Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Щом досега от Космоса,

никой не се е свързал с нас...

значи там има разум.

==============================

 

Алпинизма и да катериш чукарите е като да

плющиш омъжена жена.

Нямаш работа там, ама те влече...

=======================================

 

На света има само една проклета жена.

И всеки мъж си мисли: „Как пък баш на мен се падна?“

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Математически парадокс:
Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.

 

 

Хелоуин. Звъни се на вратата, отваря Киро.
- Мила, имаме вещица на вратата!
- Дай ѝ бонбони и ще си замине.
Оттогава тъщата не му говори.

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зарязах го!

Трети път го каня на гости.......

гася лампата, а той търчи да оправя бушоните<_<.

 

============================================

Уверена съм, че комплиментът "безумно красива"

произлиза от "без ум, но красива".

 

============================================

По природа съм като чайник със свирка....

Като кипна се чува из цялата къща!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стана тя каквато стана – топлата вода да е за пиене, а ракията за миене!

 

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката? - Македонецът, сине...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Идва нов вирус с разрушителна мощ. Кризис Мангизис с остро изразена Кинтонемия, по - извeстна като Паралипсия.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон - няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села и разказва: 
- Тука у ливагето един голем сиф дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, нема ми поверваш...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж бил толкова спокоен,

че жена му като му се карала той мълчал

и като го заляла с кофа вода казал:

- Еми като гърми, гърми и накрая вали:lol2:.

 

=======================================

 

- Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?

- Предпочитам стара Шотландия с две бучки лед.......

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

 

 

Над еврейската таблица за умножение има надпис:
- Произведенията на две произволни числа в таблицата могат да варират, в зависимост от това, дали купувате или продавате.

 

 

Ало веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!

 

 

Баба:
- Под 12 см, нито е токче, нито е сняг, нито е мъж!

 

 

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. Следвайте ме за още съвети!

--------------------------------------------------

Off Topic

Сексът след 50 е като киндер сюрприз: не знаеш какво ще получиш – оргазъм, гърч или стенокардия.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!

=======================================================

Аз съм против заплатата в пликове! Аз съм за заплата в куфари!

=======================================================

Имам усещането, че вместо заплата получавам имитиращ продукт.

=======================================================

Евала на митничарите. Само те не протестират за по - високи заплати, а са на първа линия. Поклон бе патриоти!

=======================================================

98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Японците ли... не ми ги хвали! Още не са измислили нещо, което българинът да не може да строши...

Редактирано от ftisland
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не може в рамките на 1 година 3 пъти да има ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване!

=======================================================

Алкохолът е течната версия на фотошоп - преобразявате от глава до пети!

=======================================================

Ало веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!

=======================================================

Доволна жена и удобна лопата няма!

=======================================================

Гледайки телевизия, имам чувството, че там към истината се отнасят много внимателно, и я ползват икономично!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещнах човек, който знае как пенсиите да станат 1000 лв., а заплатите – 3000. Знаеше и как да спрат кражбите. Как токът и парното да паднат наполовина. Знаеше човекът как да се оправим за една година, обаче нямаше кой да му кара таксито.

------------------------

Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Сър, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава, че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сутринта, докато тичах в парка

видях един луд да си говори с кучето.

Прибрах се и разказах на котката, и двете много се смяхме.

 

======================================================

Циганка обяви, че е забременяла от

"ония, дето ходи по водата...".

Оказал се инкасатора от ВИК.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

Off Topic

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал:
- Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
- Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
- ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
- Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека.
А капитана му разяснил:
- Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.

 

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Редактирано от ftisland
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата защо желае да се разведе?
- В началото мъжът ми ме уважаваше по 3-4 пъти в седмицата. След няколко години почна да ме уважава по веднъж на една-двe седмици. След години на два-три месеца. А последните две години въобще не ме е уважавал.
Съдията дава думата на съпруга за отговор.
- Господин съдия. Не казвам "уважаеми," защото думата придоби съвсем друг смисъл.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Off Topic

:lol2:

Един мъж от село тръгнал за града на пазар.
Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира.
На връщане минал през центъра и гледа – кино.
Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите.
Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа.
На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона.
След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е, какво толкова? Не си ли виждала?
– А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Жените са уникални! Вчера гледах удивен, как 6 г момиче тропа с крак на братчето си и реве:
"- Това е моят бонбон, твоя го изядох..."

..................................................................

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а друг отдолу му викаше:
- "Добре е ..."

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...