Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб! - Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, но ти ме мислеше за романтик!

 

 

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като тенджера с леща на Гергьовден.

 

 

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя? – Първо искаме да се успокоите. – ОК. Вече съм спокоен. Сега какво? – До жена ви ли сте? – Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...

 

 

На cватба: - Извинете, вие какъв cте на бyлката? - Любовник, ама от пъpвия й бpак!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва:
- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, каквато е била винаги”.
- А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата - аз ще напиша “Вдървен най-накрая”

 

=-===================================

Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено ... той се обажда:
- Добре. Поръчваме водка и пием, докато се харесаме.

 

===============================================================

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Моля се, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия майка ти...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

През лятото компетентността на служителите бива два вида:

- О, не знам, от утре излизам в отпуск;

- О, не знам, до вчера бях в отпуск...

=======================================================

Мъж и жена на касата в мола. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А той:
– Ми... със свито сърце...

=======================================================

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар - виртуоз.
- Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят.
- Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости...

=======================================================

Той:
- Тялото ти е като храм!
Тя:
- Съжалявам, чадо! Днес няма служба!

=======================================================

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по - добре е да й кажеш, че си на 80.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката ѝ паснaла перфектно... И принцът извади сутиен.

----- 

Син пита баща си:

- Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?

- Побелелите, сине, побелелите!

------

Мъж вдигнал телефона.

- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.

Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:

- Цецке, майка ти иска да приказва с теб!

------

Вечер в тъмна уличка пред самотна стара мома изскача мъж:

- Стой, това е грабеж!

- А може би изнасилване, а?

-----

Жена казва на някакъв познат отскоро:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща...

- Да спирам ли тогава?

- Ай карай ся, почнал си вече...

-----

Една жена чакала, чакала принца на белия кон и накрая... Пощальонът ѝ донесъл пенсията.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Циганка готви на печка с три котлона и непрестанно мести тенджерата от котлон на котлон.

-Що местиш постоянно тая тенджера, а не я оставиш на единия?- пита приятелка

-Така е, откакто ни резнаха  от енергото и се прикачихме към сфетофара.

 

Off Topic

Майтап, майтап, но един в нашия вход се беше прикачил към стълбищното осветление (за отопление), което непрестанно гореше и голям зор видяхме, докато го изловим.:D

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разхождат се две мишлета в метрото:

- Мамо, мамо, виж - човек!

- Стой далеч от него, разнасят всякакви зарази!

=======================================================

Семеен скандал:

- Животно!

- Глупачка!

- Да си забравиш всички пароли дано!

- Сега вече прекали!

=======================================================

На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 - годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:

- Няма ги...

- А къде са?

- Тате е в затвора, а мама в моргата...

=======================================================

Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!?

=======================================================

В днешно време за едно дете няма нищо по - страшно от това баба ти да те заплаши с:

- Ще кажа на майка ти да ти даде телефон с копчета!

=======================================================

Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше наред, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."

=======================================================

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

=======================================================

В България най - трудно е да влезеш в детска градина. После бакалавъри, магистър все ще ги избуташ някак си...

=======================================================

- Ало, Иване, изпращам ти снимка на дъщеря ни - точно нея да прибереш от детската градина, а не учителката както вчера....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мечтата на шофьора...
Тираджия живял дълъг и пълноценен живот. След милиони километри на пътя, починал.
Св. Петър го посреща на портите пред Рая и казал:
- Ти беше добър и верен слуга, може да имаш какъвто искаш камион, с каквито искаш аксесоари и колкото искаш хром, само ми кажи.
Тираджията му изредил дългия списък за мечтания от него камион, Св. Петър щракнал с пръсти и мечтания камион се появил пред камионджията.
Св. Петър му казал че малко по-надолу има паркинг и може да отиде там и да чака за товар, шофьорът тръгнал, отишъл в огромния паркинг и видял вътре само красиви машини от 40те, 50те, 60те та чак до съвременните.
Всички седят там, прашасали и никой не помръдва, но има паркомясто точно до офиса, паркирал си композицията и влезнал вътре в офиса,а там огромен телевизор, с комфортен диван и шведска маса. Седнал на дивана, пуснал телевизора и тогава давали любимия му сериал.
Докато си гледал предаването, се обърнал към шофьора до него и го питал:
- Защо никой не мърда, няма наряди ли?
Колегата му се изцепил:
- Все още чакат първия спедитор да дойде в Рая :inlove:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

=======================================================

Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв., а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици...

