bond Отговорено 13 Юли, 2020 Share Отговорено 13 Юли, 2020 - Миме, искаш ли да излезем да погледаме метеорните потоци? - Метеори, потоци, звезди, луни, без презерватив не гледам! 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Aretka Отговорено 15 Юли, 2020 Share Отговорено 15 Юли, 2020 “ - Докторе, кога ще приключи пандемията? - Не знам, от политика не разбирам.” 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 15 Юли, 2020 Share Отговорено 15 Юли, 2020 Когато те наричат "слънце" - свети и грей. Когато те наричат "любов" - обичай. Когато те наричат "кучка" - не разочаровай хората. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 17 Юли, 2020 Share Отговорено 17 Юли, 2020 - Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск? - Разбира се. Плащаш и излизаш. - Братчед, какъв парфюм ползваш? - Нов е! "Седемте самураи" се нарича. - И какво толкова ги е изплашило, че мирише тъй? 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 17 Юли, 2020 Share Отговорено 17 Юли, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Още един действителен случай от битието ми Женски тегоби: Когато обожаваш как е оформена едната ти вежда. Когато другата също е с прекрасна форма. 45 минути усилен труд, но поглеждайки общата картина установяваш, че двете по между си нямат абсолютно, ама нищо общо. НИЩО! Едната изненадана, другата го раздава непукист, лол. Какво е това, беее!? Всеки Божи път едно и също хД 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 18 Юли, 2020 Share Отговорено 18 Юли, 2020 Жена ми каза, като простра дрехите, да ида да обсъдим нещо, което е видяла във фейсбука ми. Вече четвърти ден простирам... 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 19 Юли, 2020 Share Отговорено 19 Юли, 2020 Да си отговорен в работата - това по правило се поощрява с допълнителна работа. ======================================================= - Какво работиш? - Супервайзор на логистичен терминал. - Аха - хамалин! ======================================================= Интервю със знаменит учен: - Кажете, защо решихте да търсите разум в космоса? - На Земята вече търсих и не намерих. ======================================================= Да заспиш на неудобен стол, посред бял ден, подложен на непрекъснат, разнообразен шум и врява - в къщи е невъзможно. А в работата - без проблеми. ======================================================= Ако моята работа не ми дава възможност да почивам, както искам, аз не й давам шанс да ме измори. ======================================================= Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят: - Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли? - Ми не знам. Май нещо трипер казаха... - Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко... ======================================================= Трите фази, когато трябва да направиш нещо на работа: 1) - Ох да братле, чакай, че още не съм се събудил. 2) - Офф така се наядох че адски ме мързи... ще го видя. 3) - Бе то, вече е почти време да си ходим... утре ще го видя. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 20 Юли, 2020 Share Отговорено 20 Юли, 2020 Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал: - Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение! ======================================================= Въпрос в кулинарен форум: - С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели? Отговор: - Да ти преседне, дано! ======================================================= Три стадия на мъжката храброст: Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: - Ще метеш ли или ще летиш нанякъде? Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита: - Какво правиш? Той: - Като почне театърът, искам да съм на първия ред! Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва: “Ти си следващата!” 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 20 Юли, 2020 Share Отговорено 20 Юли, 2020 Женската красота е нищо без проклет характер! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 21 Юли, 2020 Share Отговорено 21 Юли, 2020 В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата. - Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя! - строго казал блюстителят на реда. - Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча! - заоправдавал се французинът. - Имайте минута търпение! Ще Ви покажа. Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка. - Ето! - посочил полицаят. - Тук на тази стена може да го направите! - и дискретно се обърнал. Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая: - Мерси! Това се казва английско гостоприемство! - Не, сър. Това се казва Френско посолство! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 23 Юли, 2020 Share Отговорено 23 Юли, 2020 - Душата ме боли... - Ми лекувай се! - Лекувам се, ама после ме боли черният дроб. *** Един зевзек изпратил посред нощ SMS: „Много съм добре! Пешо.” След седмица получил покана да си прибере колет, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал тежкия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: "Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!". *** Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!". В отговор получава: "Засега, ти си най-добрият". *** - Скъпа, днес е Международният ден на оргазма. - Много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието. *** Учителят пита Иванчо: - Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех? - Да! Христофор Колумб. - Защо? - Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил! *** Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: – Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. – Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам… – В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал! *** Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега. - Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар. - Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите! *** 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 25 Юли, 2020 Share Отговорено 25 Юли, 2020 Аз тази година няма да я добавям към възрастта си, защото и без това не я използвам. 7 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 25 Юли, 2020 Share Отговорено 25 Юли, 2020 И рекъл принцът: "Скъпа, в двореца ще сме само аз, ти и мама". "Я пак ми подай ябълката", отвърнала Снежанка... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 27 Юли, 2020 Share Отговорено 27 Юли, 2020 Да ви е вкусно кафето,не дръжката! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 27 Юли, 2020 Share Отговорено 27 Юли, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Аз съм 198 см. висок и тежа 100 кг. Качвам се онзи ден в автобуса. Не съм се бръснал 5 дни, а срещу мен на седалката седи някакъв пъпчив младеж и на потника му пише: 'Ако ме желаеш - само се усмихни'. Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява... 1 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 28 Юли, 2020 Share Отговорено 28 Юли, 2020 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Юли, 2020 Share Отговорено 29 Юли, 2020 Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО. Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА. Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ. Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Aretka Отговорено 29 Юли, 2020 Share Отговорено 29 Юли, 2020 Две блондинки си говорят по телефона: - Муцка, верно ли имаш коронавирус? - Да, верно е. - Ама от Китай ли е? - Муцка, ти ме обиждаш... Как от Китай бе, италиански е - от Милано! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 29 Юли, 2020 Share Отговорено 29 Юли, 2020 - Шефе, готово! - Какво? Направи ли го? - Не! Счупих го! Вратата ми винаги е отворена за вас. Излизайте. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
skofiild Отговорено 29 Юли, 2020 Share Отговорено 29 Юли, 2020 Къде се виждаш след пет години? -Виж какво, аз просто гледам до добутам до петък. 2050г.-карантината пада ! -Скъпи най после ще използваме резервацията за море от 2020г, тя ни е наследство от баба и дядо... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.