Manga_girl Отговорено 22 Август, 2020 Share Отговорено 22 Август, 2020 - Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб! - Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, но ти ме мислеше за романтик! Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като тенджера с леща на Гергьовден. – Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя? – Първо искаме да се успокоите. – ОК. Вече съм спокоен. Сега какво? – До жена ви ли сте? – Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната... На cватба: - Извинете, вие какъв cте на бyлката? - Любовник, ама от пъpвия й бpак! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 22 Август, 2020 Share Отговорено 22 Август, 2020 Чорапите не са лебеди и не живеят по двойки до края на живота си. 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 24 Август, 2020 Share Отговорено 24 Август, 2020 Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва: - Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, каквато е била винаги”. - А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата - аз ще напиша “Вдървен най-накрая” =-=================================== Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено ... той се обажда: - Добре. Поръчваме водка и пием, докато се харесаме. =============================================================== - Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба? - Моля се, сине. - Ама на Господ или на Нептун се молиш? - На оная скумрия майка ти... 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Manga_girl Отговорено 26 Август, 2020 Share Отговорено 26 Август, 2020 - Тук ли е терапията за тези който винаги закъсняват? - Беше вчера. - Ааа. - Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 27 Август, 2020 Share Отговорено 27 Август, 2020 През лятото компетентността на служителите бива два вида: - О, не знам, от утре излизам в отпуск; - О, не знам, до вчера бях в отпуск... ======================================================= Мъж и жена на касата в мола. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа: – Как ще платите, в брой или с карта? А той: – Ми... със свито сърце... ======================================================= В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар - виртуоз. - Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят. - Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости... ======================================================= Той: - Тялото ти е като храм! Тя: - Съжалявам, чадо! Днес няма служба! ======================================================= Възрастен богаташ се съветва с приятеля си: - Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50? - Не, по - добре е да й кажеш, че си на 80. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Erutan Отговорено 28 Август, 2020 Share Отговорено 28 Август, 2020 Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката ѝ паснaла перфектно... И принцът извади сутиен. ----- Син пита баща си: - Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите? - Побелелите, сине, побелелите! ------ Мъж вдигнал телефона. - Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Цецке, майка ти иска да приказва с теб! ------ Вечер в тъмна уличка пред самотна стара мома изскача мъж: - Стой, това е грабеж! - А може би изнасилване, а? ----- Жена казва на някакъв познат отскоро: - Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща... - Да спирам ли тогава? - Ай карай ся, почнал си вече... ----- Една жена чакала, чакала принца на белия кон и накрая... Пощальонът ѝ донесъл пенсията. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 29 Август, 2020 Share Отговорено 29 Август, 2020 Циганка готви на печка с три котлона и непрестанно мести тенджерата от котлон на котлон. -Що местиш постоянно тая тенджера, а не я оставиш на единия?- пита приятелка -Така е, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към сфетофара. Off Topic Майтап, майтап, но един в нашия вход се беше прикачил към стълбищното осветление (за отопление), което непрестанно гореше и голям зор видяхме, докато го изловим. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 30 Август, 2020 Share Отговорено 30 Август, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Всичко се поврежда... Чувствата, хората, ютията. От ютията пък въобще не го очаквах. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 31 Август, 2020 Share Отговорено 31 Август, 2020 Разхождат се две мишлета в метрото: - Мамо, мамо, виж - човек! - Стой далеч от него, разнасят всякакви зарази! ======================================================= Семеен скандал: - Животно! - Глупачка! - Да си забравиш всички пароли дано! - Сега вече прекали! ======================================================= На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 - годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря: - Няма ги... - А къде са? - Тате е в затвора, а мама в моргата... ======================================================= Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!? ======================================================= В днешно време за едно дете няма нищо по - страшно от това баба ти да те заплаши с: - Ще кажа на майка ти да ти даде телефон с копчета! ======================================================= Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше наред, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..." ======================================================= Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?" ======================================================= В България най - трудно е да влезеш в детска градина. После бакалавъри, магистър все ще ги избуташ някак си... ======================================================= - Ало, Иване, изпращам ти снимка на дъщеря ни - точно нея да прибереш от детската градина, а не учителката както вчера.... 