Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Ким Ир Сен родил Ким Чен Ир,Ким Чен Ир родил Ким Чен Ун...

-Какво,новини ли четеш?

-Не,адаптираната библия за Северна Корея.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха…
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отварям снощи хладилника и като видях как потрепва желираната торта, и викам:
- Не се плаши! За вода отворих..

 

***

Първа среща.
Тя: "Най-важното е да не разбере, че имам деца"
Той:
- Да поръчаме десерт?
Тя:
- Ако искаш десерт, първо си изяш основното!

 

***
Само жена раждала по естествен път може да разбере как се чувства мъж с настинка!

 

***

+18+

Spoiler

Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...

..

- Е па може, ама и аз не съм те спомнила - ни со парец, ни со курец...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Искрени благодарности на супермаркетите, които въпреки инфлацията запазиха цената на количките 0,50 лв. и 0,20 лв.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...

 

Обява на баба Яга:

- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!

Обява на Ламята:

- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!

Обява на Кашчей безсмъртни:

- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!

 

Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":

- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!

Обява на Вълка:

- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!

п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!

Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":

- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!

Обява на Пепеляшка:

- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!

Обява на Али баба:

- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.

Обява на Аладин:

- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!

Обява на Хитър Петър:

- Печен търси обезпечена!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.

Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:

- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?

Гошо почва.

- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…

- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.

- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…

- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?

- Начи товарим аз Цецка…

Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:

- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.

Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.

- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.

Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.

Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.

У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.

Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.

Рипна и после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:

- А ти кък си? Добре ли си?

Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Off Topic

Вратата се отворила и в стаята на красивата принцеса влязал рицарят. Красавицата плачала на леглото си, виждайки го, тя се разплакала още повече.

- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщила тя на рицаря.

- Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...

- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.

- Ще убиеш дракона?!

- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.

- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.

- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.

Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича......

+18

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Къде ще празнуваш Нова година?

- Ще се съберем с приятели във фейсбук.

---------------------------------------------------------------

Нова година наближава,а аз още не съм решила с коя пижама да бъда?

-------------------------------------------------------------

То хубаво е посрещаме Новата година,ама ся ше  трябва и да е избутаме някак си.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.

... 4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аврам отива при Моше обущаря и му казва:
- Моше, виж тези обувки. От 15 години ги имам и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?
Моше гледал, гледал и казал:
- Абе, Авраме! Не виждаш ли, че за нищо не стават? Време е да ги продадеш.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Eдна блондинка отива на конкурс и я питат:

- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?

- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.

Нейна приятелка я пита: - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?

- Как, как- и дете знае, че кукувицата живее в часовника.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Петгодишно момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
- Прекрасна си, миличка, как я получи?
- Изревах я!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...