Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Когато те наричат "слънце" - свети и грей.

Когато те наричат "любов" - обичай.

Когато те наричат "кучка" - не разочаровай хората.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.

 

- Братчед, какъв парфюм ползваш?
- Нов е! "Седемте самураи" се нарича.
- И какво толкова ги е изплашило, че мирише тъй?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Още един действителен случай от битието ми :rolleyes:

Женски тегоби: Когато обожаваш как е оформена едната ти вежда. Когато другата също е с прекрасна форма. 45 минути усилен труд, но поглеждайки общата картина установяваш, че двете по между си нямат абсолютно, ама нищо общо. НИЩО! Едната изненадана, другата го раздава непукист, лол. Какво е това, беее!? Всеки Божи път едно и също хД

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена ми каза, като простра дрехите, да ида да обсъдим нещо, което е видяла във фейсбука ми. Вече четвърти ден простирам...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да си отговорен в работата - това по правило се поощрява с допълнителна работа.

=======================================================

- Какво работиш?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Аха - хамалин!

=======================================================

Интервю със знаменит учен:
- Кажете, защо решихте да търсите разум в космоса?
- На Земята вече търсих и не намерих.

=======================================================

Да заспиш на неудобен стол, посред бял ден, подложен на непрекъснат, разнообразен шум и врява - в къщи е невъзможно. А в работата - без проблеми.

=======================================================

Ако моята работа не ми дава възможност да почивам, както искам, аз не й давам шанс да ме измори.

=======================================================

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

=======================================================

Трите фази, когато трябва да направиш нещо на работа:
1) - Ох да братле, чакай, че още не съм се събудил.
2) - Офф така се наядох че адски ме мързи... ще го видя.
3) - Бе то, вече е почти време да си ходим... утре ще го видя.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

=======================================================

Въпрос в кулинарен форум:

- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор:

- Да ти преседне, дано!

=======================================================

Три стадия на мъжката храброст:

 

Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.

Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?

 

Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!

 

Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва:

“Ти си следващата!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
- Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя! - строго казал блюстителят на реда.
- Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча! - заоправдавал се французинът.
- Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
- Ето! - посочил полицаят.
- Тук на тази стена може да го направите! - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
- Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
- Не, сър. Това се казва Френско посолство!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Душата ме боли...

- Ми лекувай се!

- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.

***

Един зевзек изпратил посред нощ SMS: „Много съм добре! Пешо.” След седмица получил покана да си прибере колет, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал тежкия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: "Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!".

***

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!". В отговор получава: "Засега, ти си най-добрият".

***

- Скъпа, днес е Международният ден на оргазма.
- Много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието.

***

Учителят пита Иванчо:

- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?

- Да! Христофор Колумб.

- Защо?

- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:

– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.

– Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…

– В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
- Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

***

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Аз съм 198 см. висок и тежа 100 кг. Качвам се онзи ден в автобуса. Не съм се бръснал 5 дни, а срещу мен на седалката седи някакъв пъпчив младеж и на потника му пише: 'Ако ме желаеш - само се усмихни'. Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява... 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА  и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят по телефона:
- Муцка, верно ли имаш коронавирус?
- Да, верно е.
- Ама от Китай ли е?
- Муцка, ти ме обиждаш... Как от Китай бе, италиански е - от Милано!
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Къде се виждаш след пет години?

-Виж какво, аз просто гледам до добутам до петък.

 

2050г.-карантината пада !
-Скъпи най после ще използваме резервацията за море от 2020г, тя ни е наследство от баба и дядо...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...