ftisland Отговорено 24 Декември, 2021 Share Отговорено 24 Декември, 2021 Дядо Коледа отива на психолог. - Какво те води насам? - пита психологът. - Не вярвам в себе си. - отговорил Дядо Коледа - Е, това не е сериозен проблем. По-лошото е, че аз вярвам в теб. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 26 Декември, 2021 Share Отговорено 26 Декември, 2021 Ако ходенето беше полезно за здравето, пощальонът щеше да е безсмъртен. Китът по цял ден плува, яде само риба, пие само вода и ...той е дебел! Заекът тича и скача. Но живее само 5 години. Костенурката не бяга, не скача, не плувава, тя едва пълзи и...живее 150 години. Извод:никакви физически упражнение, никакви диети! 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 27 Декември, 2021 Share Отговорено 27 Декември, 2021 Компютърът - това е истинското зло! Но ако не го включите веднага, ще се активират две нови злини - хладилник и телевизор. ======================================================= Какво е общото между Уиндоус и подводницата? Тъкмо отвориш един прозорец и почват проблемите. ======================================================= Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е хардуер? Радиото отговаря: - Хардуер е частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът... ======================================================= Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows. ======================================================= Какво можем да научим за компютрите от филмите? 1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал. 2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове. 3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа. 4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език. 5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name". 6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере. 7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ 8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия. 9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди. 10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec. 11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка. 12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви. 13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация. 14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време. 15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа. 16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа. 17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа. 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 28 Декември, 2021 Share Отговорено 28 Декември, 2021 Утрото на един организъм (или как се насвинихме вчера) МОЗЪКЪТ: - Ох, положението е зле! Очи, отворете се! ОЧИТЕ: - Отворихме се. И стана ли ти по - леко? ЧЕРНИЯ ДРОБ: - Мамичко, къде съм? МОЗЪКЪТ: - Къде, къде! На мястото си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха - ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме? ПАМЕТТА: - От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша. ПИКОЧНИЯ МЕХУР: - Момчета, трябва да ида до тоалетната! КРАКАТА: - Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?! МОЗЪКЪТ: - Такааа, крака! Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа! СЪВЕСТТА: - А да се измием? СТОМАХЪТ: - А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб! СЪВЕСТТА: - А кой наливаше? КРАКАТА: - Ръцете, естествено. Виж ги как треперят... РЪЦЕТЕ: - Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се е*авате! МОЗЪКЪТ: - Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа! ПИКОЧНИЯ МЕХУР: - Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума! ПАМЕТТА: - Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва! ЕЗИКЪТ: - Стига глупости! Много добре си приказвах. БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ: - Момчета, искаме цигарка! ЕЗИКЪТ: - Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи. ЧЕРНИЯ ДРОБ: - Ех, да имаше айрянче! РЪЦЕТЕ: - Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим! МОЗЪКЪТ: - Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!? 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
snowmoon Отговорено 29 Декември, 2021 Share Отговорено 29 Декември, 2021 Не бил сложен българския: Жена ми е засмяна; Жена мие засмяна; Жена ми е за смяна. 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Декември, 2021 Share Отговорено 29 Декември, 2021 Готвач на японски - КО ШИ ЯМ Е*ач на японски - ЯКО*ИБА НА*ЪЗАКИ Зидар на японски - НА*ЪЗИГО НАДУВАРА Парашутист на турски - ЧАДЪР БАБАИТ Алпинист на турски - БАИР БУДАЛА Футболист на турски - ТОП СЕРСЕМ Китайският футболен вратар - ЖИВ ЗЯН Оса на унгарски - НЕБЕРЕМЕД Пчела на унгарски - БЕРЕМЕД Търтей на унгарски - ЕМЕ*ЕЕМНЕБЕРЕМЕД И една гатанка за край: Кулинарно незадоволен животински субект, отказва да изпълни фолклорен елемент. Що е то? Отговор: Гладна мечка, хоро не играе. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 2 Януари, 2022 Share Отговорено 2 Януари, 2022 Четенето сериозно може да увреди Вашето невежество. 