bond Отговорено 31 Март, 2021 Share Отговорено 31 Март, 2021 Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късноooo... Казват, че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа. И в този ред на мисли... здравейте от връх Мусала! 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 31 Март, 2021 Share Отговорено 31 Март, 2021 Утре е първи април. Не трябва да вярвате на нищо и никого, също както и през останалите дни от годината. Български кораб е успял да пререди всички и да премине през Суецкия канал с думите "само да питам". 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 1 Април, 2021 Share Отговорено 1 Април, 2021 Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва: - Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден. - Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 1 Април, 2021 Share Отговорено 1 Април, 2021 И каза, Бог, на Ева: - Не яж плода на това дърво! Но тя не послуша Бога! А ти искаш, мъжа си да слуша! 2 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 1 Април, 2021 Share Отговорено 1 Април, 2021 При някои хора двете полукълба са защитени от череп, а при други... от гащи! ======================================= На 1 Април: - Днес не се лъжете един друг. Просто си пуснете телевизора и готово! ======================================= На вниманието на мъжете! Жената трябва да има толкова дрехи, че любовник да не се побира в гардероба! ======================================= Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян! ======================================= Снощи след вечеря, както винаги, с жената дискутираме разни, семейни работи. А след това, незнайно как преминахме на тема “Евтаназия“. Това е много деликатна тема, засягаща избора между живота и смъртта. И тогава ѝ казах: “Не пожелавам на никой да попада в такова положение, че животът му да зависи изцяло електрически машини и единствената му храна да е някаква течност от бутилка... Ако някога ме видиш, че се намирам в такава ситуация, моля те, изключи всички машини, поддържащи моето съществуване“... Тя стана, изключи телевизора, компютъра и изля бирата ми в мивката... глупачка!!! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 1 Април, 2021 Share Отговорено 1 Април, 2021 Не знам защо, но това ми прозвуча забавно Ми,да не слушат! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 Най - страшния сън на Джордж Буш? - Целият китайски народ приема мюсюлманството. 1 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 Не мисля, че това би било кошмар само на Буш... 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Atemues Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 Срещат се един тъп ъгъл и един прав ъгъл. Правия казва на тъпия: - Много си тъп Тъпия отговаря: - Прав си. 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 Абе не знам, ама ако на всеки китаец му обещаят и 72 девици в рая... Партията майка в чудо ще се види 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 - Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите. - Чии са крокодилите? - Наши са. - Вие си ги спасявайте тогава! --------------------- - Мише, помниш ли кога ме взе за жена? - Е, как бе, Ванче... такава глупост забравя ли се лесно! --------------------- - От кога започнахте да работите в тази компания? - Откакто ме заплашиха с уволнение. ------------------ 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 2 Април, 2021 Share Отговорено 2 Април, 2021 Киргизстан е най-големия кошмар на САЩ - 6 милиона мюсюлмани с китайски лица говорещи руски. 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 3 Април, 2021 Share Отговорено 3 Април, 2021 Физиците имат традиция: Веднъж на 50 милиона години те се събират заедно и строят адронен колайдер. =========================== Големия адронен колайдер спира за два месеца. Черната дупка все пак изсмука целия технически персонал и изсмука цялото електричество. =========================== Когато говориш с Бог - това е молитва. А когато Бог говори с теб - това е шизофрения. =========================== По - добре да ядеш ЛОША МАНДЖА, отколкото ХУБАВ БОЙ! =========================== - Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По - добре идете по - надолу, където реката се влива в морето. - Там няма ли крокодили? - Те не ходят там - страхуват се от акулите. 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 3 Април, 2021 Share Отговорено 3 Април, 2021 Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно!” 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 3 Април, 2021 Share Отговорено 3 Април, 2021 – Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам. – Колко деца имаш, Миме? – Три – две мои и едно от свекървата. ..................................................................................... Мразя клишето „Живей така, като че утре ще умреш“. Ако живея така, утре ще съм в затвора. ................................................................................ От както взех ипотечен кредит, спя като бебе. Събуждам се през 3 часа и плача! ................................................................................ Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави. Рибката: – Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?! – Ама как така? – Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш? – Ауу, я да ми дадеш фейса му! ................................................................................ – Теб нещо друго освен пари интересува ли те? – Да. – Какво? – Къде са? 1 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rossi Yankova Отговорено 3 Април, 2021 Share Отговорено 3 Април, 2021 Циганин в районното: -Как се казваш? -Артур. -Знаеш ли защо си тук,Артуре ? -Сигурно щото съм крал?! 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 4 Април, 2021 Share Отговорено 4 Април, 2021 Защо толкова японци успяват да се сместят във вагона на метрото? Защото още от деца играят тетрис 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 5 Април, 2021 Share Отговорено 5 Април, 2021 “Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.” ............................................................. Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал: - Абе, пич... ти колко бащи имаш, бе? Китаецът се учудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия: - Шест! Нашият го погледал, погледал и отвърнал смело: - Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца! .............................................................. В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките: – Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата. – А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И затова се чудя защо по ръцете ти пише: “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 6 Април, 2021 Share Отговорено 6 Април, 2021 Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa: – Aбe ти щo пaceш тpeвa? – Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ… – Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл! Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: „Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca.“ Mинaвa дpyг гpaждaнин: – Щo пaceш бe? – Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи… – Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл! Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: „Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca…“ Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвaБ.Борисов: – Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa? – Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ… – Tи зимaтa бeшe ли нa протестите? – Бяx, бяx! – A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac? – Bиĸax, cĸaчax! – A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo: „Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe. Πoдпиc: Бойко Борисов ................................................................. Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола. -Много ли пиете – пита го докторът? -Не много. Литър, два на ден. Не повече. -Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете? -Още от детството. -Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки. -Нема проблем. -Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се? -Окей! Разбрахме се. На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян. -Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден? -Да-а-а – отговорил пияницата. -Тогава защо си се налял така? -Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам? .................................................................... Един човек си карал колата по магистралата. По едно време гледа на банкета стои едно червено джудже и му маха да спре. Спрял човекът: - Какво искаш, бе? - Моля ти се! Много съм гладен. Дай ми нещо да хапна и за благодарност ще ти се отдам – проплакало джуджето. - Добре. Ето ти сандвича ми. Изяж го и се разкарай, щото аз съм хетеросексуален и ти не ме интересуваш. Човекът продължил да пътува. След известно време, гледа едно зелено джудже му маха да спре. Човекът пак спрял. - Какво искаш? - Много ти се моля! Много съм жаден. Дай ми да пия водица и за благодарност ще ти се отдам. - На ти тази бутилка. Това е всичката ми вода. И се разкарай оттука. Аз съм хетеросексуален. Продължил да кара човекът. След известно време гледа, на банкета стои едно синьо джудже и му прави знаци да спре. Човекът спрял и свалил стъклото на колата. - Ти пък какво искаш бе, син педал? Ония двамата педали преди тебе изядоха и изпиха всичко. Синьото джудже отговорило: - Искам документите ви за проверка. .................................................................... Един човек си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага зад него се появила една полицейска кола и пуснала буркана. - Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се състезава с BMW? Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола пак се залепила зад него. - Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато е време. Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят. - Документите ако обичате – казал полицаят. - Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си подал шофьорската книжка. - Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание, което не съм чувал досега, ще те пусна. Човекът помислил малко и казал: - Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и настъпих газта. - Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал книжката. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 6 Април, 2021 Share Отговорено 6 Април, 2021 На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.