Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

От новините:вчера в София пристигна на турне китайски хор. Но не намирайки хотел за 20 хиляди, си замина обратно.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

.............................................................

- Каква е рецептата за вашето дълголетие, на 99 години сте?

- Един път в годината аз устройвам алкохолна терапия на организма си!

- И колко изпивате тогава?

- В този ден аз не пия...

................................................................

В леглото:
- Скъпи, какво беше това?
- Съпружески дълг!
- 3 минути? Тва не е дълг, това е милостиня!

...........................................................

Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката: - Извинете, моля, ако Вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали? - Друг мъж... 

...................................................................

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

...............................................................

Хлапе плаче на майка си:

- Мамо, мамо, искам колело!

- Няма да ти купя колело.

- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?

- Добре, как?

Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:

- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

.....................................................

Ивчо се прибира в къщи след училище.Майка му го пита:-Абе, идиот с идиот,кажи как върви училището?-Ами мамо,то.-Кажи бе!-Мииии…Имам Седем двойки за годината.-КОЛКО?!?-Седем.

Майката адски сърдита:-И по какво ти е първата двойка?-Ами по Френски.-Абе,тъпанар с тъпанар–защо имаш двойка по Френски?-ами,мамо, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.И аз пиша:1.Госпожата по Френски ходи с Господина по Български.2.Г-жата по Френски ходи с Господина по Математика.3.Г-жата по Френски ходи с Господина по Информатика.4.Г-жата по Френски ходи и с Господина по Физическо.Майката казала:-Сине,тя е Курва!-Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.-Айде,прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата?-Амиии по математика.-Що имаш двойка по математика,бе?-Мамо,оная вика:Колко е 5 по 6?и аз викам:30.Ами колко е 6 по 5?

Майката казала:-Сине,тя си прави ташаци с тебе!-И аз така и казах и тя ми написа двойка.-И тук си бил прав,прощавам ти.По какво е следващата?-По География.-Как така бе?-Мамо,ти знаеш ли къде се намира Африка,а?-НЕеба ли я?-Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.-Добре–прощавам ти.По какво е следващата?-По биология.-Идиот.Как успя бе?-Мамо, даскалицата ни нареди в две редици–едната момичета,а другата момчета.Момичетата трябваше да кажат женски екземпляр,а момчетата–мъжки.И една тъпанарка срещу мене вика:Муха и аз викам:Мухоебец и даскалката ми написа двойка.-Добре,сине,добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.-По ЗИП-а по география.Оная вика:Благоевград,град ли е?и аз викам:Не е–село е!Е как ще е село,като завършва на град? Ами госпожо,Козлодуй завършва на--уй, ама не е--уй,нали?и тя ми написа двойка.-Както и да е сине.Нататък?-По Физическо.Мамо оная вика:Дигнете си единия крак,дигнете си другия крак.Eeе, госпожо, аз на какво да се крепя?и тя ми написа двойка.-А последната?-По музикаМайката:-И по музика ли бe, дебил.

Ивчо сърдит:-Мамо след шест двойки как се пeе,А???

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да приеме мъжа такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.

--------------

Отначало ми казваше, че в леглото всичко е позволено, а след това се започна: "С кюфтета не може! Защо си домъкнал тази бира?"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хора, чета ви вицовете, дето ги помествате, и си мисля... Тези или само "това" правят по цял ден, та за друго не се и сещат, или такава суша ги е споходила, че вече даже и вицовете им подсъзнателно все натам клонят. :rolleyes:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18 hours ago, Erutan said:

Хора, чета ви вицовете, дето ги помествате, и си мисля... Тези или само "това" правят по цял ден, та за друго не се и сещат, или такава суша ги е споходила, че вече даже и вицовете им подсъзнателно все натам клонят. :rolleyes:

Ми вицове. Няма да се смеем на Толстой и Достоевски. Та в духа на горното:

 

Боже, колко си красива. Да бях художник, да те нарисувам, или поет, стих да ти посветя, а аз съм обикновен тенекеджия.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

.................................................................

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

- Какво става, какъв е повода?

- Роди ми се момченце.

- Браво! А как е жена ти?

- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

......................................................................

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поканиха ме на рожден ден в една пицария. Чудесно място: приятна обстановка, масата красиво украсена, богата и вкусна трапеза, но алкохолът в менюто беше само водка, бира и шампанско. Приятелката на рожденика обаче пиеше само някакъв много специален коняк, защото от другите питиета й ставало лошо. Приятелят ми даде пари и на ухо ми прошепна, да отида отсреща в магазина за алкохол и цигари и да взема един коняк, ама да го сипя в шише от безалкохолно, че в пицарията щели да направят проблем за внесен алкохол от вън.
Речено-сторено. Отидох аз до близкия магазин, взех коняк и един студен чай, и до една ограда таман го преливах в другото шише.
До мен застана една жена, усмихна се и каза:
- И вие ли сте на родителска среща?

................................................................

Блондинката има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:
- Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица за рожденият ми ден. Какво мислиш означава това? Съпругът я поглежда, усмихва се и казва:
- Ще знаеш това довечера. Вечерта, блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади… книга - "Тълкуване на Сънища"

........................................................................

Жена праща съобщение на мъжа си:
- Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
- Коя е Габи?
Жена:
- Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
- Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
- Къде сте?
Мъж:
- В магазинът до нас.
Жена:
- Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
- В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
- На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!

.................................................................

ЛЮБОВНИК - това е мъж, който лекува главоболието на жените!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

''След мен всички са равни" (шофьор на валяк)

"Нямаш си представа през какво съм минал в тоя живот" (пак той)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес получих покана за приятелство от някаккъв психиатър.......

Явно някой от вас ме е натопил! Веднага да си признае да не се наказваме:28558::rofl:

 

 

Да се похваля, започнах нова диета!

Ям колкото и каквото си поискам и после

сядам до някой по-дебел от мен............

 

 

Има два вида жени,

дадени от Господ и

да не дава Господ....

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам, раздразнено, казал:
- Поне си вдигни задника и ми помогни!
- Докторът ми забрани да вдигам тежко!

---------------

След операцията пациентът се събужда, но сестрата влиза и казва, че трябва спешна повторна операция, тъй като в инструментариума липсва ножицата.
След втората операция пациентът се събужда доста по-трудно, но му съобщават, че следва трета операция - липсвал скалпел.
След третата операция сестрата се мъчи да върне пациента в съзнание. В този момент влиза лекарят и пита:
- Сестра, да си виждала чадъра ми?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...