Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Разговор между пациент и доктор:

- Докторе, искам да ми оформите секси талия!

- Госпожо, при мерки 150/150/150 къде точно 

искате да бъде сексито и къде талията!?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много се извинявам, г-н полицай, но радарът Ви не показва вярно. Няма как да съм превишил скоростта, при условие, че съм тръгнал за партито за рождения ден на тъщата.

 

 

Хубаво има вода на Марс, но Земята си остава единствената планета с бира.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Казах на мъжът ми, че аз освен съпруга,

искам да съм му и приятелка.

Отвори 2 бири говедото,

че като започна да ми разказва с какъв звяр живее...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
Обръща се към чудовището:
- Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

----------

Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" – е, точно тази ще съм аз!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазина.

- Извинете, имате ли био пене от лимец?

Магазинерката към колежката:

- Пено, имаме ли от макароните за ненормални?

 

============================================

 

- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тото вкъщи.

Я ми кажи числата, да проверим тиража.

Слушай, добре сега! Има ли две?

 - Ъъъъъ... има!

- Седем има ли?

- Има!

- А девет има ли?

- Има!

- А така! Тринайсе има ли?

- Има!

- Олеле, двайсе и едно?

- Има!

- Леле майкоо! А трийсе и две има ли?

- Има, ама е задраскано......:lol2:

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Даже да не знаеш кой е написал "Червената шапчица", лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това не е виц, голата истина си е. По този повод се сетих за разликата между All Inclusive и на гости на баба. При второто баба ти решава кога си се наял.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 11-годишно момиче към баща си:
  • – Тате, боли ме гърлото!
  • – Защо?
  • – Мисля, че е от водката, която пих снощи…
  • – Ти пиеш?
  • – Ми да, бяхме с гаджето ми…
  • – Имаш си гадже?
  • – Ами да, стара работа…
  • – И как изглежда?
  • – Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
  • – Ооооо!
  • Бащата вече е бял като финландец.
  • – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
  • – Ходила си на дискотека???
  • – Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
  • – Ти пушиш трева?
  • Бащата вече е пред инфаркт…
  • – И мисля, че ударихме колата ти!
  • – Гаджето ти е карало колата ми?
  • Бащата вече се е хванал за сърцето.
  • Момичето:
  • – Шегувам се бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика…
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

1 монитор - обикновен програмист.
2 монитора - напреднал програмист.
3 монитора - топ програмист.
4 и повече монитора - охранител.

----------

Жена към съпруга си, програмист:
- Отвори този файл... Виждаш ли тази снимка?
- Да, и?! - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре това лице... Запомни ли го?! Добре, довечера в 17:30 ч. трябва да го вземеш от детската градина...

---------------

Любовта била сляпа! Сляпа, ама друг път! Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!

------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чета обява:

"Красива, стройна, с хоби градинарство

търси мъж с цел брак".

Отдолу някой дописал:

"Не се ловете има 10 декара двор"

 

=========================================

 

Тя:

- Бях в тоалетната, имам две черти.

Той:

- Хич да не ти пука, и при мен в тоалетната сигнала е слаб.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Таксиметров шофьор?
- Да.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпругата (с натежал от съмнения глас) : - Че си се напил е ясно!...А защо ти е издраскан гърбът, а? Заподозреният ( с детска невинност в очите): - Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците:
- А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми?
- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.
- Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
– Абе намерили сме ти една жена!
– Коя е тая, бе?
– Ами Ненка, бе… от съседното село!
– Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?
…- Да, бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
– Ами тя нещо недовиждаше, бе!
– Абе да, бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
– Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
– Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
– Абе тя тая Ненка е много глупава!
– Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
– Абе тя тая е много грозна бе!
– Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

...................................................................................................

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
– Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
– Как разбрахте?
– Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
– Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят….
– Инспекторе,… аз таковата,… дето вчера идвах…..
– Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
– Ама разбира се, имам Ви доверие…
– Човече, изяж отровата!

................................................................................

 

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в

6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
“Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.”

 

 

Редактирано от Snowpanda_MSS
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

През 323 г. пр. н.е. умира Александър Македонски. Плутарх пише, че мъртви птици падат от небето. От това следва, че македонското 5G е на около 2350 години...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...