1 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 1 Септември, 2020 Share Отговорено 1 Септември, 2020 Мечтата на шофьора... Тираджия живял дълъг и пълноценен живот. След милиони километри на пътя, починал. Св. Петър го посреща на портите пред Рая и казал: - Ти беше добър и верен слуга, може да имаш какъвто искаш камион, с каквито искаш аксесоари и колкото искаш хром, само ми кажи. Тираджията му изредил дългия списък за мечтания от него камион, Св. Петър щракнал с пръсти и мечтания камион се появил пред камионджията. Св. Петър му казал че малко по-надолу има паркинг и може да отиде там и да чака за товар, шофьорът тръгнал, отишъл в огромния паркинг и видял вътре само красиви машини от 40те, 50те, 60те та чак до съвременните. Всички седят там, прашасали и никой не помръдва, но има паркомясто точно до офиса, паркирал си композицията и влезнал вътре в офиса,а там огромен телевизор, с комфортен диван и шведска маса. Седнал на дивана, пуснал телевизора и тогава давали любимия му сериал. Докато си гледал предаването, се обърнал към шофьора до него и го питал: - Защо никой не мърда, няма наряди ли? Колегата му се изцепил: - Все още чакат първия спедитор да дойде в Рая 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 2 Септември, 2020 Share Отговорено 2 Септември, 2020 На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker! ======================================================= Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв., а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици... ======================================================= На думите на съпругата: - Край, напускам те! Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най - голям стаж в брака тъжно ще каже: - Само обещаваш... ======================================================= - Коя си ти? - Добрата фея. - А защо носиш брадва? - Абе, днес не съм нещо на кеф... ======================================================= - Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - За да мога поне да те чувам, че си извън видимия спектър, Инфрачервена шапчице. ======================================================= Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи! ======================================================= Срещат се двама приятели: - Здрасти, какво правиш? - Работя... - А жена ти какво прави? - А, тя спи! - А ти защо не спиш? - Аз съм спал, когато съм се женил... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 3 Септември, 2020 Share Отговорено 3 Септември, 2020 Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе вие вече знаете. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 4 Септември, 2020 Share Отговорено 4 Септември, 2020 Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес. ------------------------ 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 5 Септември, 2020 Share Отговорено 5 Септември, 2020 Пияница звъни по телефона: - Ало-о-о, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абе-е-е, как се прави мохито? ---------------------------- На изложба... - Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?! - Залез, разбира се! - И как разбра? - Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди! --------------------------- Феята към Пепеляшка: - Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път! ------------------------------------- +18 Off Topic Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал: - Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си? - Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти. - Но ние нали минахме само по веднъж? - Какво, вие бързате ли? 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 5 Септември, 2020 Share Отговорено 5 Септември, 2020 Купих си книга за Фън шуй, прочетох я и сега не знам къде да я оставя ?! 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 6 Септември, 2020 Share Отговорено 6 Септември, 2020 В трамвая мъж флиртува с жена, гушнала котарак... - Всичко бих дал, да съм на мястото на Вашия котарак... Къде го водите? - На кастрация... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 6 Септември, 2020 Share Отговорено 6 Септември, 2020 - Най - мощната флашка, за пренос на данни!? - Кафе с комшийката... ======================================================= Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си: - Маро, какво беше това кафе сутринта, дето ми направи?! - Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе… - Ужас, цял ден не можах да мигна в службата! ======================================================= Банката ми помогна отново да стъпя на краката си. Взе ми колата! ======================================================= На щанда за килими: - Имате ли нещо по - здраво за детска стая? - Колко деца имате? - 7. - По - добре асфалтирайте… ======================================================= В ИКЕА: – Извинете, това ли е отделът за рекламации? – Да. Какво искате да върнете? – Това… – А какво е то? – Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1… 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 6 Септември, 2020 Share Отговорено 6 Септември, 2020 - Ник, ще ни изсвириш ли нещо? - Не искам! - Моля те! - Не искам! - Ама и други те молят! - Оставете ме на мира! И така, уважаеми радиослушатели вие чухте "Капризите" на Николо Паганини. ------ - В името на Господа наш те заклинам: Стани и ходи! - А какво да взема? - Водка, бира и нещо за мезе. ---- Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски! ------ За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат... ----- Петърчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката : - бинт; - марля; - риванол; - кислородна вода; - лепенки; - обезболяващи; Аптекарката се притеснила и го пита - - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща.. ---- В Перник се готвят за голям протест, надяват се да пратят водното оръдие и при тях. ----- - Абе, защо вече няма вицове за Иванчо? - Защото Иванчо порасна и стана главен прокурор. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 7 Септември, 2020 Share Отговорено 7 Септември, 2020 Жена се оплаква на приятелката си: - Моят мъж е голям гадняр и долен подлец! - Какво казваш, бие ли те? - Нее, просто му поисках 200 лв. да отида в центъра за красота. - И какво? - Поогледа ме и ми даде 500 лв. ---------------------------------------------------- Рано сутринта в събота будилникът звъни. Мъжът става неохотно и се приготвя да ходи на риболов, както обикновено всяка събота. Навън е тъмно и студено. Духа вятър. Стоял мъжът половин час на спирката, автобусът и той закъснял. Решил тази събота да не ходи за риба и се върнал в къщи. Съблякъл се и се примъкнал при жена си под одеалото: - Бр-р-р, брей, че студ навън! - А моят простак отиде на риболов! - сънено продумала жена му. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 8 Септември, 2020 Share Отговорено 8 Септември, 2020 От Чирпан до Стара Загора пътувам през деня и правя люта "серенада" на АПИ на цялата рода. ======================================================= Автомагистрала "Хемус" - старее, но не расте! ======================================================= Всички пътища водят към Рим, а българските пътища - в автосервиза. ======================================================= Български бързоразтворими пътища - просто добави вода! ======================================================= Проститутките - единственото, което краси българските пътища. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.