Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- А, не. Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...

 

=================================================================================================

 

Субтитри на краден филм:
- How do you do?
- I am allright!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

 

==================================================================

 

Между 
приятели:
- Как живееш?
- Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как да познаем вещица:

1845 г.-не потъва във вода.

2020 г.-не дебелее при карантина.

-------------------------------------------------------------------

Оплакват се македонците, пардон, северномакедонците, на Господ:
- Що така направи, Боже... всички народи произлизат от маймуните, само ние - от българите!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Off Topic

 

103821654-154942209403708-76104861036574

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из полицейски протокол: "Хвърля хляб на лебедите, прекъсва балета...".

-----------------------

- Леле Анче, какво е станало с прекрасната ти фигура?

- Ами какво... 2 деца и мъж...

- Е, изяде ли ги?

--------------------------

- Това ще бъде трудна нощ – някои от вас няма да доживеят до изгрев слънце!

- Иване, затвори хладилника! Кюфтетата са за утре!

-----------------------

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Професор се възмущава от студент:
- Защо не учите? От учение никой още не е умрял!
- Знам. Обаче не искам да рискувам.

=======================================================

Научен факт:
- Човек средно използва само 10 % от възможностите на своята диплома.

=======================================================

В катедрата по философия.
- Колега, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата...

=======================================================

Сесия. Професорът влиза в една от залите, оглежда студентите и им казва с благ гласец:
- Ама какви сте ми хубави днес! Издокарали сте се и сте се усмихнали като пролетни цветя… и ми иде да ви късам, късам…

=======================================================

Конкурсът "Моите любими книги" спечелил студент, който отговорил кратко и съдържателно:
- Готварската книга на майка ми и чековата книжка на баща ми!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Протестиращите в САЩ искат да се смени името на Белия дом, защото било расистко. Да се готвят Бяло море, Белград и Беларус. Българите не сме расисти, щом от три морета избрахме Черно море! А и няма как в България да има расизъм - тук всички се мразят.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Питам джипито за масаж по здравната каса, шляпна ме по врата и вика: - "Готов си, догодина пак".     (тва си е самата истина <_<)

--------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжете не обичат, когато жените им цитират велики хора, като например:
- А мама каза, че…

=======================================================

Не пускайте често жената да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

=======================================================

Тъщата ме ядоса и и казах, че е стара вещица. Жената се обиди и не ми проговори цяла седмица.
Обидих втори път тъщата и жената пак не ми проговори цяла седмица - ето къде било вълшебното копче "Изключи."

=======================================================

Съпругът боксьор, и съпругата каратистка, често правели скандали. Тъщата, майстор на спорта по стрелба, много бързо ги успокоявала.

=======================================================

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба и дядо се "разхождат" по наличните ТВ канали. Стигат до един "+18" и спират. Гледат известно време действието и накрая дядото пита: 

- Тези ся накрая ще се оженят ли?

Бабата го сръчква:

- Трай, бе, я виж какви са хубави завесите...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрание на соц. предприятие.
Четат наградите за годината:
- На другарката Айше - едни галоши, на другаря Асан - едни цървули...
На директора - 10 000 лв...
От задния ред се обажда Асан:
- Така му се пада! Да оди бос!

***************

- Ало, докторе, детето глътна флашка с песните на Веселин Маринов!
- Симптоми има ли?
- Добре е... само се поти...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щастлив брак - това е брак, в който мъжът разбира всяка дума, която жената не е казала!

=======================================================

– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна.
– Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш, как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието.

=======================================================

В едно семейство винаги жената е главната. А ако мъжът си мисли, че е той... значи е и умната...

=======================================================

- Какво идва при жената веднъж в месеца и свършва за пет - шест дни?
- Заплатата на съпруга й!

=======================================================

Заплатата на жената - това е нейната заплата, а заплатата на мъжа - това е бюджета а семейството!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

По /минало/ преживяно от моя милост:

 

За мен храната е издигната в култ. Мога да гледам кулинарния канал денонощно. Проблемът е, че кулинарният канал си дели екранно време с един друг жанр телевизия. Та в 23.30 часа тъкмо си записвам една от рецептите: и като думнаха едни еро звуци, и като ми се облещиха едни части интимни в особено голям размер. Ей, никога няма да свикна с това. Ми, отвратително е. За пореден път не можах да си запиша рецептатаааааа :lol2:

П.С. Иначе звездите на Ви*ид взех да ги разпознавам вече. Сега тея не са ми познати. Уважаеми телевизионери, спазвайте часовия пояс. Не ме карайте да обяснявам на семейството вкъщи какво точно гледам с тефтер в ръка, на който пише сметана и шоколад, лол.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

15 безсмъртни ученически бисера

-“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

-“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

- “Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

-“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

-“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

-“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

-“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”

-“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

-“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

-“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
 -“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

-“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

-“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

-“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

-“Обичайте Родината, майката ви.”

 

П.П: То вече не знам това за смях ли е или стана за срам....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На тия последните два се смях, но от предните( и аз като някои от бисерите:rolleyes:)мисля са понагласени или поукрасени... Майтап да става...

Но знам ли...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Инките по време на епидемия, за да умилостивят боговете, принасяли в жертва вожда си. Не. Нищо не намеквам. Просто обичай.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, защо сте без маска?

- Дъвча дъвка.

- Това не пречи да носите маската!

- А как ще правя балончета с маска!??!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Снаха – това е една неблагодарна, вечно хойкаща, не умееща да готви и нищо не правеща роднина на една свята жена…

=======================================================

- Докторе, има ли някаква надежда?
- Никаква господине! За съжаление, тъща Ви има само настинка!

=======================================================

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и и казал:
– Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…

=======================================================

По улицата след една катафалка, върви дълга колона със смирени мъже. Любопитен, местен пияница се приближава и пита:
- Кой е починал?
- Тъща ми! - отговаря един от тях.
- От какво е починала? - продължава пияният.
- Моето куче я захапа.
- Може ли да ми го дадеш за малко?
Тогава всички мъже извикват във един глас:
- НАРЕДИ СЕ НА ОПАШКАТА!

=======================================================

В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.
Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата.
Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бирата е най великото изобретение! То и колелото всъщност, ама не върви с пържени картофи...

---------------------------

Тази сутрин, събуждайки се, помислих:
- "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"!
Пообърнах се на другата страна и си рекох:
- "А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...