малък.
- Видях гаджето ти да се натиска с някакъв в киното.

 

-----

Когато някой умира - викат свещеник, а когато умира ГЕРБ - викат Папата.....

 

------

- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам....

 

-----

 

Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук.
Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4 часа, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че, в началото на деня мързелувам – не се занимавам нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, а аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо, отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение. Ако старшината не гледа - нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката. 
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно е от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че, медалите тук са за мен. 
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим вкъщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село, изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно - старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче наобяд, гледам го втренчено и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като им зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, а аз съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, че след толкова ядене и игри даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.

Ваша дъщеря:
Стойка

-----

 

Върви си бургаски гларус по плажа и вижда мадама, която се е излегнала на шезлонга.
– Еейй, какво прайти тук бе? - пита той.
– Припичам се.
– А можи ли тогава аз да са прихуйча до вас?

 

____

Колегите:
- Хайде да прецакаме Иван и вместо чай, да му сипем уиски в чашата!
Аз:
- Хайде да прецакаме и мен така..

 

----

Бог: - За да попаднете в рая, бъдете добри едни с други, и не се мразете, това е!
Хората: - В твоя чест ще боядисаме яйца!
Бог: - Няма нужда, просто бъдете добри...
Хората: - Златни куполи и кръстове навсякъде...
Бог: - Не бе, тъпаци, казах...
Хората: - Ще наказваме оскърбяващите нашата вяра!
Бог: 
JZw7xOH.jpg

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
- Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?

***

- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези, които сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам...

***

Между футболни коментатори:

- Какво ще кажете за играта на този играч?

- Напомня ми на Христо Ботев.

- Но Ботев никога не е играл футбол!

- Именно!

***

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

  • Like 1
  • Haha 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ало, мамо, нарязах си яйцата!
-Кириле, ще ме вкараш в гроба !Кажи къде се намираш -в кухнята , или в банята !

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

60795653_10218818215547731_4117821571739

  • Like 1
  • Thanks 2
  • Haha 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

А наздраве и да ви напомня - ментата трябва да я пиете с мастика , а не с глог и валериан.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една жена решила да набере череши. Качила се на отрупаното със сочни плодове дърво, но не преценила собствената си тежест

и клонът, на който била стъпила се счупил, и тя паднала тежко на земята.

Лицето и било изподрано и окървавено, десният крак счупен, потрошила две ребра, а от лявата и китка стърчала кост.

Писнала жената:

– Олеле, мъжо, умирам! Викай линейка!

Затичал съпругът към къщата и след малко дотърчал с телефон в ръката:

– Жена, домашният телефон не работи, а на моя му е паднала батерията. Дай ми паролата на твоя да го отключа и да извикам ,,Бърза помощ".

Жената веднага спряла да реве и охка, поизправила се полека, поизтупала се, взела си телефона и казала:

– А, ще викаш ,,Бърза помощ"! Заради няколко драскотини...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Българин стана първия изкачил Еверест... с фразата:
- "Аз само да попитам нещо"...

-----------

- Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът  в заведението спря.
- Ти възползва ли се?
- Че как, веднага ѝ изпих уискито!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мисли за брака: - Така ме тегли към Париж, ама къщата, градината, тъпите кокошки,.... а и ако изведнъж дойде принцът на бял кон, а аз се мотая из Париж?!

 

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако Дракула беше веган, щеше да се казва Брокула...

 

Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите секс тази вечер...

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семинар на тема "Как се става милионер". Влиза лекторът, всички по местата си... Казва:

- Здравейте, семинарът ще се състои в две части - официална и коктейл. Започваме... Някой да преброи редовете в залата.

- 22.

- Благодаря. Някой да преброи местата в ред.

- 50.

- Благодаря... 22х50 = 1100 присъстващи... По колко платихте за такса?

- По 1000 долара.

- 1100х1000 = 1 100 000 долара...100 000 за наем и коктейл, остават 1 000 000. Официалната част приключи, моля, заповядайте на коктейла.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?

- Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!

--------------------

На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ви е заплатата?
- Ма не, бе... Световният мир ми е на първо място.

------------------------

- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла астра със син буркан.

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тути Чуруликпейчева  от ФБ, мил мой приятел, дано не е пускано вече:-)))

 

"Ето един преведен пост от чуден татко с 4 деца, който зарежда нета със свеж хумор доста често.☀️
1f603.png:D 2764.png<3


——
6-годишното: (Превърта напред някакъв филм)
Аз: Не може да прескочиш директно на щастливия край.
Тя: Нямам време за проблеми.
——
3-годишното: Имаш много писма от приятелите си.
Аз: Това са сметки. Те искат пари.
Тя: Трябват ти по-добри приятели.
——
Аз: Хари Потър може да поправи очилата си с магия.
6-годишното: Защо не ползва магията, за да си оправи очите?
Аз: (Поставям под въпрос всичко, което знам.)
——
Brave Creation
3-годишното: Може ли торта за рожден ден?
Аз: Но сега не ти е рождения ден.
Тя: Тортата няма как да знае това.
——
4-годишното: Може ли нещо сладко?
Аз: Какво каза мама?
Тя: Не.
Аз: Тогава защо аз да ти давам?
Тя: Тя не ти е шеф.
Това е капан!
——
Моята 6-годишна дъщеря иска да стане лекар, за да може да помага на болните деца.

Моята 4-годишна дъщеря иска да е таралеж, за да може да боде хората с дупето си.
——
Устната на дъщеря ми кърви.
Никоя от сестрите ѝ не знае какво се е случило.
Е, поне знаят първото правило на „Боен клуб“.
——
Моята съпруга е раждала четири пъти и все още може да влезе в роклята от бала си.

Аз не съм раждал нито веднъж, но не мога да вляза в панталоните, които си купих през март.
——
Аз: Може ли да дойдеш тук, принцесо?
5-годишното: Татко! Аз съм прекалено стара, за да бъда принцеса!
Аз: Е, как да те наричам тогава?
Тя: Кралицата.
——
Аз: Какво правихте в училище?
5-годишното: Нищо.
Аз: Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
Тя: А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
——
4-годишното: (Прави някакви гримаси в огледалото.)
Аз: Отражението ти винаги прави същото, което и ти.
Тя: Тя понякога не го прави.
Изнасяме се!
——
Аз: Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
6-годишното: Аз вече имам чувства към тях.
Аз: Наистина ли?
6-годишното: Ядосват ме.
——
4-годишното: (Плаче.)
Аз: Какво има?
Тя: Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.
Битката е тежка.
——
Децата играят на карти.
Аз: На какво играете?
6-годишното: Война.
Аз: Кой печели?
Тя: Никой не печели.
——

Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз.

Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.

Произволен човек от интернет: Ти не си известен, защото пускаш яко съдържание. Известен си само, защото имаш яки деца.
Аз: Ако трябва да бъда честен, и тях съм ги правил аз.
——
3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“.
Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника.
——
4-годишното: Може ли да използвам офис стола ти?
Аз: В момента аз го използвам.
Тя: Не се въртиш.
Аз: Не искам да се въртя.
Тя: Използваш го грешно.
——
Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир.
Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража.
——
Прекратявам свада.
Аз: Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното: Ти си ми казал да не лъжа.

 

  • Haha 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Над Варна заваля – внезапно и напоително.
 "Прането?!" - изтръпнаха жените. "Булевардът?!" - изтръпна кметът.

--------------------------------

Заблуда е, че смехът лекува всичко – при диария, например, не помага.

-----------------------

Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала, ходи хапни тортичка!"
- Хм... твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×