seal_reinforce Отговорено 22 Октомври, 2021 Share Отговорено 22 Октомври, 2021 Знаеш ли кво празно беше, баш от там се връщам 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 22 Октомври, 2021 Share Отговорено 22 Октомври, 2021 (Редактирано) Пак намери начин да харчиш пари. Празно, ами. Не знам в София, но във варненските МОЛ-ове само на кино ходят. Редактирано 22 Октомври, 2021 от bond 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 22 Октомври, 2021 Share Отговорено 22 Октомври, 2021 У моя нема кино, иначе щях да притичвам по пижама. Скоро само от тракерите 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 22 Октомври, 2021 Share Отговорено 22 Октомври, 2021 В момента правят отделен Фейсбук само за ваксинирани. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 23 Октомври, 2021 Share Отговорено 23 Октомври, 2021 - Представете си госпожо, двама мъже се давят. Единия обича вас, а вие обичате другия. Кого ще спасите? - Те що се къпят заедно!? 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 23 Октомври, 2021 Share Отговорено 23 Октомври, 2021 Лоша вест!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката. ----------------- Есента идва – смениха рекламите за диария с реклами за кашлица. -------------- Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 24 Октомври, 2021 Share Отговорено 24 Октомври, 2021 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 25 Октомври, 2021 Share Отговорено 25 Октомври, 2021 Всеки човек има поне по един колега идиот. Ако ти нямаш, значи той има. ======================================== - Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая коза! - Нищо няма да му казвам, мене някой предупреди ли ме? =========================================================== Фразата "Ти си последния човек, на когото бих искал да причиня болка", ме навежда на две мисли: 1. Този има списък. 2. Аз съм в списъка. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 25 Октомври, 2021 Share Отговорено 25 Октомври, 2021 (Редактирано) Хилядолетия минаха, а жените продължават да ловуват с прашки. Кой е пиян ма? Аз съм безсимптомно трезвен! Редактирано 25 Октомври, 2021 от bond 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 26 Октомври, 2021 Share Отговорено 26 Октомври, 2021 Първи училищен ден в средно училище в Сащ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"? Всички мълчат, Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775г. - Много добре Сузуки, а кой е казал: "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре". Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г. Учителката поглежда на кръв другите деца и им казва: - Засрамете се деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го нач**ам на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки отново вдига ръка: - Генерал Маккартър, Пърл Харбър, 1941г. и Ли Якока на събранието на акционерите на Крайслер, Детройт 1982г. Ученците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да го духаш! Учителката вече е извън кожата си и яростно крещи: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом 1997г. Някой друг извиква: - Сузуки е ла**о! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото състезанието Гран при в Рио де Жанейро, Бразилия 2002г. Всички изпадат в абсолютна истерия и амок, учителката припада, а на вратата директорът: - Да го е**! Никога не съм виждал такъв хаос! Сузуки е готов: - Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021г. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 27 Октомври, 2021 Share Отговорено 27 Октомври, 2021 Шефът води в офиса трима чужденци и казва на секретарката: - Ани, направи кафета за тия трима пед****ти! Единия се обажда: - Двама пед****ти, аз съм преводачът. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 27 Октомври, 2021 Share Отговорено 27 Октомври, 2021 В хладилника в службата имаше оставена кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!" ------------ - Бабо, имаш ли зелен сертификат? - Не, бабе! Моят узря.... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
snowmoon Отговорено 27 Октомври, 2021 Share Отговорено 27 Октомври, 2021 Пак с включване от Фейсбук. - Опишете заплатата си накратко. - Фиууу. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 28 Октомври, 2021 Share Отговорено 28 Октомври, 2021 Алкохол се продава само на лица над 18 години. Иначе няма да стигне. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 29 Октомври, 2021 Share Отговорено 29 Октомври, 2021 Чашката за кафе казала: Аз съм по-хубава! Ракиената: Кой те чука тебе ма, като си много убава! ====================================== Уважавайте клюкарите! Без тях няма да знаете нито къде сте, нито с кого сте, нито къде живеете. ================================================================== - Шефе, кога ще получим заплата? - Щом се върне счетоводителят. - Той в отпуска ли е? - Не, в затвора! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 29 Октомври, 2021 Share Отговорено 29 Октомври, 2021 Някои помни ли вица за синята птица или този за деветте кръга на ада ? Off Topic Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията: -Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена! -Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум. Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де. -Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли. -Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея. -Ай стиа, бе! Бахти и яката водка.... -Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия. - Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е? - Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик. - Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала: -Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евгени Минчев, че утре и той е на е-Бал. Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва. - Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?! Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!! Хубава ви вечер! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 29 Октомври, 2021 Share Отговорено 29 Октомври, 2021 Аз мога да ти кажа тоя за синята ракета, дето мяза на посинял х*й. Явно на всички в тоя форум ни пускат дънките 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 29 Октомври, 2021 Share Отговорено 29 Октомври, 2021 Тая ракета и на мен ми боде очите. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 30 Октомври, 2021 Share Отговорено 30 Октомври, 2021 Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида: "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а". ------------ Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото: - Да ви пикая на захранването! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 31 Октомври, 2021 Share Отговорено 31 Октомври, 2021 Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: - Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: - Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.