Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

В трамвая неволно един настъпва друг и му казва: Извинете, доценте. И доцентът му казал: Как, ние познаваме ли се? Не – отговорил първият, – но понеже всеки втори в България е доцент, а аз не съм, значи сте вие.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Изпробвах нов японски метод за отпускане. Трябва да подържиш някоя вещ в ръка и ако тя не ти носи радост, я изхвърляш... Така изхвърлих две тенджери, сметката за тока, кантара, сутиена. Сега седя, чакам мъжът ми да се върне от работа...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Ало, полицията ли е?

– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнал човек.
– От кога го няма?
– Вече три поста не ми лайква …
– Да не са тъпички?
– Не, един виц и две смешни картинки.
– Писахте ли му на лични?
– Да, мълчи.
– А самият той поства ли?
– Вече пет часа ни лайк, ни пост …
– Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип!

........................................................

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

.........................................................

– Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца – момче и момиче. – Познах, нали?! – Да. А да знаете кой е бащата?

 

Редактирано от Snowpanda_MSS
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По време на социализма, виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:
-Давай на мене левче за билет до Ханой.
-Ето ти десет лева и вземи още деветима от вашите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
-Какво става бе?
-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
-Ами другото?
-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат, тия жени!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Купих си свинска мас от щастлива свиня.
- Сигурно не са я клали, а само са ѝ направили липосукция.

------------------

Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

5 годишно момче, след като прочело приказка за велик цар:

- Мамо, и аз искам, като този цар, да имам 3 съпруги.

Едната ще ми готви, втората ще ми пее, третата ще ме къпе.

- А коя ще те слага да си лягаш? - попитала майката.

- Никоя мамо, аз пак ще спя с теб. Очите на майката се насълзили от умиление.

- О, сине мой! Но кой ще спи с трите ти съпруги?

- Ще дам на татко да спи с тях.

Очите на бащата се напълнили със сълзи.

- О, сине мой:28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако видиш дрона на президента, докато си в спалнята - на пари е! От сборника "Нови български поговорки".

---------------

Организирахме се, пет приятелки да ходим на фитнес. На оная слабата, нищо не казахме. Да е яла...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Министърът на образованието за 5-ти път не можа да вземе матурата...
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
- Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата...
Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка...

..................................................................

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами.

.................................................................

Да благодариш на политик който работи за благото на народа, е равносилно да си благодарен на банкомата когато ти пуска пари!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Илиянци. Питам един китаец:

- Наистина ли имате коронавирус?

Той вика:

- Имаме - трийсе лева.

----------------------------------------------------

След закриването на Олимпиадата две японки си говорят:
- Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере.

=======

Като всяка зряла жена аз не бягам от проблемите. Дето се вика, аз съм в основата им.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

54 minutes ago, debil4e said:

Дето се вика, аз съм в основата им.

Браво бе! Също като китайски сериал с дворцови интриги.

 

 

Жена се обажда на мъжа си: 
- Скъпи, имаш сериозен проблем! 
- Какво е станало?! 
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи. 
- Какъв е проблема? 
- Собственикът е гей.

Редактирано от bond
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите… След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите… Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

.................................................................

По време на семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...

.................................................................

Четвъртата вълна в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

.................................................................

Мотото на съвременната интелектуалка:
- Ако четеш книга, без да си я снимал за фейсбук, то все едно не си я чел.

Редактирано от Snowpanda_MSS
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...