Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Оказва се, че движението - това е живот! А лежането - това е Убав живот!

=======================================

Учудвам се на себе си. Имам невероятно силна воля - мога да спра да работя във всеки един момент!

=======================================

Когато мъж намери жената на своите мечти, добре ще е да предупреди другите си "мечти", да не го търсят по телефона.

=======================================

Ако вместо модерно яке си купиш топло, значи младостта си е заминала!

=======================================

Разлях чаша хубава ракия върху клавиатурата... на дисплея веднага се появи надпис:
- Сипи още една и приближи салатката! Наздраве!

=======================================

- Тоше, жена ми не ми говори от две седмици...
- Пази я ей! Такива, Стойчо, вече много трудно се намират!

=======================================

САМО В ПЕРНИК НА ЗНАКА STOP ПИШЕ, СПРИ ИЛИ ША ЯДЕШ БОЙ!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Пиян дълго рови из гащите си в тоалетната:
- Ама и моята жена е една, колко пъти съм казвал,

като вземе нещо, да го оставя на мястото му.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някъде, преди много години, в един далечен и прадревен Египет:

Учителя:

- Така, да видим сега, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение: Стар лешояд по кралска кобра е равно на?

Рамзес:

 - Това го знам - тъща :)

 

 

 

 

 

Дъвча, преглъщам - ни вкус, ни мирис!

 - Ковид!?

 - Тцъ, не домати от Кауфланд:lol:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Те така, те и азе :)

 

Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път.

Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Почти полунощ е..........

Луната грее ярко и закачливо, пияните си лягат прегърнали бутилката,

влюбените си лягат прегърнали се един друг,

а тия дето сме на диета, ставаме и тайно се упътваме към хладилниците:lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си:
- Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски.
- А ти откъде знаеш японски?
- Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите.
- А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант. Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...