Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Пак намери начин да харчиш пари. Празно, ами. Не знам в София, но във варненските МОЛ-ове само на кино ходят.

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лоша вест!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката.

-----------------

Есента идва – смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.

--------------

Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всеки човек има поне по един колега идиот.

Ако ти нямаш, значи той има.

 

========================================

 

- Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая коза!

- Нищо няма да му казвам, мене някой предупреди ли ме?

 

===========================================================

 

Фразата "Ти си последния човек, на когото бих искал да причиня болка",

ме навежда на две мисли:

1. Този има списък.

2. Аз съм в списъка.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хилядолетия минаха, а жените продължават да ловуват с прашки.

 

Кой е пиян ма? Аз съм безсимптомно трезвен!

 

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първи училищен ден в средно училище в Сащ.

Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?

Всички мълчат, Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775г.

- Много добре Сузуки, а кой е казал: "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре".

Сузуки става:

- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.

Учителката поглежда на кръв другите деца и им казва:

- Засрамете се деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го нач**ам на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката.

Сузуки отново вдига ръка:

- Генерал Маккартър, Пърл Харбър, 1941г. и Ли Якока на събранието на акционерите на Крайслер, Детройт 1982г.

Ученците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да го духаш!

Учителката вече е извън кожата си и яростно крещи:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом 1997г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е ла**о!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото състезанието Гран при в Рио де Жанейро, Бразилия 2002г.

Всички изпадат в абсолютна истерия и амок, учителката припада, а на вратата директорът:

- Да го е**! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов:

- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021г.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефът води в офиса трима чужденци и казва на секретарката:

- Ани, направи кафета за тия трима пед****ти!

Единия се обажда:

- Двама пед****ти, аз съм преводачът.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В хладилника в службата имаше оставена кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"

------------

- Бабо, имаш ли зелен сертификат? - Не, бабе! Моят узря....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чашката за кафе казала:

Аз съм по-хубава!

Ракиената:

Кой те чука тебе ма, като си много убава!

 

======================================

 

Уважавайте клюкарите!

Без тях няма да знаете нито къде сте, нито с кого сте, нито къде живеете.

 

==================================================================

 

 - Шефе, кога ще получим заплата?

 - Щом се върне счетоводителят.

 - Той в отпуска ли е?

 - Не, в затвора!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някои помни ли вица за синята птица или този за деветте кръга на ада ?:896767:

Off Topic
Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:
-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.
Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.
Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.
-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.
-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....
-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:
-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евгени Минчев, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.
- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!
И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...
Ако си стигнал до тук ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!
Хубава ви вечер! :ph34r:

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аз мога да ти кажа тоя за синята ракета, дето мяза на посинял х*й. Явно на всички в тоя форум ни пускат дънките :D

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:  "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а".

------------

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пикая на захранването!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...