Lawandula Отговорено 13 Август, 2021 Share Отговорено 13 Август, 2021 В трамвая неволно един настъпва друг и му казва: Извинете, доценте. И доцентът му казал: Как, ние познаваме ли се? Не – отговорил първият, – но понеже всеки втори в България е доцент, а аз не съм, значи сте вие. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 15 Август, 2021 Share Отговорено 15 Август, 2021 Изпробвах нов японски метод за отпускане. Трябва да подържиш някоя вещ в ръка и ако тя не ти носи радост, я изхвърляш... Така изхвърлих две тенджери, сметката за тока, кантара, сутиена. Сега седя, чакам мъжът ми да се върне от работа... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 15 Август, 2021 Share Отговорено 15 Август, 2021 (Редактирано) – Ало, полицията ли е? – Да, кажете! – Искам да съобщя за изчезнал човек. – От кога го няма? – Вече три поста не ми лайква … – Да не са тъпички? – Не, един виц и две смешни картинки. – Писахте ли му на лични? – Да, мълчи. – А самият той поства ли? – Вече пет часа ни лайк, ни пост … – Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип! ........................................................ Психотерапевт съветва пациент: - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището? ......................................................... – Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца – момче и момиче. – Познах, нали?! – Да. А да знаете кой е бащата? Редактирано 15 Август, 2021 от Snowpanda_MSS 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 16 Август, 2021 Share Отговорено 16 Август, 2021 По време на социализма, виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин: -Давай на мене левче за билет до Ханой. -Ето ти десет лева и вземи още деветима от вашите. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 17 Август, 2021 Share Отговорено 17 Август, 2021 Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах: - Да не би да са Ви откраднали телефоните? 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ханиш Отговорено 21 Август, 2021 Share Отговорено 21 Август, 2021 -Тате,много искам сладолед! -И аз много искам сладолед,сине,но имаме пари само за бира... 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 22 Август, 2021 Share Отговорено 22 Август, 2021 Лекарските грешки са под земята, учителските са в Парламента. 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 22 Август, 2021 Share Отговорено 22 Август, 2021 Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита: -Какво става бе? -Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото... -Ами другото? -Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 23 Август, 2021 Share Отговорено 23 Август, 2021 Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят: - Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия! - Мдаа... скъпо ни излизат, тия жени! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 23 Август, 2021 Share Отговорено 23 Август, 2021 - Купих си свинска мас от щастлива свиня. - Сигурно не са я клали, а само са ѝ направили липосукция. ------------------ Началник към подчинен: - Мен такава работа не ме удовлетворява! Подчиненият: - Ми напускай, като не ти харесва... 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 24 Август, 2021 Share Отговорено 24 Август, 2021 Проджект мениджър - човек, който е убеден, че девет жени могат да родят бебе за един месец. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 25 Август, 2021 Share Отговорено 25 Август, 2021 5 годишно момче, след като прочело приказка за велик цар: - Мамо, и аз искам, като този цар, да имам 3 съпруги. Едната ще ми готви, втората ще ми пее, третата ще ме къпе. - А коя ще те слага да си лягаш? - попитала майката. - Никоя мамо, аз пак ще спя с теб. Очите на майката се насълзили от умиление. - О, сине мой! Но кой ще спи с трите ти съпруги? - Ще дам на татко да спи с тях. Очите на бащата се напълнили със сълзи. - О, сине мой 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 25 Август, 2021 Share Отговорено 25 Август, 2021 Ако видиш дрона на президента, докато си в спалнята - на пари е! От сборника "Нови български поговорки". --------------- Организирахме се, пет приятелки да ходим на фитнес. На оная слабата, нищо не казахме. Да е яла... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 26 Август, 2021 Share Отговорено 26 Август, 2021 - Министърът на образованието за 5-ти път не можа да вземе матурата... - Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката... - Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата... Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка... .................................................................. За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен. Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами. ................................................................. Да благодариш на политик който работи за благото на народа, е равносилно да си благодарен на банкомата когато ти пуска пари! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 27 Август, 2021 Share Отговорено 27 Август, 2021 Илиянци. Питам един китаец: - Наистина ли имате коронавирус? Той вика: - Имаме - трийсе лева. ---------------------------------------------------- След закриването на Олимпиадата две японки си говорят: - Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 28 Август, 2021 Share Отговорено 28 Август, 2021 Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере. ======= Като всяка зряла жена аз не бягам от проблемите. Дето се вика, аз съм в основата им. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 28 Август, 2021 Share Отговорено 28 Август, 2021 (Редактирано) 54 minutes ago, debil4e said: Дето се вика, аз съм в основата им. Браво бе! Също като китайски сериал с дворцови интриги. Жена се обажда на мъжа си: - Скъпи, имаш сериозен проблем! - Какво е станало?! - Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи. - Какъв е проблема? - Собственикът е гей. Редактирано 28 Август, 2021 от bond 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Август, 2021 Share Отговорено 29 Август, 2021 По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ: - Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? - Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова. - Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли? - Да, мисля. Сега крия един китаец. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 29 Август, 2021 Share Отговорено 29 Август, 2021 (Редактирано) Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите… След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите… Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе? ................................................................. По време на семеен скандал: - Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене... ................................................................. Четвъртата вълна в приказките: - Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили. - Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна... - Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ. - Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата. - Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят. - Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът. - Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група. - Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч. - По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени. - Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един. - Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга. - В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета. ................................................................. Мотото на съвременната интелектуалка: - Ако четеш книга, без да си я снимал за фейсбук, то все едно не си я чел. Редактирано 29 Август, 2021 от Snowpanda_MSS 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ko_Erin Отговорено 29 Август, 2021 Share Отговорено 29 Август, 2021 - Мани тоя чат, дай да се видим на живо! - Как ще те позная? - Като видиш някой и си речеш: "Дано не е тоя" - е тва ще съм аз 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.