Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

В САЩ е разрешено всичко, което не е явно забранено със закон.
В Китай е забранено всичко, коеото явно не е разрешено със закон.
В Куба е забранено това, коеото даже явно със закон е разрешено.
В България е разрешено даже това, което специално е забранено със закон.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако всички държави в света ги управляваха жени, повече нямаше да има войни.

Щеше да има сума ти държави, които не искат да си говорят.
.....................................................................................................

- Обещахте ми повишение на заплатата, ако сте доволни от мен...
- Да, но как мога да бъда доволен от някой, който иска повече пари...

..................................................................................................

 Държава, в която астролозите изкарват много повече от астрономите,

е болна държава.  

.............................................................................................................   

Количеството красиви момичета по улицата е обратно

пропорционално на дните до сватбата.

...........................................................................

Срещнали се двама съботяни и се заприказвали:
- Вървя си аз в събота в парка и по едно време почва да вали дъжд - казал първият. Огледах се и какво да видя, пред мене чадър. Ами сега, какво да правя, ако се наведа да го взема, това е работа, грях е, помолих се аз на Господа и стана чудо-вляво дъжд, вдясно дъжд, по средата слънце пече!
-Това е нищо-казал вторият. Аз като си вървях в събота в парка и гледам пред мен чувал с пари! Какво да направя, ако се наведа да го взема е работа, грях голям, помолих се на Господа и стана чудо-вляво събота, вдясно събота, по средата петък!

................................................................................

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше умряла, за какво щеше да ми е да се крия тук!

..............................................................................................................

Млад мъж към съпругата си:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."

..................................................................

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете,

е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си

..............................................................................................

Писмо на ученик:
- Скъпа математика,
вземи най после да пораснеш, и сама да си решаваш проблемите!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много се смях когато шефа ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата... Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу...

=======================================

Веднъж пробвах да разбера жена - и след това реших да се заема с нещо по просто - квантова физика!

=======================================

Ех, да можеха комарите вместо кръв, да смучат целулит!

=======================================

В детството беше лесно - падне ми зъб и феята ми донесе нов. А сега... 500 лв.

=======================================

Работата отложена за утре, придобива почетната титла - работа на бъдещето!

=======================================

Всяка цигара е пирон в ковчега. Затова пушете, за да нe ви хлопат дъските!

=======================================

Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена?"

=======================================

Вечно млади няма, но има вечно прости.

=======================================

Всеки си мисли, че мечтата на всяка жена е да намери перфектният мъж. Глупости, мечтата ѝ е да яде, без да дебелее.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Моя ми подари за Нова година шапка-невидимка.
- Наистина ли ставаш с нея невидима?
- Разбира се, че не. Просто с тази грозна китайска шапка не ме забелязва!

-----------------------------------------------------

В Китай борят корупцията със забрана на любовници за държавните служители, защото само заплатата не позволявала любовница.
У нас само онанистите ли не са корумпирани ?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпруг се върна от командировка малко по-рано и видя малко повече.

 

 

- Ти наистина ли вярваш във всичко, което пише в Google?
- Глупости! Да не ме мислиш за тъпа! Естествено, че после проверявам в BG MAMA.

 

 

- "Ако видиш гладен, не му давай ориз, а му покажи как да го отглежда."
(Конфуций) 
- "Ако видиш Конфуций, кажи му да си гледа работата."
(Гладният)

/малко по-нецензурно е онова с гледането на работата, но аз съм възпитано момче и не мога да пиша неща свързани с майката/

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях? - Мислех, че ти харесват високи жени!? - Харесват ми умни! - Е, аз съм си сложила и очила!

---------------

Инструктора сяда в колата:
- Погледнете в огледалото за обратно виждане!
А блондинката:
- Защо? Да не ми се е размазал гримът?

------------

Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
- Ти кьорава ли си?!!
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вкъщи станахме трима рапъри:

100 Кила лежи на дивана и пъ*ди

Устата е в кухнята и мели, а 

Играта играе на плейстейшъна.

 

 

И запомнете едно:

Ако попаднете в кофти ситуация винаги е важно да казвате:

- Всичко върви по план!

Другите откъде да знаят какъв ви е плана.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

.................................................................

