bond Отговорено 8 Септември, 2021 Share Отговорено 8 Септември, 2021 Ако ще се жените, направете го в автобyc - там няма ограничение за бpoя на xopaта, които ще присъстват. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 8 Септември, 2021 Share Отговорено 8 Септември, 2021 Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка. - Как е? Стана ли ви? - Малко ми стиска! - Значи ви е малък? - Не, деколтето ви е дълбоко! ............................................................ - Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин. - Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата? - Да имам нещо специално! - отговаря продавачката. - Парфюм с мирис на портфейл! ............................................................. Най-абсурдните табели и обяви: - Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) - Яйца собствено производство. (табела в магазин) - Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд) - По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) - Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) - Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) - Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) - Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка) - Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин) - Давам стая за момиче с голям балкон. (обява) - Търся работници за скара (обява) - Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар. - Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... - Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма) - ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!! - Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение) - Правим обувки с кожа на клиента. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 9 Септември, 2021 Share Отговорено 9 Септември, 2021 - САЩ ще нападнат ли Северна Корея? - В ред ли си!? В Корея нямат нефт! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 9 Септември, 2021 Share Отговорено 9 Септември, 2021 Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 9 Септември, 2021 Share Отговорено 9 Септември, 2021 Смелост - да станеш и да си тръгнеш от родителската среща, точно като започнат да събират пари. ................................................................................................................ Жена скача в леглото при съпруга си и казва: - Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж. Съпругът отговаря: - Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?! ............................................................................................................................................. Всеки ерген е потенциален съпруг и всеки съпруг е потенциален ерген. Е... тая "потентност" направо побърква жените. ........................................................................................................... Трудна работа е да си сам човек – ерген? Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах? И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 10 Септември, 2021 Share Отговорено 10 Септември, 2021 Добрите кучета след смъртта си попадат в Америка, а лошите в Северна Корея. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 10 Септември, 2021 Share Отговорено 10 Септември, 2021 Септември е....... Богатите правят лютеница, а бедните отиват на море. ============================ Две са най-известните фрази в света: "I Love you" и "Made in China". И двете не дават никакви гаранции...... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 10 Септември, 2021 Share Отговорено 10 Септември, 2021 - Мамо, влюбена съм в един мъж. - А, той? - Той - в друг! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 11 Септември, 2021 Share Отговорено 11 Септември, 2021 Мъж черпи колегите си в службата с бонбони. - Какво става, какъв е повода? - Роди ми се момченце. - Браво! А как е жена ти? - Ами добре е засега... Още не съм й казал. ......................................................... Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено. - Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво! - Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб. ............................................................. На сватба, между гости: - Вие като какъв сте поканен? - Любовник на булката от първият ѝ брак. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 11 Септември, 2021 Share Отговорено 11 Септември, 2021 На интервю за работа: - Какви езици владеете? - Руски с кимане и английски с ръкомахане. ========================================= - Говорите ли английски? - Разбира се, как смеете! - Добре тогава, кажете нещо. - Ай спийк инглиш вери бед, алмост хич. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 11 Септември, 2021 Share Отговорено 11 Септември, 2021 Полицай спира на магистралата една възрастна дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита: - Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25км/ч. - Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ? - Аааа, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А265. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Септември, 2021 Share Отговорено 11 Септември, 2021 Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките. ------ Мъжете са като кокошките... На два метра от вкъщи и вече са ничии, а хитри лисици дебнат отвсякъде... -------- Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в "Червената шапчица". 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 12 Септември, 2021 Share Отговорено 12 Септември, 2021 България е единствената страна, където можеш да видиш човек с телефон за 1000лв., да се крие от контрольора в градския транспорт. 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 13 Септември, 2021 Share Отговорено 13 Септември, 2021 Финансовият пазар е залят от евтини китайски долари. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 13 Септември, 2021 Share Отговорено 13 Септември, 2021 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 14 Септември, 2021 Share Отговорено 14 Септември, 2021 Много обичам да си пея у дома. Обаче снощи ми звъни съседът отдолу и вика: - Миме, ще ти дам 20 кинта, ама моля те спри да пееш. След него звъни съседа отгоре: - Миме, вземи тия 30 лева и спри да пееш, плашиш ми кучето! Побърка целия блок ма! - И ти, спря ли да пееш? - Глупости, ще спирам....... И кат ми се отвори една бизнес ниша 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 14 Септември, 2021 Share Отговорено 14 Септември, 2021 Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик. – Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим. А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме. – Ей този! - спря се Ванката. – Що? - питам аз. – 'Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият. Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече: – Копелета, донесли сме къщичката на кучето... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж се обръща към жена си: - Скъпа, през Новата година ще слагам по пет лева в този буркан всеки път като правим любов. Накрая с тях ще ти купя подарък. Дали ще е лак за нокти или нова кола зависи изцяло от теб. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Съобщения на главна дирекция пътна полиция: Внимавайте по пътя през почивните дни! Пълно е с пияни жени, които са возени от своите съпруги! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Табела в кръчмата: Ако се чувствате много силни, смели, чаровни, красиви и мислите, че можете да пеете - вие сте пияни и е време да се прибирате у дома! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рускиня пита българската си приятелка: - Дадоха ли ви бонуси за Коледа? - Дадоха.......по един среден ни дадоха.... - Ау, късметлийка! А нашите гадове само пари ни превеждат.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На медицински симпозиум 2021-година: - Отрихме, че Covid-19 се разпространяваше от жените по празниците. Просто не открихме мъже с температура 37,2, които да тръгнат да обикалят по магазините.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тези дни влязох в биомагазин. Видях, че някаква жена си купи мед от кокичета. Попитах дали този мед пчели ли са го събирали или елфи? И тя, и продавача ме погледнаха така, сякаш съм им се изплюл в третата чакра... Разбирам , че хората достигат до пълен идиотизъм в стремежа си да живеят вечно, но... мед от кокичета............ Представих си как треперещите от студ пчели, псувайки, летят над снега и търсят кокичета. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вървял си един сисадмин и видял жаба. Жабата му проговорила с човешки глас: - Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна отново в красиво момиче, ще се оженим, ще живеем честити, баща ми ще ти даде половината си царство - и т.н., както е по приказката. Сисадминът я взел в ръка, поогледал я от тук, от там, па я мушнал в джоба си и казал: - Мен говореща жаба по- ме кефи! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 15 Септември, 2021 Share Отговорено 15 Септември, 2021 Преди много време на днешната дата ме излъгаха, че ако уча, после няма да работя. ================================= - Ставай за училище веднага! - Мамо, не ми се ходи..... Учениците ме мразят, учителите ме мразят...... дай ми някаква причина, за да ида! - Първо си на 55 и второ си Директора на училището 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 16 Септември, 2021 Share Отговорено 16 Септември, 2021 Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му: - Нищо ли не уби? - Нищо, мамка му! - Еми, да беше си седял в болницата. Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му. Как да обясним на дете, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има? 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 16 Септември, 2021 Share Отговорено 16 Септември, 2021 Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете широко прозорците, изключете рутера и се заслушайте. По псувните ще го познаете! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.