bond Отговорено 10 Май, 2022 Share Отговорено 10 Май, 2022 Причината жените да не държат презервативи в чантата си е, че докато ги намерят, детeто вече ще е тръгнало на детска градина. 1 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
jira Отговорено 11 Май, 2022 Share Отговорено 11 Май, 2022 Димитровградчанка си поръчва такси. Слиза пред блока, за да го изчака. Пред нея спира чистак-бърсак електромобил, с емблемата на Google. Единият прозорец се отваря, от него се подава робот-хуманоид и казва с човешки глас: - Madam, did you call a taxi? - К’о каза т’ва, уа? - казала объркано жената… - О, извинете! - продължил на книжовен български роботът. - Не знаех, че не говорите английски. Вие ли поръчахте такси? - Да. - казала стъписана жената. - Качвайте се! - отвърнал радушно роботът Качила се жената в електромобила. Любопитството ѝ обаче, било по-голямо от нея самата. - ‘Начи, ся, ти си робот? Тъй ли стана? - опитала да бъде възпитана жената. - Да, госпожо. Последно поколение омнибот-хуманоид. Разработен съм от SpaceX и Google. А операционната ми система е написана от екип специалисти, занимаващи се с безопасността на космическите системи на NASA. - И стана таксиджия в Димитровград? - Да, госпожо. Съсипаха я тая държава… 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
milkyni Отговорено 12 Май, 2022 Share Отговорено 12 Май, 2022 (Редактирано) Люта зима, краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. - Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря: - Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа! Редактирано 12 Май, 2022 от milkyni 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 13 Май, 2022 Share Отговорено 13 Май, 2022 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 16 Май, 2022 Share Отговорено 16 Май, 2022 - Тази сутрин видях заек на път за paбота! - Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!? 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Amaia Отговорено 16 Май, 2022 Share Отговорено 16 Май, 2022 Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада: - Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете... Жена му: - Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 16 Май, 2022 Share Отговорено 16 Май, 2022 Как готвят различните зодии? Овен: Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък! Телец: Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии... Близнаци: Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам. Рак: Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам. Лъв: Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта! Дева: Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима? Везни: Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни. Скорпион: Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете. Стрелец: Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия. Козирог; Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно. Водолей: 16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста. Риби: Налива си вино, докато готви. Забравя да готви. След 2 часа... Овен; Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане. Телец; Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни. Близнаци; Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница. Рак; Пил е две бири и отдавна спи. Лъв; Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия. Дева; Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота! Везни; Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките. Скорпион; Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я! Стрелец; Вече не псува само наум. Козирог; Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него. Водолей; Слуша музика, хапва и е над нещата. Риби; Приключва третата бутилка вино и отплува. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 17 Май, 2022 Share Отговорено 17 Май, 2022 - Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е! - Вървете без мен, днес няма да почивам. Съвет: Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно. 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 18 Май, 2022 Share Отговорено 18 Май, 2022 - Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час. - Е, и? Ние не правим нищо нередно. - Именно..., а времето си тече! 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 19 Май, 2022 Share Отговорено 19 Май, 2022 Преди години по време на ракламите можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до Кауфланд. 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 21 Май, 2022 Share Отговорено 21 Май, 2022 Факти и заключения: Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци. Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива! 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 23 Май, 2022 Share Отговорено 23 Май, 2022 Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна. Хванах комшиите да се целуват в асансьора. Сега се чудя да кажа ли на жените им. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 23 Май, 2022 Share Отговорено 23 Май, 2022 На хората им омръзна от Covid-19,нека им дадем избор между вирусен хепатит и маймунска шарка. ---------------------------------------------------------------- Усилено се говори,че ще ни трябва маймунски сертификат... Някой знае ли повече по въпроса? Какви изисквания трябва да покрием? Много съм притеснена за поддръжниците на Дарвиновата теория... --------------------------------------------------------------- Двама си говорят: -Направих си резервация в хотел в Гърция за почивка,ама ще я отменям. -Защо бе,какво е станало? -Ами излезна някаква измислена Маймунска шарка,да му се и не види. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 25 Май, 2022 Share Отговорено 25 Май, 2022 Македонец се кара на сина си: - Язе разбирам, че имаш двоjка по географиjа - светот е голем, не можеш да го знаеш целиот. Разберам музика - не секоj може да пее. Ама по историjа на Македониjа??!!?? Толку ли не можеше да научеш тия две страници бе!? 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
battle4thesunn Отговорено 25 Май, 2022 Share Отговорено 25 Май, 2022 Малко по-дълъг виц, копиран от нета, но е забавен На едно семейство чукчи им откраднали кравата. Събрал бащата синовете и почнал да разсъждава: за да я откраднат, значи са минали през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дерасти няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст...той е. Оплакали се на съдята, че п*дераста им е взел кравата и той насрочил дело. Дошло време и се събрали в съда. Аиде сега кажете защо мислите, че именно този човек ви е взел кравата? - попитал съдята. - Ами, господин съдия, рекъл чукчата, който я е откраднал е минал през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е п*дераст, в нашето село п*дераст няма, значи е от съседното, там има само един п*дераст, ей тоя п*дераст и сочи с пръст обвиняемия. - Това е най абсурдната логика, която съм чувал. Но ще я проверим. Ако разберете какво има в тази кутия, ще ви повярвам. - Кутията е квадратна. - Казал чукчата, щом е квадратна, значи вътре има нещо кръгло, щом е кръгло, значи е оранжево, щом е оранжево, значи е портокал. Съдията отворил кутията и вътре наистина имало портокал. Тогава се обърнал към подсъдимия и казал: - Ей, п*дераст, да върнеш кравата на хората. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 26 Май, 2022 Share Отговорено 26 Май, 2022 - Май нашият доктор не е толкова добър. - Защо? - Видях го в супера сам да си купува скъп алкохол и бонбониера. - Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята? - Със здравето как си? - Много добре. - Това е най-важното. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 30 Май, 2022 Share Отговорено 30 Май, 2022 ШОПСКИ ЗОДИАК Козирог Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка. Водолей Кръчмарска зодия. Останала е от винолей. Риба Тая зодия веке й викаме мерлуза. Овен Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен. Телец Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол". Близнаци Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци. Рак И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад. Лъв Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю". Дева Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът. Везни Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката. Скорпион Любопитна зодия - апе! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 31 Май, 2022 Share Отговорено 31 Май, 2022 Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компа. Учителката: - Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас, а и то даже те е целунало. Искам да знам това вярно ли е? И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 1 Юни, 2022 Share Отговорено 1 Юни, 2022 - Иванчо, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят! - Така е госпожо! Но е учил при Аристотел, а аз уча при вас! ======================================== - Иванчо, как се наричат хората, които едвам си взимат изпитите? - МИНИ-С-ТРИ, госпожо. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 2 Юни, 2022 Share Отговорено 2 Юни, 2022 (Честно не разбрах смисълът на вицът) Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония? Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.