Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

 - Добре де, не те ли боли от факта,

че всички твои приятели са женени, а ти не си?

 - Боли ме, как да не ме боли, но незнам как да им помогна.

 

====================================================

 

Казаха ми, че съм стара, защото първия ми с*кс бил през миналия век.

Стара, стара, ама вече два века правя с*кс

 

======================================================

 

Из реална ситуация:

- Това не e мишка, сигурен съм. Няма опашка.

Хамстер е!

От поддръжката:

- Охххххх, добре. Кликнете с десния бутон на хамстера.

 

========================================================

Редактирано от Ko_Erin
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След толкова постове в нета, които прочетох, не можах да разбера, защо трябва да следя за фигурата си. Ми то, аз в нищо не я подозирам.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Уважаеми дами,

Ако във вас се е влюбил богат, умен, красив и самотен мъж - не забравяйте, че сте в Интернет!

---------

Много ергени мечтаят за красива, умна и грижовна съпруга. Много женени мъже мечтаят за същото...

---------

Спря ме стара циганка и като започна:
- Ще си намериш красива, умна, добра, вярна...
Мисля си:
- Куче ще да е...

---------

С годините, жените занижават своите изисквания.

10 г. - принц със замък
15 г. - рок звезда
20 г. - красив, умен и богат младеж
25 г. - умен и богат мъж
30 г. - мъж, който да готви и чисти
35 г. - мъж
40 г. - котка
45 г. - две котки

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

През 2004 в Япония стартира проект под името "Ши*ан шеф". Той бил поръчан от министерството на регионалното развитие на група студенти, учещи работна психология в Токио, във връзка със зачестилите убийства, самоубийства и масови кланета на работните места. Сега почти във всеки небостъргач се изгражда отделение "Ши*ан шеф", там всички, които са насъбрали злоба и презрение към своите началници могат да пребиват, обиждат, плюят силиконова кукла, копие на техния работодател или нахален колега. Поради големия интерес се разработва компютърна програма, която ще дава възможност на служителите в дадена компания да изнасилват жените на шефовете си във Flash формат.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?

- Защото си далтонист, Жорко.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В чата:

- Ти сигурно си изключително красива?

- I 6t0 taka misli6?

- Природата все някак трябва да компенсира

такава космическа тъпота.

 

======================================

 

Свеки, даваща идея какво да пише в поканата за сватбата:

- С най-голямо съжаление ви каним на сватбата на моя превъзходен син и 

някаква, там дето така и не и запомних името. Най-голямата катастрофа за

нашето семейство ще се състои в неделя от 17.00 часа.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Почвам да се дразня вече. Десети банкомат ми изписва: "Недостатъчно наличност". Ама пълнете ги тия пущини, бе!

----------------

Правиш тяло, отиваш на плажа. Там пък...жените харесвали яхти...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди бъльгарска дума! - гоpдо
отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъжа!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В аптеката:

 - Извинете, колко струва крема против изгаряне?

 - 85 лева

- Бе да горя бе, лято е все пак!

 

==============================================

 

Пийте по едно за късметлийте, които са до вас,

за глупаците, които са ви изпуснали

и за щастливците, които ще ви срещнат!

Ай наздраве:beer:

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван": - Какво е брак? Отговор на радиото: - Единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали с лошо поведение . . .

..........

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: 
- Какво става тука, ма? 
В този момент изпод леглото излиза друг мъж: 
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! 
Нямало какво да прави човекът - дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: 
- Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? 
- Ами той току що избяга! 
Мъжът се навежда към леглото и крясва: 
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

............

Дъщерята се прибира вкъщи и задъхана, възторжено съобщава на майка си :
- Мамо, мамо, виж - намерих 10 лева...
Майката я погледнала критично и отвърнала:
- Първо - никога не лъжи майка си! Второ - иди и си почисти роклята от тревата! И трето - на твоите години, майка ти намираше много повече от 10 лева!

........

Съвършено непонятно ми е защо жените обичат котки. Котките са независими същества, те не слушат, не идват, когато ги викат, обичат да се шляят по нощите, след това се прибират, за да бъдат нахранени и погалени. След това искат да ги оставят на мира за да поспят. С други думи: в котките жените неясно защо обичат това, което ненавиждат в мъжете...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прогнозата за времето в картинки:

206722246_4033784483384314_8532451024252

----------------

-Как разбрахте, че трябва да отслабнете?
-Стъпах в една шахта без капак и... не паднах!

-----------------

+18!

 

Off Topic

 

- Колежке, що не откажеш цигарите....Вече има електронни....
-Бе то и вибратори има.....ама с мъже е по-убаво!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кой е любимият ти цвят?

- Оххххх, стига с тези глупави въпроси.

Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?

- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими,

за да се неутрализира 0.8мл. сярна киселина?

- Любимия ми цвят е розовият.

 

================================================

 

Той искаше да му казват Джордж Клуни, щото 

Гошо Клюна му звучало много селски......

 

================================================

 

- Господине, дюкяна ви е отворен!

- А магазинера вижда ли се?

- Да, паднал е между два чувала.....

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че

първия обяснява на руски, че е българин, а втория

на български, че не е......

 

===================================================

 

Един мъж решил да се оттърве от котарака на жена си.

Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.

С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види?

На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.

Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4км.

Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака.

Мъжът си заскубал косите и загризал ноктите.

Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал

10км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток.

Накрая доволен хвърлил котаракът и тръгнал.

След два часа, мъжът звъни на жена си по телефона:

- Котаракът вкъщи ли е?

- Да скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?

- Дай ми го изрода на телефона - изгубих се..........

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...