Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

- С колко мъже си ходила?

- Само с теб, другите имаха коли:D.

 

===================================

 

- Как ти викат на галено?

- Мия, съкратено от зМия

 

===================================

 

Японски преводач си подал оставката,

след като не успял да преведе на български език диалога:

- Какво правиш?

- Нищо, работя

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

 

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: - Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония.

 

Операцията по смяна на пола е неуспешна. Аз съм много възмутено!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Прибира се пиян мъж вкъщи и едва нацелва вратата.

Жена му го посреща с точилка в ръка и пита:

- Кажи, бе, прасе такова, къде беше!

- Миличка,... на гробищата бях.

- Що, бе, някой умрял ли е!?

- Ох, ще ми повярваш ли... там всички са умрели!

 

Редактирано от voileta
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно време когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия! Съсипаха ги тея избори!

=======================================================

- Да гласуваме с машини??? За това ли се бориха Сара Конър, Съпротивата и още дузина терминатори?

=======================================================

- Днес ял ли си нещо?
- Да, една фактура и две квитанции!

=======================================================

От ЦИК взеха решение. На балотажа ще сменят хартията с неядлива.

=======================================================

Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca - Cola, Fanta и 7 - UP — Trojan viruses!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Фън Шуй е измислен от китайските крадци, за да се ориентират по-добре по домовете.

----------------------------------------------------------------

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След като дълго време са били вкъщи на онлайн обучение, следвайки насоките на

гръмогласно прокламирания от Министерството на образованието

като неверятно успешен проект, студентите най-накрая се връщат на скамейките за изпит.

Доцентът отчаян:

- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае нека отговори,

ще запечата на всички ви тройка. Моля ви!

- Питай!

- Колеги, какъв е цвета на учебника?

Мълчание........

- Как се казвам?

Мълчание.......

- По какво сте на изпит?

Мълчание..... По едно време се чува мърморене:

- Егати завъртяните въпроси.

 

п.с. незнам дали да се смея или плача, предпочитам първото, че ако е второто трагедията е пълна.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Германски политик се хвали:
– Моята жена в кревата е като лъвица!
Френският му колега:
– Моята жена е нежна като пеперуда!
Българинът:
– И моята на човек не прилича…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Боби Михайлов се хвали на конгреса:
– Националният отбор на България по футбол има най-дългата резервна скамейка. Който и да хванеш от публиката, ще е равностойна смяна…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ти къде са губиш толкоз време, бе?
– Ходих да са ваксинирам бе, жена!
– А що ми миришеш на ракия?
– Ами, страничен ефект!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Всъщност е много готино, че си живеем точно в България, а не някъде в Италия или Испания…
– Що?
– Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ – Педро!
– Както винаги си прав, Kурти…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
– Сецам фазомеро.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2021 г., Четвъртата вълна:
– В Занзибар вече има толкова много българи, че скоро ще го обявяват за Южна Македония.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от… български.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Български и македонски космонавт правят първи контакт с извънземни:
– Вие какви сте?
– Ние сме българин и македонец…
– Ясно, двама българи сте.
И те така започнаха „Междузвездните войни“…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

– Обвиняеми Спецов, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурорът?
– Не, но и неговата схема заслужава внимание!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Киро и Асен разговарят:
– Само си представи – България, 2050 г., няма корупция…
– И корупцията ли са съсипали?!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Китай борят корупцията със забрана на любовници за държавните служители, защото само заплатата не позволявала любовница.
У нас само онанистите ли не са корумпирани ?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:

- Галя, как изкара Нова година?

- Ами, както обикновено в леглото....

- И много ли народ се събрахте?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отива Божо в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Божо и вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

---------

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км от Париж, пада се някъде около Каспичан!

---------------

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в ралито "Париж - Дакар".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Животът е най-постоянния сексуален партньор. Ненаситен, активен и с мнооого богата фантазия.

 

- Кучешкия впряг по-бърз ли е? 
- Да, ако в шейната има виетнамец.

 

За добрия любовник всички гардероби са винаги отворени.

 

Кучетата си имат стопани. Котките - обслужваш персонал.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира данъчен... Стоят и се гледат. Ни, да дадеш... Ни, да вземеш...

=======================================

Навремето беше по - трудно, но сега, с помощта на Интернет всеки, който иска, може да покаже на целия свят, че е идиот.

=======================================

Жените след 40 са като мафията... Много грехове и нито един надежден свидетел.

=======================================

Имам двама познати - еднояйчни близнаци. И единият е записал другия в телефона като - "Резервни части!"

=======================================

Не се занимавай с кисели хора, ще им прекъснеш ферментацията!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След масовата истерия по корона пандемията и светът на приказките претърпя редица метаморфози, ето някои извадки от броевете на Феритейл Таймс от есента на 2020 до наши дни.

 

- Тази година ваденето на ряпата няма да се състои поради засилените противоепидемологични мерки и в частност заради необходимостта от 2 метра отстояние … Нямаме такива репи, дори и след Чернообил, сподели дядото..

 

- Магистъра на здравеопазването е заподозрян, че играе про боно в полза на бабата и червената шапчица, пардон масчица, понеже постоянно мести пенсионерския час … Вълците негодуват …

 

- Предстоящия локдаун, най-лесно ще понесе Златокоска. Тя така и така си е заключена в кулата …

 

- Спящата красавица рискува да проспи и тази зима …

 

- Проблеми с носенето на маска, шлем или друго предпазно средство покриващо носа и устата среща най вече Пинокио, по обясними причини ...

 

Приказката за червената шапцица  в нов корона прочит:

 

 - Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да ми държат маската по добре, дете мое ...

 

- Извадки из личния дневник на Пепеляшка ... Ден първи - Феята кръсница откава домашни визити, работи само онлайн ... поради слабия обхват около камината заклинанията и търпят провал след провал ... Ден втори - не ми останаха мишки за онлай опити, тези които вече се размагьосаха отказат да сътрудничат ... Ден трети - убедих феята кръсница да се яви на място, както и мишоците да участват ... Ден Четвърти, денят на бала, съкрошена съм има шеметна рокля и шикозен транспорт, но ме върнаха за зелен сертификат ... не е истина просто

Редактирано от 331088
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...