Виц от деня

[bond]

За 200 пътника били натоварени само 100 порции храна на полет от Лисабон до Ню Йорк, поради грешка на авиокомпанията. Въпреки това, на една практична стюардеса ѝ дошла идея!

На 30-та минута от полета тя нервно обявява: „Дами и господа, не знам как се е случило това, но имаме 200 пътника на борда и само 100 вечЕри! Всеки, който е достатъчно любезен да се откаже от храната си и я даде на някой друг, ще получи безплатни неограничени алкохолни напитки през целия период на полета!"

Следващото ѝ съобщение идва 2 часа по-късно: „Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, все още имаме 100 ястия на разположение!“

[bond]

Специално адресирано към искащата да ме дразни бивша годеница.

 

 

- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А в другия чувал какво има?

[bealonenomore]

Преди 1 час, bond написа:

Специално адресирано към искащата да ме дразни бивша годеница.

 

 

- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А в другия чувал какво има?

 

Подозирам, че каквото и да има в другия чувал, ти много скоро ще се присъединиш към него  

[bond]

Твърде е възможно. 

 

 

[Кева]

Във форума ще ти гласуваме посмъртен орден за храброст 

[seal_reinforce]

Добър вечер! 

 

[bond]

А, хубава работа! Да не стане гузен не гонен бяга, ама аз съм добър човек и се надявам, че няма да получа подобна епитафия, когато му дойде времето.

[Ko_Erin]

- Брат, как мина първата брачна нощ?

- Не помня брат! Като си отлепи миглите и

си свали перуката съм припаднал!

 

------------------------------------------------------------------------

Като чуя изискването "да е романтичен, ама не прекалено"

си представям как подарявам разкошен букет с думите "Дръж ма, чумо".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Интервю за работа:

- Защо напуснахте предишната работа?

- А защо при вас има свободна длъжност?

 

[bond]

Последният от горния пост ми напомни за един много стар социалистически виц:

 

На международен панаир в САЩ руски специалист обяснява предимствата на волгата:

- Вижте каква красива и луксозна кола!

- А колко гори?

Руснакът го поглежда и продължава:

- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000 км и нищо да не усетите!

- А колко гори?

Руснакът си знае своето:

- Елегантен външен вид ...

- А колко гори?

- А вие защо биете негрите? 

Редактирано 14 Октомври, 2021 от bond

[debil4e]

Окончателна формулировка на закона на Архимед: "На тяло, потопено в 40-градусова течност не действат никакви закони."

-----------

- Брато, почнах да си лягам с кокошките.
- Хм, какво да кажа?! Щом има химия между вас...

---------------

Какво е есента за хората без деца - падащи листа, чай, романтика...
Какво е есента за хората с деца - сополи, сополи, сополи... И цяла къща с кестени...

---------

18+

Off Topic

Заспала една блондинка и сънува как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство се приближава към нея... Тя, уплашено: - Господине, какво мислите да правите с мен?! - Ми отде да знам, не аз сънувам, а ти!

 

[Ko_Erin]

Определение за мъж:

Невинно и беззащитно същество,

лъгано и използвано от жените.

 ===================================

 

Един пуши, друг пие, трети се дрогира,

а някои се женят....

Абе, всеки се самоубива по свои си начин!

 =======================================

 

Не мога да схвана, как всички се женят

за зайчета, котенца и пиленца,

а се развеждат само с говеда, свине и овце...

 

[bond]

Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат.
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря!
Той стиснал ръката му и си тръгнал.
Вторият:
- Благодаря!
Той също стиснал ръката му и си тръгнал. И така 49 души. Стюардът бил в ступор.
Последният, нисичък старец, казал същото и добавил:
- Решихме с приятелите ми да ви благодарим...
И му връчил чек за 10 000 долара!!!
На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал:
- Ех, евреи, евреи, може и да не сте убили Христос, но как сте го измъчили!

[bond]

Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.

[bond]

Зодиите са измислени за да ни заблудят, че мъжете са различни.

[Ko_Erin]

- Какво стана с голямата ти любов?

- Нищо, свърши се!

- Защо? Разделихте ли се?

- Не! Оженихме се!

 

===================================

 

И да знаете момичета:

"Млад, красив, умен, добър, забавен, богат и трезвеник

са седем различни мъже.

 

=================================================

 

От една страна вскичко е наред,

но аз съм от другата

 

 

[Lawandula]

 

Обява

Габровец търси жена без зелен сертификат- за избягване излишните разходи: пътешествия, мол, кино, театър,  фитнес...

Редактирано 20 Октомври, 2021 от Lawandula

[ftisland]

Свестен грък, щедър евреин, миролюбив арабин, отворен японец, сам китаец, работен негър, честен циганин, трезвен руснак, скромен американец, виетнамец вегетарианец, лоялен българин - това са най-естествените неща.

-----------------------------------------------------

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
- От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
- Деца имаш ли, някои да плати !
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи ?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

[snowmoon]

Видяно във фейсбук: Вече имаме поколение, което говори български и английски еднакво зле... 

[Кева]

Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: “Свобода или смърт”?

Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?

Сузуки става:

- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го нач*кам на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да гo д*хаш!

Учителката е извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

[bond]

Искам да благодаря на правителството, че намери начин да не пуска жена ми в МОЛ-а.