Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К.
Едно малко азиатче тогава се обърнало към баща си:
- Татко, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Шшшт! Днеска сме японци!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?

- Разбира се.

- Ще ми хареса ли?

- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна си мечтая за такъв шмиргел.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си, че е романтика? Друг път... дископатия!

=======================================================

Травматологът разбира, че сезоните се сменят, когато мотоциклетистите се свършат, а сноубордистите още не са започнали да идват.

=======================================================

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря, а той като извади едно шише ракия...., изгубихме стадото.

=======================================================

- Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? - каза тя. И натисна спусъка...

=======================================================

Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Важна информация на потребителите на българската ваксина "Гроздомицин" (да не се бърка с гроздова ракия - Гроздомицинът трябва да е с октаново число над 55 и трябва задължително да е двоен (или троен) препек. Някои ултраваксъри предпочитат ваксината "Първак", но при нея страничните ефекти са доста тежки поради съдържащия се в нея метил (случвало се е хора, които са я приложили да "изгубят образ и картина", както и всички спомени от вечерта - всющност това е нещо като защинта реакция на мозъка, когато правиш глупости след прекомерна ваксинация). Та да минем на информацията - за преодоляване на страничните ефекти от прилагането на Гроздомицин е необходимо на сутринта да се вземе обилна доза от турския препарат "Ишкембе Чорбъсъ", заедно с помощния препарат Piper nigrum и, евентуално витаминът habanero, стрит на ситно (не се понася от много хора, но пък доказано убива де що има вируси и бацили). Силно препоръчително е всичко това да се гарнира с хранителната добавка от Чехия Крушовице (или немската Ехбаум), за да може, след почивка, вечерта да бъде приложена и втората доза от ваксината Гроздомицин. Не се препоръчва прилагането на трета доза непосредствено след втората, тъй като тогава се появява страничния ефект "Тамагочи", т.е. имате чувството, че сте в електронна игра и отвсякъде ви дебнат какви ли не твари, за да ви бутнат или изядат. Освен това, погледът придобива специфични телешки характеристики, които бързо се забелязват от противниците на ваксината Гроздомицин - а те са много опасни и носят наименованието КАТ (тук става въпрос ако шофирате след трета доза на сутринта). Там вече страничните ефекти са много тежки и включват сериозен рушвет. Така че - петък е, умната с ваксините, защото понеделник е само след два дни!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Звъни телефона и отсреща глас:

- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

….......…............................................................

Ебати! Преди Фейсбук въобще не знаех, че с настъпването на есента трябва да имам депресия...

….....................................................................

Реклама.
Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче.
Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпа, казват че най-добрият секс е след като сме се скарали.
- Ама ние не сме се карали!

- Абе нещо много надебеляла ми се виждаш.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако жените не ви ходят по свирката, значи свирката ви е смотана!

=======================================

- Баси гората. Няма да се учудя, ако изскочи някое диво прасе!
- Ужас, няма да идвам повече при вас за епилация!

=======================================

Ако обичаш някого, пусни го на свобода и го следи от фалшив профил!

=======================================

- Ако един самец лайква всички публикации на някоя самка, то по този начин, той показва желанието си за съвукупление с нея! - National Geographic.

=======================================

На българина 100 лв. за ток са му много, а 100 лв. за кръчма са му малко…

=======================================

Жените са като мобилни оператори - или са заети, или са недостъпни, или нямаш достатъчно пари в картата.

=======================================

Онзи ден, на пешеходната пътека, един, дето си купил книжка блъснал този, който му я продал.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събираме се в една лига с братчедите македонци или по-известни като Южна България.

 

Лудогорец шампион от първа мега професионална македонска лига.  Ултраси от Скопие идват в София за гостуване на Левски и на връщане прибират паметника на Левски, защото си е техен. 

При гостуване на феновете на ЦСКА на Вардар, феновете на домакините ги посрещат с лозунги - ЦСКА гордостта на Македония в Европа. 

Междувременно феновете на Славия искрено се вълнуват от факта, дали те или македонците са по-малко като бройка. 

Гостуването на Ботев на Шкендрия се оказва последното за отбора в историята, защото местните власти приватизират футболистите, тъй като те са потомци на великият македонски революционер и поет. 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

 /черен хумор/

  Учителката:
- Иванчо, дай пример за лош късмет?

- Да намериш хапче за безсмъртие,

  да се задавиш с него и да умреш!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Опитайте един ден да говорите само истината. И до вечерта ще бъдете безработни, самотни, проклети и в реанимацията.

=======================================

Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!

=======================================

Има добри същества, които обичат всички хора, без да ги делят по религия и цвят на кожата. Това са алигаторите.

=======================================

Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят татко?
- Хрупкав!

=======================================

Показания:
- Когато влязох в спалнята, моят мъж лежеше гол върху голата ми кумица. Те двамата ме погледнаха, и умряха от вируса!

=======================================

Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?

=======================================

- Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика „Напълняла си...“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на плочките, нямам представа, господин съдия!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Клиент:

- Защо Вашите сътрудници не ми отговарят в събота, 21:45?

Отговор:

- Нашите сътрудници се бият за възможността да Ви отговорят в събота, 21:45. Боят продължава и в неделя. В понеделник в 09:30 победителят ще се свърже с Вас.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера вкъщи?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...