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 3 Януари, 2022 Share Отговорено 3 Януари, 2022 Всяка сутрин китайските деца стават, правят гимнастика и после отиват да я продават на пазара. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 6 Януари, 2022 Share Отговорено 6 Януари, 2022 Не обичате мъжете? Вие просто не знаете как да ги приготвите! Вземете един пресен мъж, добре му промийте съзнанието, добавете чаша нежност, две чаени лъжички здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го подгрейте до кипване и употребявайте с удоволствие, но умерено! Мерки за безопасност: не употребявайте близо до приятелки, пазете го на сухо и топло място, с ограничен достъп на приятели. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
redhooligan Отговорено 6 Януари, 2022 Share Отговорено 6 Януари, 2022 Надпис в тоалетната: - Моля ползвайте четката! Някой от долу написал: - Може ли с хартия, защото с четката боли?! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 6 Януари, 2022 Share Отговорено 6 Януари, 2022 Някой написа в нета "Мисленето е вредно". И народа се юрна да живее здравословно. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 7 Януари, 2022 Share Отговорено 7 Януари, 2022 На Драго си му викаме Дичката, на баща му Велин му викаме Вичката, а на брат му Пешо, си му викаме Пешо, щото налита да се бие! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 8 Януари, 2022 Share Отговорено 8 Януари, 2022 Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си: - Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски. - А ти откъде знаеш японски? - Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите. - А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия? - Шегувате ли се? Това е много по-сложно! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 8 Януари, 2022 Share Отговорено 8 Януари, 2022 Заболя ме зъб. Чудя се дали да ида на зъболекар, или на математик. 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 9 Януари, 2022 Share Отговорено 9 Януари, 2022 Като прочета, че семейното положение на някой е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм. 9 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 10 Януари, 2022 Share Отговорено 10 Януари, 2022 - Какво ще направи българина, ако националния отбор спечели световното по футбол? - Ще изключи "РlауStаtiоn" и ще си легне! ======================================================= Националният отбор на България по футбол има най - дългата резервна скамейка. Който и да хванеш от публиката ще е равностойна смяна. ======================================================= В Перник трима цигулари пребиха боксьор. Чудя се, спорта ли е в упадък или културата е в подем!? ======================================================= - Каква е разликата между пират и футболист? - На пирата само единият крак му е дървен.... ======================================================= Чука се на райските врати. Свети Петър отваря и гледа един! Пита го: - Ти кой си?! - От националният отбор на България по футбол. - И как уцели вратата!? 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 13 Януари, 2022 Share Отговорено 13 Януари, 2022 Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до дюнерджийницата са точно 150 крачки. ====================================== Писна ми от всичко и всички и отивам на тавана да се беся и какво да видя? Пушени ребра, сланина, наденици, два пръта филета..... Па се върнах долу да си взема хлеб и вино 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 13 Януари, 2022 Share Отговорено 13 Януари, 2022 Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа. ======================================================= Попаднаха ми едни древни ръкописи, в които пише нещо за някакви ресторанти, дискотеки и барове. Някой знае ли какво е това? ======================================================= Когато работата стигне до разделяне на имуществото се оказва, че мъжът и жената имат много общи неща! ======================================================= Оженихме се, скромно: пръстени, подписване, целувки... Но, развода, изживяхме шумно: подаръци, приятели, салюти! ======================================================= – Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга? – Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията… 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 14 Януари, 2022 Share Отговорено 14 Януари, 2022 - Не е прилично да се казва чистачка, а хигиенистка. - Добре! Дясната хигиенистка на колата ми не работи. Американски войник стои на стража на върха на крепост. - Командире, идват двама индианци! - Приятели или врагове? - Сигурно приятели, идват заедно! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 17 Януари, 2022 Share Отговорено 17 Януари, 2022 - Барман, дай ми водка с кола. - Свърши, става ли с Пепси? - Да. И тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.