Виц от деня

[seal_reinforce]

Най-трудно се сваля комунизъм, умна жена и долна част на корем.

[bond]

"Тук беше Митко."
"Тук беше Пешо."
"Тук беше Иван."
Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба.

[eowina]

Ученически бисери:

 

• Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
• Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
• Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
• Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
• Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
• Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
• Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
• Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
• Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
• От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
• Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
• В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
• По площада, марширувайки, минаха танкове.
• Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
• Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
• Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
• Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
• Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
• Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това (от реферат по биология).
• Константинопол е голям град…като… Полша!

=======================================================

Учителски бисери:

 

• "Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте…
• Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Ученикът с дъвката - в коша!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
• Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• …И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
• Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
• Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
• Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
• Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
• Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
• Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
• Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
• Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)

[Чингулинка]

Значи, може да си най-секси майката в квартала, ама като ти рече едно дете "лельо Вескееей", и всичко отива на кино.

 

******

 

На вниманието на момичетата, които мислят, че любовта минава през стомаха на мъжа... Високо се целите, момичета... високооо!

[eowina]

15 лъжи, които всички сме изричали като деца…
1. Не съм го счупил, то така си беше.
2. Не са ме изпитвали днес.
3. Не пуша цигари, тия в джоба ми са на един съученик.
4. Чичо ми е полицай.
5. На село си имам гадже.
6. Със Силвето решаваме задачи по математика, ще остана да спя у тях.
7. Нещо ме боли главата и май вдигам температура, а и целият съм се схванал. Май е по - добре утре да не ходя на училище.
8. Учил съм го госпожо, и го знам, ама точно сега нещо се притесних и не мога да се сетя.
9. Дай 50 стотинки, утре ти ги връщам!
10. Всичко си изядох, бабо.
11. Цял ден учих.
12. Днес ще си подредя стаята.
13. Тази игра я превъртам за един ден.
14. Не знам кой е изял шоколадовите бонбони. Не съм аз.
15. Не съм го удрял. Както си играхме и той изведнъж започна да реве.

=======================================================

15 септември: хиляди български училища гостоприемно отвориха портфейлите на родителите на учениците.
=======================================================

Учебната година е като бременността - трае девет месеца, а започва да ти се гади още от втората седмица.

=======================================================

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по - богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по - заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "Ебеш ли му мамата!", "А - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

=======================================================

Из детска песничка от 70 - те:
Деца, учителят ни каза,
вземете си бележка.
Урока ще започнем днес,
с граматиката тежка.
За членът днес ще учим ние,
Че членът се поставя
на думата в самия край.
По - ясна тя да става.
У нас го слагаме отзад,
французите отпред,
а за гърците разправят,
че го слагали навред.

[bond]

От една страна е неприлично да ходиш на гости без бутилка. От друга страна, ако имаш бутилка, от какъв зор да ходиш на гости?

[bond]

Извадка от устава на израелската армия:
- Не отговаряй на въпроса с въпрос.
- Не давай акъл на по старши от теб.
- Не влизай в бизнес отношения с врага...

[eowina]

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

=======================================================

- Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
- Масло, за да не загори.
- Какво масло?
- Слънцезащитно, с фактор 30.

=======================================================

Гледа ме комшията, че мия колата.
- Колата ли миеш?
- Не, поливам я да стане автобус!

=======================================================

Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:

- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.

Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:

- Попълнете този формуляр!

=======================================================

Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.

Жената:

- Твоите роднини!

Мъжът:

- Да! Тъстът и тъщата...

[maira]

При проблеми с контрола на гнева, често се препоръчва арт терапия.
Например, Хан Крум е правил чаши.

 

---

Филологът знае 25 синонима на думата "х*йня". Автомонтьорът знае 425 детайла с това име.

 

----

Купих си боб. Гледам на опаковката пише: '' От градината на баба ''.
Обръщам отзаде гледам: '' Произведено в Египет''.
Я гле.. ча сиги разбрах, що деда ми викаше на баба '' Мумия ''...

 

---

Една нова шопска мъдрост:
Я колко моем да лежим, они толко карантина не могат да ми сложат.

 

---

-Извинете, някой казвал ли ви е колко сте красива?
-Не.
-Те много честни били бе!!!

 

[bond]

Ако видите мъж и не ви идва отвътре да му направите мусака, подминавайте! Нема да е тоя!

[eowina]

Срещнали се Българският футбол и Българското образование. Погледнали се, прегърнали се безмълвно и заплакали...