Преди да се оженя, нещата ми се търкаляха навсякъде по местата си. А сега нещата ми са прилежно подредени неизвестно къде...

.................................................................

На една жена съпругът ѝ отишъл в командировка. Станало ѝ скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът ѝ и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът ѝ.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

.............................................................

 

30 причини защо е по-добре да си от силния пол:

1. Всеки път стигаш до оргазъм.

2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.

3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.

4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.

5. Фамилията ти никога не се променя.

6. Не искаш откровен отговор, дори когато запиташ “Как изглеждам?”.

7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.

8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.

9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.

10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз... и задна също.

11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.

12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.”

13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.

14. Можеш да имаш картечница с уста.

15. Някой може да не те покани някъде... и пак да си останете приятели.

16. Можеш да си смениш сам автомобилна гума.

17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?

18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.

19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.

20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.

21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.

22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “Аууу”.

23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.

24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.

25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.

26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.

27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.

28. С една прическа можеш да караш години наред... та дори и цял живот.

29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.

30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

.................................................................

Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
- Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
- Ааааа, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижама.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Онзи ден що ме блокира?!
- Щото много ти знае клавиатурата!

 

 

 

Късметът е винаги с мен. В купа сено да ме хвърлят, върху иглата ще падна.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мнозина смятат, че съм гадина с кофти характер.

 - И аз смятам така;)

 

 

 

- Айде, махай гащите! Сега ще дойде майстора!

 - Ама, съвсем ли нямаме пари да му платим!?

- От радиатора, махни гащите ма!

 

 

 

Бракът е опит на двама души заедно да се справят с проблемите, 

които никога не биха имали, ако бяха поотделно:lol2:

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

           За кучетата и кокошките.

- Муцка, къв беше тоя скандал у вас снощи?

- Моя се прибира, пиян до козирката с некво куче и ми вика: "Тая кокошка я взех от село". Казвам му, че това е куче, а той вика, че на кучето говорел.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кореец стоеше пред ограда, на която имаше табелка "Внимание, зло куче!". Разкъсваха го смесени чувства на страх и глад...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как живеете с мъжа си?

- Идеално! Той ми разтяга локуми за риболова си,

а аз му ги навивам внимателно на рогата.

 

 

- Егаси кантара! Стъпвам и ми изписва името на български рапър

 

 

Късметът винаги е с мен! 

В купа сено да ме хвърлят, върху игла ще падна.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета,
но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба.
Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Таня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?
...........................................................................................................
Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
............................................................................................
Малка обява: "Продава се валяк в много добро състояние. Изглежда добре - път му правят всички (дори и гъзарите със спортните мерцедеси)! Кабрио, кожен салон, климатик. V12. Турбодизел. Твърдо спортно окачване - липса на крен, дори и при най-остри завои. Свръх-ниско-профилни лети джанти. Набира максимална скорост още при потегляне. Супер система против кражба - половин час след кражбата, колата ви е още в пределите на пряка видимост. Побързайте! Единична бройка!"
 
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Качвам се сутринта в автобуса и забелязвам нещо специфично.

Всички мъже пътници седят откъм страната на шофьора вляво,

а всички жени пътнички откъм страната на кондукторката вдясно.

И в тоя момент забелязвам, че моя милост се е цопнала на най-задния ред,

точно на средната седалка, намираща се срещу пътеката.

Започнах да се чудя какво съм аз тогава.

И изведнъж ми просветна.

Мъжкарана :icon_sunny: :blush: :wub:
 

 

* по действителен случай

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На пазара:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по Великден, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!

 

----------------------

Живели някога трима братя. Третият бил малко ...шантав.:P

182510955_741122836569585_36671206060752

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стоиш прав - разширени вени. Седнеш - хемороиди. Влюбиш се - инфаркт. Да си полегнем!

=======================================

От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!

=======================================

Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и религията. Оптимистите ще кажат, че това е Бог, за песимистите като мен, това е крокодил.

=======================================

ЛЮБОВ е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично... и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата.

=======================================

6 май (Гергьовден) е най - мъжкият български празник... защото на всеки мъж му се е налагало поне веднъж в живота си да се бори със змей - къде жена... къде тъща!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...