Виц от деня

[bond]

Чудно защо Xiaomi и Huawei не влизат в задължителната програма.

[ftisland]

Нова диета за отслабване "севернокорейска": 50 грама ориз, до самия край.

[eowina]

Детски рожден ден. Почти оглушал от децибелите татко, дълбоко въздъхва:

- Доживяхме възрастта, в която репликата „На това парти има свирки” ни изпълва с ужас.

=======================================

От новини за времето: "Днес температурите са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад."

=======================================

Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите "ще купя", "обичам те", "права си" и "пожар".

=======================================

Видове жени:
Жената HARD - DISC - тя помни всичко, завинаги;
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди;
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна;
Жената INTERNET - трудно достъпна;
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея;
Жената E - MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици;
Жената VIRUS - също така позната като “съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

=======================================

Земя колкото една човешка длан. Къде побираш толкова крадлива сган?

=======================================

Ако смятате работата си за безмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.

=======================================

От другата седмица започва кампания "Вземи чужд мъж, спаси приятелка от мъките".

[Ko_Erin]

Китайския ми е на такова ниво,

че аха да измислят нов отделен език, заради мен.

 

 

- Имам вила на морето!

- Голяма работа, аз в плевнята имам три.

 

 

Фейс раздяла:

- Взимай си лайковете,

емотиконките, реакциите и се омитай.

 

 

Не знам как да флиртувам.

Планът е да те зяпам,

докато не се оженим.

 

 

След 30год. брак разбрах,

че само свекървата ме е обичала истински.

Единствено тя беше против нашия брак

 

 

[bond]

Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере.

[asha]

- Баничките ви са ужасни!
- Госпожо, аз съм правил банички, още преди да се родите!
- А защо чак сега ги продавате?

--------------

 

-Винаги като гледам новините ,след това си пускам филм на ужасите, е така малко да се успокоя!

 

--------------

В консерваторията, изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Накъде повече, седми съсед се обеси!

 

--------------------

- Тате, какво представлява светулката?

- Муха на аварийни...

 

-----------------------

 

[ftisland]

- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.

[Ko_Erin]

Клиент:

 - Защо Вашите сътрудници не ми отговарят

в събота в 21.45ч?

- Уважаема госпожо,

нашите сътрудници се бият със зъби и нокти за възможността

да ви отговорят в събота в 21.45ч.

Боят продължава и в неделя.

В понеделник в 09.30ч. сутринта

победителят ще има честта да се свърже с Вас.

[debil4e]

Най-сетне по новините спряха да наблягат на коронавируса, а започнаха да ни информират за весели и забавни случки - пожари, стрелба и нападения.

[Ko_Erin]

Баааси времето!

Излизаш от вас и трябва да носиш

бански, дъждобран, плажно масло и шуба.

 

 

Еххх, какви времена бяха.

Преди затварях дискотеките.

Сега отварям LIDL

 

 

[bond]

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
- Колко бъбрека имаме?
- Четири! - му отговаря той.
- Четири?! - възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
- Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре ! - заповядал професорът на своя асистент.
- И кафе за мен!- допълнил студента
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като "Baron de ltararé". А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
- Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека - два мои и два Ваши. "Ние" е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и се насладете на тревата.
Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

 

 

 

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе едно съмнение, че и Джейн Еър, може да не е авиокомпания.

Редактирано 5 Юли, 2021 от bond

[seal_reinforce]

- Едно кафе, моля.

- Захар, сметана, валидол?

[ftisland]

Една вечер двама руснаци се напили. На сутринта единия се обажда на другия и му вика:
- Ей, снощи водка пихме ли?
- Пихме!
- Вино пихме ли?
- Пихме!
- Бира пихме ли?
- Пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме!
- А ходи ли до кенефа?
- Не. Защо?
- Ами да те предупредя да не ходиш, защото аз сега ти се обаждам от Токио...

Редактирано 8 Юли, 2021 от ftisland

[Ko_Erin]

Снощи чувам по телевизията зловеща музика.

Веднага тичам да видя какво дават - то

Малката булка и паднала тавата с ориз

[Ko_Erin]

Какви хубави български имена имаше едно време.

А сега, когато в парка някой родител извика детето си,

минимум пет кучета се обръщат.

[debil4e]

Има поверие сред съседите, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.

-------------

Искам да помоля тези от "Лаваца" да си оправят късметчетата, че вече 10-ти път ми се пада "Любов", а аз постоянно намирам пари на улицата...

------------

Техниката наистина страшно напредва. Например преди 20 г., за да изтървеш телефон в тоалетната чиния, трябваше първо да му прережеш кабела.

---------------

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Мило, отива ли ми стои тази гривна?
- Прави те дебела....

---------------------

и една логическа задача с повишена трудност:

 

Иван седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!

[bond]

Да имаш дъщеря е хубаво. Поне знаеш, че внуците са твои.

[seal_reinforce]

Преди 4 часа, bond написа:

Да имаш дъщеря е хубаво. Поне знаеш, че внуците са твои.

 

Донорските яйцеклетки се почувстваха възмутено дискриминирани...

 

[bond]

7 hours ago, seal_reinforce said:

 

Донорските яйцеклетки се почувстваха възмутено дискриминирани...

 

Сега пък други донорски клетки се почувстваха подтиснати.

[Ko_Erin]

Понеделник след отпуска..........

Енергията ми е колкото на един охлюв

взел силни успокоителни