=======================================================

Помогни ми да запомня, че когато денят е смотан и хората се опитват да ме прецакат, са ми необходими - 42 мускула за да се намръщя и само 4 за да изправя средния си пръст и да им кажа да го дуxат.

=======================================================

На американците им притрябва петрол и нападнаха Ирак. Дано никога не им притрябват кисело мляко, шкембе чорба и мързеливи хора!

=======================================================

Всеки час пукате по една топка. Аз сто хиляди топки да имам, на вас двеста хиляди няма да ви стигнат. (Учител по физкултура)

=======================================================

Хубавата жена е като хубавата графика,т.е. всичко си има. (Асистент в ТУ - София)

[NyXe]

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета накръст.

 

================================================================================================================

 

Мъж става посред нощ и отива до тоалетната. И говори на достойнството си:
- Виждаш ли? Когато на теб ти трябва, аз ставам...

 

 

[bond]

Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа! Робски те експлоатират!

[skofiild]

Учителката: Иванчо, сам ли написа домашното си?

-Да, госпожо. Ако някъде има грешки, те са на баща ми.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ако пиете това лекарство три пъти дневно, ще забравите всичките си болежки.

-То само склероза ми липсваше...

[bond]

И запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ. Достатъчно е да я попитате знае ли руски.

[skofiild]

Любовта не умира, само си сменя адресната регистрация!..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нейната мусака: пленяваше сърца, но характерът й ... веднага ги пускаше да си ходят..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км

Толкова сме назад спрямоТолкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в Бъл на 90 000 км другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км

[Snowpanda_MSS]

- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!

..................................................... 

– Мамо, какво е любов?
– Ами представи си - на теб ти харесват високи, силни, синеоки, с тръпчинки, интелигентни, с чувство за хумор момчета... А любовта като я срещнеш... и забравяш какви момчета ти харесват!

...................................................... 

В интернет се забелязва една странна първична класификация на Дамите, според цвета на косите им:
- Ако, искаш някоя да свърши работата в офиса и да блести с ум - Брюнетка.
- Ако, е от онези, дето ПИН кода им е 1234 или 0000, значи е Блондинка.
- Ако, искаш някоя да те "умори" от смях - Червенокоска!

 

 

[eowina]

Награждават митничарите за задържаната банкнота от един милион долара. А те си си мърморят помежду си:
- Да имаше някой да ни я развали, щяхте да я видите през крив макарон...

=======================================================

"Приказка за аленото цвете"

Тръгнал един търговец на път за далечни страни, а дъщерите му заръчват - едната рокли, другата накити, а най-малката казала:
- Не искам друго, татко, донеси ми само алено цвете.
- О, я стига! С твоя мак митничарите пак ще ме одрусат!

=======================================================

Кратък виц:
- Беден митничар…

=======================================================

- Когато започнах да си имам работа с митничарите започнах да уважавам катаджиите!
- Още не си имал работа със съдебните власти...

=======================================================

Образец за проспериращо семейство:

 

• Дядо - Депутат
• Баба - Доцент
• Баща - Съдия
• Майка - Лекар
• Син - Митничар
• Снаха - Икономист (данъчна служба)
• Дъщеря - Инспектор (ДВСК)
• Зет - Катаджия

[eowina]

Рано сутринта в събота една жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават й още два часа живот…

=======================================================

- Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна!

- Какво пък толко ти каза?

- Марш от къщи!

=======================================================

- Ало, Бърза помощ" ли е?
- Бърза помощ е.
- Елате бързо! Мъжът ми стана, глътна хапче против болки в стомаха, после разтвори два витамина, после таблетка против грип, после прахче за черния дроб и накрая - сироп за кашлица. И тъкмо му стана добре и запали цигара... И се разнесе ужасен взрив!

=======================================================

Тия дни се разхождахме с мъжа ми в мола. Минавайки покрай магазин за сватбени рокли моя поглед се спира върху една. Мислено си представих, как ще изглеждам в нея. И замислено му прошепнах на ухото:
- Иване, не щеш ли да се разведем и пак да се оженим!
Отговора не закъсня:
- АЗ НА ТВОЕ МЯСТО, НЕ БИХ РИСКУВАЛ!

=======================================================

Жената е като граната. Свалиш ли халката и къщата е заминала.

[bond]

Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!