Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Екскурзоводът:

-А тук се е крил Левски.

Плеймейтка:

-А как се е събрал целият отбор тук?

 

Учителката пита Иванчо:

-Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

-Лятото учител, а зимата агроном, госпожо.

 

Между блондинки

-Намерих си семеен лекар.

-Аз си намерих пък несемеен.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младоженка излязла от душа, увита в халат. Младоженецът казал:
- Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени.
- Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло.
- Леле - ахнал съпругът.
- Нека те снимам.
- Защо? - свенливо попитала булката.
- За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си.
Той я снимал и после също влязъл под душа. След няколко минути излязъл, увит в халат.
- Защо носиш халат, скъпи? - попитала жена му.
- Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени.
- Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло.
- Нека и аз ти направя снимка - казала тя.
- Защо? - ухилил се мъжът.
- За да мога да я увелича.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На перона верният слуга Джон посреща своя лорд.
- Какво ново в Англия, Джон? - пита господарят.
- Абсолютно нищо, милорд.
- Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново?
- Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее.
- Защо?
- Защото яворът вече го няма.
- Как така го няма?
- Изгоря, милорд.
- По дяволите, кога?
- В деня, в който изгоря замъкът ви.
- Изгорял е замъкът ли?
- Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка.
- Защо падна, Джон?
- Предполагам, че от вълнение, сър.
- Виктория - развълнувана?
- Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр.
- Но тук няма нищо ново, Джон!
- Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър - нищо ново в Англия.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:

- Ма-а-амо-о-о-о!

Никой не отговаря.

- Мамо-о-о-о!

Пак никаква реакция.

Див крясък:

- Мамо-о-о-о!

Майката се показва на терасата:

- Какво има, защо си се развикал?

- Извикай татко!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Родители към детето си:
- Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
- Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
- Тате, но ти нямаш фирма!
- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...

----------------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На конкурс по граматика, провеждан в Оксфорд, 200 участници трябвало с една фраза да предадат идеята "мир, спокойствие, щастие". Победител станал човек, който написал "Жената спи". Залата го аплодирала права. А жененият председател на журито през сълзи промълвил: "Гений!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нови разкопки откриха следния надпис:

"Извинете, не беше 2012 г, а  2021. Подпис: Маите."

=======================================

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми, не.
- Влизай, ама на твоя отговорност!

=======================================

Перник:

- Това ли е ритуалната зала?

- Да

- А защо има кръв по пода?

- Ами различни ритуали имаме....

=======================================

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?

- Разбира се.

- Как умират звездите?

- Е, как – от свръхдоза на 27 години....

=======================================

САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас ...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя! 
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели:
- Е, как е?
- Добре. Тъщата я удари кола в София, оправя се.
- И моята я удари кола, в Перник. Умря на място. А бе, Перник си е Перник!
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Бавно влизам в теб...

В теб е толкова тясно и горещо, че едва мърдам...

Ето, вече се люшкам в такт с твоите движения...

О, да! Обичам те, автобус 280!

*

 

Българският мъж е дългокрак и с къси ръце.

Поне така мислят повечето гаражни шивачки на анцузи.

*

 

Когато си мъртъв, не е трудно за теб.

Трудно е само за останалите.

Същото е и когато си тъп.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Само българинът може така да пийне за апетит, че после два дни да не му се  яде изобщо

 

Рекламна кампания на КАТ.- "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си".

 

Върви си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно ги попитал: - Какво, не пали ли?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Общата ти култура е на прилично ниво, когато не се чудиш защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо. Или пък беше площад....?

---------------

- Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника.
- Сийче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...