=======================================================

На думите на съпругата:
- Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най - голям стаж в брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...

=======================================================

- Коя си ти?

- Добрата фея.

- А защо носиш брадва?

- Абе, днес не съм нещо на кеф...

=======================================================

- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да мога поне да те чувам, че си извън видимия спектър, Инфрачервена шапчице.

=======================================================

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

=======================================================

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, какво правиш?
- Работя...
- А жена ти какво прави?
- А, тя спи!
- А ти защо не спиш?
- Аз съм спал, когато съм се женил...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе вие вече знаете.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес.

------------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пияница звъни по телефона:
- Ало-о-о, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абе-е-е, как се прави мохито?

----------------------------

На изложба...

- Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?!

- Залез, разбира се!

- И как разбра?

- Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!

 

---------------------------

Феята към Пепеляшка:

- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

-------------------------------------

+18

Off Topic

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В трамвая мъж флиртува с жена, гушнала котарак...
- Всичко бих дал, да съм на мястото на Вашия котарак... Къде го водите?
- На кастрация...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Най - мощната флашка, за пренос на данни!?

- Кафе с комшийката...

=======================================================

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:

- Маро, какво беше това кафе сутринта, дето ми направи?!

- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…

- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

=======================================================

Банката ми помогна отново да стъпя на краката си. Взе ми колата!

=======================================================

На щанда за килими:

- Имате ли нещо по - здраво за детска стая?

- Колко деца имате?

- 7.

- По - добре асфалтирайте…

=======================================================

В ИКЕА:

– Извинете, това ли е отделът за рекламации?

– Да. Какво искате да върнете?

– Това…

– А какво е то?

– Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ник, ще ни изсвириш ли нещо?
- Не искам!
- Моля те!
- Не искам!
- Ама и други те молят!
- Оставете ме на мира!
И така, уважаеми радиослушатели вие чухте "Капризите" на Николо Паганини.

 

------
- В името на Господа наш те заклинам: Стани и ходи!
- А какво да взема?
- Водка, бира и нещо за мезе.

 

----

Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски!

 

------

 

За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...

 

-----

Петърчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

----

 

В Перник се готвят за голям протест, надяват се да пратят водното оръдие и при тях.

-----

 

- Абе, защо вече няма вицове за Иванчо?
- Защото Иванчо порасна и стана главен прокурор.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се оплаква на приятелката си: - Моят мъж е голям гадняр и долен подлец! - Какво казваш, бие ли те? - Нее, просто му поисках 200 лв. да отида в центъра за красота. - И какво? - Поогледа ме и ми даде 500 лв.

----------------------------------------------------

Рано сутринта в събота будилникът звъни. Мъжът става неохотно и се приготвя да ходи на риболов, както обикновено всяка събота. Навън е тъмно и студено. Духа вятър. Стоял мъжът половин час на спирката, автобусът и той закъснял. Решил тази събота да не ходи за риба и се върнал в къщи. Съблякъл се и се примъкнал при жена си под одеалото:
- Бр-р-р, брей, че студ навън!
- А моят простак отиде на риболов! - сънено продумала жена му.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От Чирпан до Стара Загора пътувам през деня

и правя люта "серенада" на АПИ на цялата рода.

=======================================================

Автомагистрала "Хемус" - старее, но не расте!

=======================================================

Всички пътища водят към Рим, а българските пътища - в автосервиза.

=======================================================

Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!

=======================================================

Проститутките - единственото, което краси българските пътища.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...