Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Честита нова учебна година на всички съфорумци, и от двете страни на катедрата: учители, преподаватели във ВУЗ, ученици и студенти. 

Поздрав:

 

Една книга не те ли разплаче, значи не става.
Аз още плача на сборника по математика за седми клас.

 

-------------------

 

И малко общ редови хумор ...

119649817_378835760172672_71107710285471

 

----------------

В автосервиз:

- Какво можете да направите за колата ми?

- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

-----------------

119153955_375369300519318_31075326347171

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японците са създали високотехнологична изкуствена жена за обслужване на космонавтите на международна космическа станция. Засега изпращенето обаче се отлага - в организма й е открит туитър.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Да те питам, ти в какво пазиш парите си, в долари или в евро ?
- В спомените си!
 
--------------------------------
Полет до Лондон. Блондинка с обикновен билет седнала в салона на бизнескласа.  Настанила се удобно в креслото, изпънала крака и се наслаждавала на полета.
След няколко минути стюардесата се приближила и вежливо я помолила да се върне на своето място. Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм , летя за Лондон и ще остана тук.
Стюардесата отишла в кабината и обяснила ситуацията на втория пилот. Той също отишъл при блондинката и я помолил вежливо да се върне на място си, а тя му отговорила същото и не мръднала от удобното кресло.
Наложило се да запознаят със ситуацията и капитана на полета, който отговорил.
- Женен съм за блондинка, ще се оправя с това. 
Той се приближил към блондинката, навел се и и прошепнал нещо, а тя абсолютно неочаквано скочила и отговорила:
-Така ли? Не може да бъде?! Добре, ще си седна обратно на мястото.
На изумените си наблюдатели - стюардесата и втория пилот - капитанът обяснил: 
- Казах й, че бизнескласата не лети за Лондон.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Програмист се прибира в умния си дом вечерта:
- Алекса, включи осветлението!
- Аз не съм Алекса, аз съм Сири!
- Добре де, Сири, включи осветлението!
- Коя е Алекса? И си включи осветлението сам!

 

***************************************

 

Полезно е да се знае: столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “Аз вече не пия “ е два дни, “Утре всичко ще направя “ е вечност.

 

***************************************

 

- Какво е общото между диарията и електромобилите?

- Страхът че няма да стигнеш до вкъщи...

 

***************************************

 

Каква мода дойде – едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш.

 

***************************************

 

Учителката пита:

- Иванчо, какво означава съкращението пр. н. е.?

- Преди началото на епидемията, госпожо!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещнали се два касетофона( някои май не не помнят вече такива неща;-) - съветски и японски. Съветския казва:
- Чух, че са ти купили нова касета?
- Да.
- Дай да подъвча малко.

--------------------------------------------------------------

 

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събуждат се мъж и жена на 8 март. Жената, протягайки се сладко:
– Ах, какъв хубав сън имах – ти ми подаряваше за 8 март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
– Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжът й и подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата “Тълковник на сънища”.

.........................................................

На 7 март след многобройни молби от мъжете по магазините пуснаха шампоан “Нещо обикновено”, крем “Откъде да го знам какъв беше” и парфюм “Абе, каквото и да е”.

...........................................................

68293a0e088e2e8e.jpg

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Като се напия, си губя обувките и не знам къде съм.

- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.

- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Сине отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?!

 

--------------------

Непрочетените книги могат да си отмъщават. Това се удава особено успешно на Конституцията, Наказателния кодекс и Инструкцията за употреба на дърворезачка. (краднато от стената на приятел)

 

-----------------------

 

242529473_1357419698007664_5824538017307

 

-------------

242336543_360895139107262_73888136849846

 

 

+18 

Off Topic

242537030_1206820843056702_4081356891517

 

242877461_369368058167249_65038098088995

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, сине - как си, какво правиш?

- Ми кво праа, е-е на, лежа си тука и гледам в една точка.

- Е не си ли на работа бе маме?

- Е нали съм снайперист бе майко!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Каква е тази опашка, Джийвс?
- Кандидат-премиери на Слави, сър...
- Много дълга, Джийвс...
- Да, но върви бързо!

---------

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години.

----------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

.....................................................................

След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:
- И запомни вече няма "мое", "твое"!! Всичко е НАШЕ!!!
И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря, какво търсиш?!
Жената - плахо:
- Нашият сутиен...

.................................................................

Вярно ли е, че мъжете, като ги хване критическата, стават нещо средно между пубертет, разгонен мартенски котарак и стара свекърва?

....................................................................

Продавам къща с голям двор, едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки.

................................................................

СЗО въведе нови мерки за дистанция: Човек - Човек нa 2 метра. Човек - Жена нa 5 километра. Снаха - Свекърва... Все още се мери...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Колко висок и колко трябва да тежи един мъж,за да го хареса вкяка жена?

-Около 54 сантиметра висок и 3.500 да тежи.

-----------------------------------------------------

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

Редактирано от ftisland
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!

 

 

 

Между братчета.
Малкият към големия:
- Бате, помоли мама да ни даде пари за сладолед!
- Ми, ти я помоли. Тя не е само моя майка, ами и твоя!
- То си е така, ама ти се познаваш с нея по отдавна!

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...