Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
-Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче.
-Това пък как ти хрумна?
-Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче.
-Глупости говориш. Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче?
-А, защо предишните три са китайчета?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

преди 43 минути, bond написа:

Как се пише - "не знам" или "незнам?"

 

Те са навсякъде около нас, ама лошото е, че даже и не питат :D

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как програмисти правят бизнес.
Един прави вирус.
Другия прави анти вирус.
А третия прави операционна система за да работят горните две.

=======================================================

- Вие с компютъра на "ти" ли сте или на "Вие"?
- Аз с него съм на "Твойта мама!!!"

=======================================================

Някои хора като ги видя във Фейса и се радвам, че са тука. Можеше да е много по- лошо... да са навън и да се размножават.

=======================================================

Да караш жена да побърза е същото, както да се опиташ да накараш компютъра да стартира по - бързо. Така или иначе, той е длъжен да мине по програмата и да извърши множество действия, неразбираеми за Вас.

=======================================================

"Youtube" е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е! - успокоява го медицинската сестра.
- И следващия път елате трезвен.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 17.05.2020 г. at 23:55, Aretka написа:

аз бях раздвоена между нахиленото човече и плачещото..

А аз като млад учител първо бях за  :28558:, после за:mad2:, минах през:nunchako:,:swoon: и:no:, след това :cry: и сега съм до :wacko:.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато фокусникът духне в юмрука си, изчезва монета. А ако това го правят фокусници майстори, изчезва половината бюджет на страната.

=======================================================

Ако караш по асфалтираната улица на село, със сигурност ще стигнеш до къщата на кмета!

=======================================================

Клиент в сексшоп:
- Да имате надуваеми кметове или общински съветници?

=======================================================

По какво си приличат изборите и играта “Тука има - тука нема”?
1. Организаторите изглеждат винаги като ужасно почтени и честни хора.
2. Организаторите обещават всичко да бъде честно.
3. Организаторите обещават лека печалба.
4. Правилата са много прости.
5. Участието отнема съвсем малко време.
6. И отгоре на всичко е леко и приятно.
7. Неучастващите смятат участващите за идиоти.
8. Оборудването е много просто и задължително се проверява дали няма нещо скрито в него.
9. Всичко се прави слепешката.
10. Накрая обявяват победителя.
11. Държавата се прави, че няма нищо общо с организаторите.
12. Ние пък не знаем кой стои зад организаторите.
13. Както и да играеш, накрая губиш.
14. Да се лови за ръката нечестен организатор е опасно за вашето здраве!
15. Накрая всички разбират, че са ги прекарали, но не могат да разберат как.
16. Като ни прекарат веднъж, след това тичаме да играем пак.

=======================================================

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има – древна българска поговорка

----------------------

Ако не си бяхме изхарчили парите преди два месеца за тоалетна хартия, сега щяхме да ядем череши.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой нормален психически човек след два месецa семейна каторга ще планира и семейна почивка?

=======================================================

Като ще отварят МОЛ - овете, от правителството да дадат и по 500 лева на всяка жена! То така на чужд гръб лесно се отварят МОЛ - ове.

=======================================================

Адам се прибира късно вкъщи и Ева веднага му прави сцена на ревност.
- Ти луда ли си? С кого да ти изневеря, нали сме само двамата на Земята.
През нощта той се събужда от странно опипване.
- Какво правиш?
- Броя ти ребрата...

=======================================================

Пиян мъж се доближава до постови полицай.

- Господин полицай, колко цицини имам на главата?

- Четири.

- Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...

=======================================================

Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20 годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 4 часа, bond написа:

Никога не правете зло - то се връща! Правете добро - то не се връща!

 

Това не е никакъв  виц, а направо мъдростта от вековете.:D

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Изпит в ПЖИ. Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо, дето да не е от конспекта и изисква мислене.  
Написали на дъската като тема за изпита :  
"Защо трака влакът?"  
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория (35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, брише, пак пише, мисли, върти, суче... и след 3 часа предал писмената работа.  
Седнали комисията и четат:  
"Защо трака влакът?  
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотивът е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.  
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателят, ако започне да трака, значи, е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпусът е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи, са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада. Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. Всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.  
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадратът. А както всички знаем:  Квадратът, като се върти, трака!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Off Topic

 

Кара си един пич колата и вижда една табела на която пише "с. Педерастово". Влиза навътре в селото и забелязва един мъж. Отива при него и го пита:
- Абе, това село защо се казва Педерастово?
А мъжът му отговаря:
- Ааа, не знам, аз съм булка тука!

 

==========================================================================================================================

 

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...