lukreciana Отговорено 8 Август, 2020 Share Отговорено 8 Август, 2020 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 10 Август, 2020 Share Отговорено 10 Август, 2020 - Мъжът ти прехвърли 50-те и все по младички се заглежда. - Ти виждала ли си куче, което тича след кола? - Да, защо? - Е, като я настигне кара ли я? - Би ли носила обувки, ако нямаше крака? - Не, разбира се. - А, тогава защо носиш сутиен? Мъж и жена на среща в кафе. Мъжът изцепва: - Искаш ли да правим с*кс? Жената: - Не можеш ли да си малко по-романтичен?! - ОК. Обичаш ли звезди? - Звезди? Разбира се, обожавам ги! - Супер, знам един хотел, който има 3... ПП. Не можах да намаля размера на шрифта, а да преписвам ме мързи. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 10 Август, 2020 Share Отговорено 10 Август, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мисля, че съм влюбена. Открих автобусен шофьор, способен да псува по-цветисто от мен самата. Слушам, дивя се и най-важното-попивам. *** Ревност: - Защо не ми вдигаш телефона? - Къпах се... - Защо се къпеш, като няма да се виждаме? *** Автобусният шофьор спира на крайна спирка и пита: - Ами, ако те ухапе някое куче? - Тогава ще го ухапя и аз. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 10 Август, 2020 Share Отговорено 10 Август, 2020 Еееех, няма я вече романтиката от едно време... Преди, за да се заразиш с нещо опасно, трябваше да си легнеш с някой. Сега- кихнеш и готово! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 10 Август, 2020 Share Отговорено 10 Август, 2020 Две баби коментират на глас плакат, залепен на стена: - Какво ще рече това "Демафиотизация?" - А, сигурно ще пръскат за нещо... ======================================================= - Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си? - Еееее, как бе... Аз съм женен за него! ======================================================= Истинска любов е, когато край теб мине красива жена, а ти си помислиш: "Хубаво палто има тая, трябва да купя и на моята такова.". ======================================================= Попитали трима духовници кога започва животът. Католическият свещеник отговорил: - В момента на зачатието. Имамът отговорил: - Когато се роди детето. Попът казал: - Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката... ======================================================= - Сийке, взех детето от градината... - Чудесно! И как ще го кръстим, щото нашето вече ходи на училище? 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
skofiild Отговорено 10 Август, 2020 Share Отговорено 10 Август, 2020 Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си, от кражба... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 11 Август, 2020 Share Отговорено 11 Август, 2020 "Добър човек" - това е човек като мен, само че добър. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Август, 2020 Share Отговорено 11 Август, 2020 Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са... ------------------------------- Помните ли времето, когато най-страшното в живота беше: - Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист? -------------------- - Ти обичаш ли ракия? - Чак обич, не! Просто поддържаме връзка! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 11 Август, 2020 Share Отговорено 11 Август, 2020 -Иванчо, защо казваме майчин език?- пита учителката. -Защото бащата няма думата, госпожо. И един мнооого тъп +18 Off Topic Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: - Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер? - С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие... - Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата. - Да ми донесете да изпия една ледена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: - Простак!!! - Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 12 Август, 2020 Share Отговорено 12 Август, 2020 7 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
skofiild Отговорено 12 Август, 2020 Share Отговорено 12 Август, 2020 Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс? - А да видим друг път ще крадеш ли череши? 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 13 Август, 2020 Share Отговорено 13 Август, 2020 Основи на мотивацията: - Не харесваш работата си? - Вземи кредит и ще я обикнеш! - Не харесваш шефа си? - Вземи втори кредит и ще го обикнеш? - Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса! 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
fractal Отговорено 13 Август, 2020 Share Отговорено 13 Август, 2020 Знаете ли, че: - Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. - Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. - Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци? Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето! ------------------------------- Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът: - На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора... девета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско. - На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце. - На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора... единадесета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче. - И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ... десето, край, дотук беше... Явно е китайско производство... Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка... ------------------------------- Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на температура от -500 до +500 градуса по Целзий...Глас от строя: - Температура -500 градуса по Целзий няма! - Кой го е казал? - Учените го твърдят! - За глупаците повтарям: танкът е секретен! Учените няма как да знаят! ------------------------------- - Какво четеш? - Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността. - А каква е тази точка на сингулярността? - Това е място, в което не действат никакви закони. - Че Хокинг кога пък е идвал в България.....? ------------------------------- Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум! ------------------------------- Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки, пита свещеника: - Отче, какви са причините за артрита? Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда: - Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.... След това малко смекчава тона и пита: - А откога имате артрит, синко? - Отче, аз нямам, за папата се притеснявам. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 14 Август, 2020 Share Отговорено 14 Август, 2020 Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва: - Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, както винаги”. - А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата, - аз ще напиша “Вдървен най - накрая”. ======================================================= В края на литургията свещеникът пита: - Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка. Свещеникът я пита: - А ти, сестро? - Аз нямам врагове... - Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът. - На 98. - На 98? И нямате нито един враг!? Моля Ви, излезте, нека да Ви видят всички. И обяснете на останалите, как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и изтърсва: - Надживях ги, кучките! ========================================================= - Ало, базата ли е? - Имате грешка, тук е ракетна база! - Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата? ========================================================= Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW - то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само мутрата. В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква: - Ааа, те са с мен. - Е, как така? – пита полицаят. - Ами вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител… ========================================================= Питат радио Ереван: - Как е бъдеще време на глагола прозявам се? - Спя! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
skofiild Отговорено 15 Август, 2020 Share Отговорено 15 Август, 2020 Жена чете на мъжа си някакво списание: – 95% от мъжете изневеряват на жените си. Мъжът гордо заявява: – Виждаш ли, влизам в най-добрите 5 процента. Жената разстроено продължава да чете: – А останалите 5% са хомосексуалисти. Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора: - Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти. - И аз, скъпа. - Но аз не исках... - Ти да знаеш пък аз как не исках... 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 18 Август, 2020 Share Отговорено 18 Август, 2020 Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени... Докато псувните - те са от сърце. ----------------- Сексът е като заетостта в статистиката – не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процентът в национален мащаб. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 19 Август, 2020 Share Отговорено 19 Август, 2020 "Боя ли си търсите?" - реклама на склад за бои. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 20 Август, 2020 Share Отговорено 20 Август, 2020 Според статистиката човек ходи пеш средно по 1500 км. на година и изпива по 90 л. алкохол. Обективно погледнато гори 6 на 100. 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Manga_girl Отговорено 21 Август, 2020 Share Отговорено 21 Август, 2020 След жесток сканадал, мъжът седи на дивана и пита жена си: -А поне телевизора мога ли да гледам ? -Гледай..., ама без да го пускаш! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 21 Август, 2020 Share Отговорено 21 Август, 2020 - Муцка, мъжът ми ми изневерява! - Убий го! - Като начало му надупчих презервативите! - Убих те! ------------- В телевизията се получава мейл: "Моля, назначете по-слаба синоптичка! Заради дупето на сегашната не виждам каква е температурата в Ямбол.". ---------------------- - Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон? - Да. - Ето ме, дойдох! - А къде е принцът? ---------------------- За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи... 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.