Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Истинският мързеливец става рано, за да лентяйства по-дълго време.

 

 

Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Задача - прочетете условието внимателно:
Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него.
Пита се: В този случай - къде е тате?
Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6
Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 9) месеца
Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, бързо ела!!!
- Стига си крещяла! Гледам мач!
- Детето направи първите си стъпки!
- Прати го да ми донесе бира!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И малко смешки, които само българите разбират:

 

 

 

– Мамо, защо буквите – Й, Х, У, върху детските кубчета, винаги се намират на едно кубче?
– Ей така, за всеки случай...

 

----

- Бай Иване, какво му трябва на човека?
Бай Иван:
- 365 литра ракия, ако годината не е високосна!

 

----

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

 

---

Дърветата в България са широколистни, иглолистни и футболисти.

----

Ако след първия учебен ден на детето ти не получиш поне 10 "friend request"-a значи не си "MILF", a БГ-мама!

 

___

Несръчен любовник доведе три пъти партньорката си до сарказъм...

 

----

Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам:
- Баси якото име за кръчма!
 

___

- Ще се разведа с теб, само пиеш, постоянно пиеш!
- Разведи се, ма. Хората ш' викат: "Виждате ли я тая. И Киро пияницата я остави"...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

=======================================================

Мъж и жена се карат. Той крещи:
- Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Идиотка съм, да –  ако бях женена за министър, щях да съм министерша!

=======================================================

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най - напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7 - годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

=======================================================

Майка води 18 - годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна
– Каак? Вие, добре ли сте, докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва дъщерята.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава навън. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... Та чакам да ги видя...

=======================================================

- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
- Пич, това е България! Поглеждам и нагоре...

=======================================================

Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на десетина минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва:
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам!

=======================================================

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Хората вече живеят по - дълго! - съобщи радостно здравният министър.

- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.

- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите.

- Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

=======================================

Когато нашенецът види жена зад волана:

“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”

Когато продава кола:

“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”

=======================================

Септемврийско:

- От колко започва родителската среща?

- От 60 лв.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена ли?
– Да.
– Хубаво...

     --------   --------   --------

Баба в сексшопа:

–Съсипаха я тая държава, ей! Мъже няма, само резервни части.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много сватби ми се струпаха напоследък. През уикенда още една... <_< Та в унисон с настроението - малко семеен хумор:

 

----

- Мъжът ми се отнася с мен като с куче!
- Защо? Бие ли те?
- По-лошо! Иска да съм му вярна...

----

Мъж настоява пред новата си приятелка да му дойде на гости.
- Винаги ли си била толкова непристъпна? - пита той.
- Не, но вече имам три деца и трябва да бъда предпазлива...

----

В ресторанта:
- Специалитетът на заведението ви, моля! - казва клиентът.
- Специалитетът на заведението съм аз! - отговаря келнерката.

----

- Ах! Знаеш ли какво значи да си сама?
- Знам! Аз също съм омъжена...

----

Не ми върви с мъжете! Всеки път, когато реша да се омъжа по любов, се оказва, че избраникът ми няма пари!

----

- За своята възраст вашият съпруг прави впечатление на бодър човек.
- Да, но не и за моята!

----

След буйна семейна кавга съпругата казва:
- Отивам си! Връщам се при мама! Дай ми пари за път!
Той й дава пари, но тя му кряска:
- Само толкова ли? А за връщане, негоднико?

----

- Реших да се разведа.
- Защо?
- Не искам да съм съпруга на мъж, на когото жена му му изневерява...

----

От сърце желая дъщеря ми да случи с по-добър мъж от моя, но е жалко, че синът ми няма да попадне на такава добра жена като мен...

----

В леглото:
- Понякога не изпитваш ли желание да бъдеш мъж? - пита съпругът.
- Не! - отговаря съпругата. - А ти?

 

П.С. Честит празник! Бъдете независими и като граждани, и като личности! Но не чак дотам, че да забравите принадлежността си, и не чак дотам, че никой да не зависи от вас... :rolleyes:

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи ми го на другото!
- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!

-------------

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? 
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

----------------------

Петров си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери униформа на медицинска сестра, на камериерка и на полицайка, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, но знам, кой не я е чел.

=======================================

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:

"Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.".

=======================================

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:

- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

=======================================

- Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.

- А, навън е с децата. Чупят орехи...

=======================================

- Защо искате да се разведете със съпругата Ви?

- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.

- И откога така?

- Откакто сме женени - вече петнайсет години.

- А защо чак сега искате развод?

- По - рано не ме уцелваше.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дали е от времето, но настроението ми е едно такова, че нито да го опиша с думи, нито да го формулирам на майка!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...
- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!
- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?!
 
 
С носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...