Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Първи път!
Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш.
Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво.
Тя: Абе не е, ама...
Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м...
Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай!
Той: Ето с това сега и леко бодвам...
Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега!
Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си?
Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде!
Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли?
Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало.
Той: Ма болеше ли те?
Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра!
Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка.
Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шеф към секретарката си:
- Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя:... (злокобна тишина.)
Той: По дяволите!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Възрастна жена си открива сметка в частна банка. С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита:
- Сигурна ли ви е банката?
- Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят.
- Ами ако фалирате?
- Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите.
- Ами ако и те фалират? 
- Тогава БНБ ще върне парите ви.
- Ами ако и БНБ фалира?
- Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Телефонна измамница звъни на печена лелка:

- Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя!

- Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа.

=======================================

По време на погребение изведнъж се чува тропане в ковчега и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по - добре.

=======================================

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

=======================================

- Къде работите?

- Никъде.

- А, какво правите?

- Нищо.

- Знаете ли, това е чудесна професия!

- Да, но конкуренцията е жестока...

=======================================

Катаджията:

- Защо минахте на червено?

Пияният шофьор:

- Щото от бялото получавам киселини...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.

=======================================

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

=======================================

Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт.
– Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът.
– Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope.
– Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe?
– Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa.

=======================================

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи, бе, аз те виждам...

=======================================

Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Как да тролим правилно:
Групова снимка на девойки във Фейс-а.
Коментирайки, задаваме въпрос:
"А коя е онази грозничката?"
 
*

Преди живеех срещу лудницата.
Сега живея срещу нас.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали:
- По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото!
Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили….Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал:
- Сега ти гониш…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Чук, чук!
- Кой е?
- Заплатата!
- О, заповядай! Настанявай се удобно!
- Няма нужда, аз само за малко.

=======================================

Средната заплата в България е много добра, но е рядко срещана.

=======================================

Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката:
- "Министърът на образованието за 5 - ти път не може да вземе матура!"
- "Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!"
- "Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!"
Доволен, дядото най - после хвърли обратно в реката златната рибка...

=======================================

Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец.

=======================================

Даже и най - суеверните не се отказват от 13 - та заплата.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Човекът: - Аз съм цар на природата!

Природата: - Добре, цар си. Вземи тая корона!

 

Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

 

-Защо плачеш?

-Казаха ми, че съм дебела.

-Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тя: 
- Купи картофи!
Той: 
- Нали вчера купих.
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви.

 

 

 

- Тате, аз как съм се появил?
- Накратко, аптеката беше затворена.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Много яка татуировка имаш- хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион...

***
Блондинки:
- Намерих си семеен лекар.
- Аз си намерих несемеен.

 

***

74 годишният Тръмп се излекува за 2 дни от "смъртоносния" вирус, излезе от болницата и захвърли маската.
Съсипаха го тоя вирус, ей!!!

 

****

- Според мен, имате нужда от алкохол и секс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.

***

 

- Много ви е възпитано детенцето. На колко е?!
- На два шамара.

 

**

 

    - Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.
    - Коя братовчедка?
    - Не я знаеш, на един приятел e...

 

 

***

Женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето ще звънне ли тази свиня, или няма да звънне.

 

***

 

В час по руски влиза нова, секси учителка и казва:
- Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна....
Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата.
На следващия ден учениците посрещат учителката разярени,;
- Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
-Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин".

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аз:
- Ама... То няма опашка! По-скоро е хамстер!
IT-то на телефона:
- Ок! Добре! Нека е хамстер! Натиснете десния бутон на хамстера.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

и ми е смешно, и ми е тъжно

 

"Сънувах, че е лятото на 2021 и е обявена епидемия от стомашно-чревния вирус КоДрис-21. Глобяват ни ако не носим памперси и с умиление си спомняме за маските"

Неизвестен автор

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът.
- В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Среща на анонимните алкохолици:
- Кога решихте да спрете пиенето?
- Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира!
- А вие?
- Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите!
- А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола?
- Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти!

=======================================

Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски."
Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно."

=======================================

Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.

- Как е? Кълве ли! - пита крокодилът.

- Хич.

- Що не влезеш да се окъпеш?

=======================================

На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват...

=======================================

ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема "Какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни". Ето и част от трудностите при анкетирането:
- В Африка не знаели какво е "храна".
- В Източна Европа не знаели какво е "честно".
- В Западна Европа не знаели какво е "недостиг".
- В Китай не знаели какво е "вашето мнение".
- В Близкия изток не знаели какво е "решаване на проблема".
- В Южна Америка не знаели какво е "моля".
- В САЩ не знаели какво е "други страни" .

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...