Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка.
- Как е? Стана ли ви?
- Малко ми стиска!
- Значи ви е малък?
- Не, деколтето ви е дълбоко!

............................................................

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.

- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?

- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.

- Парфюм с мирис на портфейл!

.............................................................

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Смелост - да станеш и да си тръгнеш от родителската среща,

точно като започнат да събират пари.

................................................................................................................

Жена скача в леглото при съпруга си и казва:
- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?!

.............................................................................................................................................

Всеки ерген е потенциален съпруг и всеки съпруг е потенциален ерген.

Е... тая "потентност" направо побърква жените.

...........................................................................................................

Трудна работа е да си сам човек – ерген?
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах?
И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Септември е.......

Богатите правят лютеница,

а бедните отиват на море:lol:.

 

============================

 

Две са най-известните фрази в света:

"I Love you" и "Made in China".

И двете не дават никакви гаранции......

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

.........................................................

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

.............................................................

На сватба, между гости:
- Вие като какъв сте поканен?
- Любовник на булката от първият ѝ брак.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На интервю за работа:

- Какви езици владеете?

- Руски с кимане и английски с ръкомахане.

 

=========================================

 - Говорите ли английски?

- Разбира се, как смеете!

- Добре тогава, кажете нещо.

- Ай спийк инглиш вери бед, алмост хич:lol2:.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай спира на магистралата една възрастна дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25км/ч.
- Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ?
- Аааа, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А265.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

------

Мъжете са като кокошките... На два метра от вкъщи и вече са ничии, а хитри лисици дебнат отвсякъде...

--------

Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в "Червената шапчица".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

България е единствената страна,

където можеш да видиш човек с телефон за 1000лв.,

да се крие от контрольора в градския транспорт.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много обичам да си пея у дома.

Обаче снощи ми звъни съседът отдолу и вика:

- Миме, ще ти дам 20 кинта, ама моля те спри да пееш.

След него звъни съседа отгоре:

- Миме, вземи тия 30 лева и спри да пееш, плашиш ми кучето!

Побърка целия блок ма!

- И ти, спря ли да пееш?

- Глупости, ще спирам....... И кат ми се отвори една бизнес ниша:lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този! - спря се Ванката.
– Що? - питам аз.
– 'Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето...
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж се обръща към жена си:  - Скъпа, през Новата година ще слагам по пет лева в този буркан всеки път като правим любов. Накрая с тях ще ти купя подарък. Дали ще е лак за нокти или нова кола зависи изцяло от теб. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съобщения на главна дирекция пътна полиция:  Внимавайте по пътя през почивните дни! Пълно е с пияни жени, които са возени от своите съпруги! 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Табела в кръчмата: Ако се чувствате много силни, смели, чаровни, красиви и мислите, че можете да пеете - вие сте пияни и е време да се прибирате у дома! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рускиня пита българската си приятелка:  - Дадоха ли ви бонуси за Коледа?  - Дадоха.......по един среден ни дадоха....  - Ау, късметлийка! А нашите гадове само пари ни превеждат....  
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На медицински симпозиум 2021-година:  - Отрихме, че Covid-19 се разпространяваше от жените по празниците. Просто не открихме мъже с температура 37,2, които да тръгнат да обикалят по магазините....  
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тези дни влязох в биомагазин. Видях, че някаква жена си купи мед от кокичета. Попитах дали този мед пчели ли са го събирали или елфи? И тя, и продавача ме погледнаха така, сякаш съм им се изплюл в третата чакра... Разбирам , че хората достигат до пълен идиотизъм в стремежа си да живеят вечно, но... мед от кокичета............ Представих си как треперещите от студ пчели, псувайки, летят над снега и търсят кокичета.

 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вървял си един сисадмин и видял жаба. Жабата му проговорила с човешки глас:
- Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна отново в красиво момиче, ще се оженим, ще живеем честити, баща ми ще ти даде половината си царство - и т.н., както е по приказката.
Сисадминът я взел в ръка, поогледал я от тук, от там, па я мушнал в джоба си и казал:
- Мен говореща жаба по- ме кефи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди много време

на днешната дата ме излъгаха,

че ако уча, после няма да работя.

 

=================================

 

- Ставай за училище веднага!

- Мамо, не ми се ходи..... Учениците ме мразят,

учителите ме мразят...... дай ми някаква причина, за да ида!

- Първо си на 55 и второ си Директора на училището:lol2:

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата.

 

Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му.

 

Как да обясним на дете, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет,

има много просто решение. Отворете широко прозорците, изключете рутера

и се заслушайте. По псувните ще го познаете!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...