Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късноooo...

 

 

Казват, че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа.
И в този ред на мисли... здравейте от връх Мусала!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Утре е първи април. Не трябва да вярвате на нищо и никого, също както и през останалите дни от годината.

 

Български кораб е успял да пререди всички и да премине през Суецкия канал  с думите "само да питам".

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

При някои хора двете полукълба са защитени от череп, а при други... от гащи!

=======================================

На 1 Април:
- Днес не се лъжете един друг. Просто си пуснете телевизора и готово!

=======================================

На вниманието на мъжете! Жената трябва да има толкова дрехи, че любовник да не се побира в гардероба!

=======================================

Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян!

=======================================

Снощи след вечеря, както винаги, с жената дискутираме разни, семейни работи. А след това, незнайно как преминахме на тема “Евтаназия“. Това е много деликатна тема, засягаща избора между живота и смъртта. И тогава ѝ казах: “Не пожелавам на никой да попада в такова положение, че животът му да зависи изцяло електрически машини и единствената му храна да е някаква течност от бутилка... Ако някога ме видиш, че се намирам в такава ситуация, моля те, изключи всички машини, поддържащи моето съществуване“...
Тя стана, изключи телевизора, компютъра и изля бирата ми в мивката... глупачка!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!

 

---------------------

 

- Мише, помниш ли кога ме взе за жена?
- Е, как бе, Ванче... такава глупост забравя ли се лесно!

 

---------------------

 

- От кога започнахте да работите в тази компания?

- Откакто ме заплашиха с уволнение.

 

------------------

 

168160136_278334707171116_52708198338919

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Физиците имат традиция: Веднъж на 50 милиона години те се събират заедно и строят адронен колайдер.

===========================

Големия адронен колайдер спира за два месеца. Черната дупка все пак изсмука целия технически персонал и изсмука цялото електричество.

===========================

Когато говориш с Бог - това е молитва.
А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.

===========================

По - добре да ядеш ЛОША МАНДЖА, отколкото ХУБАВ БОЙ!

===========================

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По - добре идете по - надолу, където реката се влива в морето.

- Там няма ли крокодили?

- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.

.....................................................................................

 

Мразя клишето „Живей така, като че утре ще умреш“.
Ако живея така, утре ще съм в затвора.

................................................................................

От както взех ипотечен кредит, спя като бебе. Събуждам се през 3 часа и плача!

................................................................................

Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш?
– Ауу, я да ми дадеш фейса му!

................................................................................

– Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
– Да.
– Какво?
– Къде са?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

“Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.”

.............................................................

Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:

- Абе, пич... ти колко бащи имаш, бе?

Китаецът се учудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:

- Шест!

Нашият го погледал, погледал и отвърнал смело:

- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!

..............................................................

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:

– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.

– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И затова се чудя защо по ръцете ти пише: “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa:
– Aбe ти щo пaceш тpeвa?
– Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ…
– Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл!
Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: „Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca.“
Mинaвa дpyг гpaждaнин:
– Щo пaceш бe?
– Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи…
– Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл!
Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: „Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca…“
Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвaБ.Борисов:
– Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa?
– Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ…
– Tи зимaтa бeшe ли нa протестите?
– Бяx, бяx!
– A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac?
– Bиĸax, cĸaчax!
– A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo:
„Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe.
Πoдпиc: Бойко Борисов

.................................................................

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

....................................................................

Един човек си карал колата по магистралата. По едно време гледа на банкета стои едно червено джудже и му маха да спре. Спрял човекът:
- Какво искаш, бе?
- Моля ти се! Много съм гладен. Дай ми нещо да хапна и за благодарност ще ти се отдам – проплакало джуджето.
- Добре. Ето ти сандвича ми. Изяж го и се разкарай, щото аз съм хетеросексуален и ти не ме интересуваш.
Човекът продължил да пътува. След известно време, гледа едно зелено джудже му маха да спре. Човекът пак спрял.
- Какво искаш?
- Много ти се моля! Много съм жаден. Дай ми да пия водица и за благодарност ще ти се отдам.
- На ти тази бутилка. Това е всичката ми вода. И се разкарай оттука. Аз съм хетеросексуален.
Продължил да кара човекът. След известно време гледа, на банкета стои едно синьо джудже и му прави знаци да спре. Човекът спрял и свалил стъклото на колата.
- Ти пък какво искаш бе, син педал? Ония двамата педали преди тебе изядоха и изпиха всичко.
Синьото джудже отговорило:
- Искам документите ви за проверка.

....................................................................

Един човек си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага зад него се появила една полицейска кола и пуснала буркана.
- Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се състезава с BMW?
Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола пак се залепила зад него.
- Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато е време.
Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят.
- Документите ако обичате – казал полицаят.
- Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си подал шофьорската книжка.
- Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание, което не съм чувал досега, ще те пусна.
Човекът помислил малко и казал:
- Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и настъпих газта.
- Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал книжката.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...