Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...

--------------------

Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вили,как се добра до празничните ми клипчета:D

 

-----------

Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!

-------------

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

---------------

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!

-----------

Тя:
- Мило, отслабнала съм с 2 килограма. Личи ли си?!!!
Той:
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под игото?!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ти, пък , от къде си сигурна , че това е твое клипче?:lol2::kissx: Ами ако е селфи? А може и друг да се припознае;)  Или... трябваше да сложа надпис в началото: "Всяка прилика с реални събития и лица е ... напълно възможна" :896767:

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обещали на Хасан, че ако се гръмне в някой мол, ще отиде в рая и ще има 70 девици. Речено сторено, гръмнал фишеците Хасан, и отлетял към отвъдното. Събудил се на една прекрасна поляна, до него два ангела, и ги попитал:
- В рая ли съм?
- Да.
- Ааа, това с девиците вярно ли е?
- Дааа!
Изправил се Хасан, радостен, погледнал надолу и се вцепенил от ужас.
- Ама аз имам Цици. Защо имам цици.
- Виж сега Хасанчо, трябва да влезеш в положение. Бомбаджии много, девиците не достигат.

 

 

===========================================================================================================================

 

- Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?
- Дама джанка.

 

============================================================================================================================

 

Мъж отива в стриптийз бар. Там вижда едро сложена танцьорка да танцува върху маса. Гледа я известно време, след което отива при нея и казва:
- Хм, яки крака!
- О, благодаря ти! Наистина ли го мислиш?
- Ами как, разбира се! Повечето маси щяха да са се сгромолясали досега.

 

===========================================================================

 

Блондинки минават с кола покрай ранчо:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Мноо си тъпа! Свинете нямат рога!

 

===========================================================

 

Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- Моля?!
Той:
- Още не съм решил коте ли си, пате или зайче. Затова обобщих.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По повод Богоявление беше поставен нов рекорд. След като попът погрешка хвърли ролекса си вместо кръста, във водите скочиха около 2000 души.

-------------------------

- Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива!
- Танцувам народни танци.
- Какви по-точно?
- Стриптийз.
- Че то стрийптизът не е народен танц.
- Не зная, но на народа му харесва!

--------------------------

- Едни кори за баница.
- "Фамилия"?
- Георгиева.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“ учител по история се оплаква:
– Хакнаха ми профила, умът ми не го побира как са успели да ми разкрият паролата?!
– И каква беше паролата?
– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
– Хмм… и коя година е това?
– 1234 г. след Христа!

 

 

================================================================================

 

Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко...

 

=====================================================

 

Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година...

 

=========================================================================

 

Учителката:
- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашият клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея.

 

===========================================================================

 

Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На следващия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито,, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито...

-----------------

Прокурорът към обвиняемата: 
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта? 
- Да, изпитах. 
- И кога стана това? 
- Когато поиска допълнително.

 

-----------------------

На преглед при лекар се явява  мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба. 
Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- Секс правите ли?
- Не!
- Поздравявам ви! На Вас ви растат крила...!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Нали обеща да си ми вярна?
- Не си разбрал, скъпи. Казах, че съм от Варна.

 

=======================================

 

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар!

 

=======================================================================

 

- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор...

 

=======================================================================================

 

Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: 
- Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте.
Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици.
Жената се връща, и казва:
- Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!.
Лекарят отговаря:
- Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви...

 

============================================================================================

Нещо и от нашия бранш..

 

 

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На работа след празниците... все едно отнсъм ово в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!

------------------------------

Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив, чудеха се какво става... После излезе Валя Балканска и те си  казаха "А, това го знаем!"

----------------------

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, що по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И що решихте да я обявите сега?
- Мисла, че картата вече е у жена му....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи.
Излиза в коридора, а там минава камериерка.
- Как се казвате?
- Петя.
- Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
- Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате..
Те му теглили една майна.
Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
-Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат.
На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
- Къде са всички?
- О, още нощес ги прибраха!
- А мен?
- Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор!

****

 

 

Руски олигарх се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман…
– Той не е ли пианист?!
– Ааааа, когато кажа – рисува!

****

 


В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
– Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?

****

 


Жена разказва:
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
– Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
– Хайде да се оженим?…
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чистя, пера, гладя, готвя! Не е обява - уикенд е...

----------------------------

- Къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

--------------------

В родилното. Медицинска сестра към "пресен" татко:
- Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци!
Таткото след кратък размисъл:
- Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!

----------------

- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе, ве, утре, много ясно, чи 'нес..

---------------------------------

- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам....

---------------------------------

На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите.

-------------------------

- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко...
- Извинете, не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!

------------------------

Полицай спира автомобил за проверка. — Давай да видя книжката! — Забравил съм я, старши! - жалва се водачът. — Значи пиша акт. Казвай име! — Тони Стораро! — Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното! — Ок, старши, спокойно! Иван Вазов! — Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

--------------------------------------

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...