Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Причината жените да не държат презервативи в чантата си е, че докато ги намерят, детeто вече ще е тръгнало на детска градина.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Димитровградчанка си поръчва такси. Слиза пред блока, за да го изчака. Пред нея спира чистак-бърсак електромобил, с емблемата на Google. Единият прозорец се отваря, от него се подава робот-хуманоид и казва с човешки глас:
- Madam, did you call a taxi?
- К’о каза т’ва, уа? - казала объркано жената…
- О, извинете! - продължил на книжовен български роботът. - Не знаех, че не говорите английски. Вие ли поръчахте такси?
- Да. - казала стъписана жената. 
- Качвайте се! - отвърнал радушно роботът
Качила се жената в електромобила. Любопитството ѝ обаче, било по-голямо от нея самата. 
- ‘Начи, ся, ти си робот? Тъй ли стана? - опитала да бъде възпитана жената. 
- Да, госпожо. Последно поколение омнибот-хуманоид. Разработен съм от SpaceX и Google. А операционната ми система е написана от екип специалисти, занимаващи се с безопасността на космическите системи на NASA. 
- И стана таксиджия в Димитровград?
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Люта зима, краен квартал.

В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.

- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:

- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

Редактирано от milkyni
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада:

- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...

Жена му:

- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

 

 

Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Факти и заключения:
Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци.
Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна.

 

Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На хората им омръзна от Covid-19,нека им дадем избор между вирусен хепатит и маймунска шарка.

----------------------------------------------------------------

Усилено се говори,че ще ни трябва маймунски сертификат... Някой знае ли повече по въпроса? Какви изисквания трябва да покрием? Много съм притеснена за поддръжниците на Дарвиновата теория...

---------------------------------------------------------------

Двама си говорят:

-Направих си резервация в хотел в Гърция за почивка,ама ще я отменям.

-Защо бе,какво е станало?

-Ами излезна някаква измислена Маймунска шарка,да му се и не види.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонец се кара на сина си:

- Язе разбирам, че имаш двоjка по 

географиjа - светот е голем, не можеш да

го знаеш целиот. Разберам музика - не секоj може да пее.

Ама по историjа на Македониjа??!!?? Толку ли не можеше да научеш

тия две страници бе!?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко по-дълъг виц, копиран от нета, но е забавен :28558:

 

На едно семейство чукчи им откраднали кравата.

Събрал бащата синовете и почнал да разсъждава: за да я откраднат, значи са минали през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дерасти няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст...той е.

Оплакали се на съдята, че п*дераста им е взел кравата и той насрочил дело.

Дошло време и се събрали в съда. Аиде сега кажете защо мислите, че именно този човек ви е взел кравата? - попитал съдята.

- Ами, господин съдия, рекъл чукчата, който я е откраднал е минал през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дераст няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст, ей тоя п*дераст и сочи с пръст обвиняемия.

- Това е най абсурдната логика, която съм чувал. Но ще я проверим. Ако разберете какво има в тази кутия, ще ви повярвам.

- Кутията е квадратна. - Казал чукчата, щом е квадратна, значи вътре има нещо кръгло, щом е кръгло, значи е оранжево, щом е оранжево, значи е портокал. Съдията отворил кутията и вътре наистина имало портокал.

Тогава се обърнал към подсъдимия и казал: - Ей, п*дераст, да върнеш кравата на хората.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Май нашият доктор не е толкова добър.
- Защо?
- Видях го в супера сам да си купува скъп алкохол и бонбониера.

 

 

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ШОПСКИ ЗОДИАК

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.

Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.

Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Овен
Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен.

Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".

Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.

Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.

Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".

Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.

Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.

Скорпион
Любопитна зодия - апе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компа.

 

 

Учителката:
- Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас, а и то даже те е целунало. Искам да знам това вярно ли е?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 - Иванчо, на твоите години Александър Велики

е владеел половината свят!

- Така е госпожо! Но е учил при Аристотел,

а аз уча при вас!

 

========================================

 

- Иванчо, как се наричат хората, които едвам

си взимат изпитите?

- МИНИ-С-ТРИ, госпожо.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

(Честно не разбрах смисълът на вицът)

Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония?
Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...