Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Смехът и сексът удължават живота. Лекарите препоръчват: "Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате!"

----------------

На прощален извънреден брифинг щабът ще покаже как да си изрязваме оригами от тоалетна хартия, за да не отива зян.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.

=======================================================

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22 - ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

=======================================================

Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда:
- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
- Слушай, не може ли малко по - бавно? Момчетата не смогват...

=======================================================

Между изразите: "Сутрин бягам в парка" и "Сутрин ще бягам в парка" - има едно шкембе разлика.

=======================================================

- Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за Левски?
- Защото някой трябва да гледа децата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Три неща мога да гледам до безкрай: огън как гори; вода как тече; гост как се опитва да пусне тема в "Тайландски и други азиатски сериали".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

11-та Божа заповед:
- Недей да тежиш повече от хладилника си!

 

 

Преди девойките съхраняваха невинността си до брака. 

Но сега контролът на качеството се повиши и брак почти няма.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Начало на новите приказки:
- Имало едно време ресторанти...
- През девет КПП-та в десето...
- Вълкът и червената масчица!
- Новата маска на царя...

...................................................

Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка си, ще строят къщи, като отмине вирусът.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.
По същото време и Баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

........................................................................................................................................

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо

убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най - страшните женски реплики по време на мач:
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най - слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?

=======================================================

Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...

=======================================================

На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

=======================================================

Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по - високо в йерархията си, с толкова по - малки топки играеш.

=======================================================

Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани!

=======================================================

Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...

=======================================================

Добре, че терористите нямат нищо против гаврата с футбола. Иначе нямаше да остане жив, нито един български футболист!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя КокаКола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?

---------------------------------------------------------------

Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб.
- По-любов! - отговорил му женски глас.
Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст.
С плътен и респективен глас пак пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас.
С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- Че кой питаш.То тук друг няма.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една вечер се събрали две приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:

- Аз съм първа цигулка в оркестъра.

Жена му:

- По - добре кажи кой ти е диригент!

Другият мъж пък казал тъжно:

- А аз съм последна цигулка.

Неговата жена промърморила:

- Ти се радвай, че още си в оркестъра!

==========================================================

- Жена, кат' умра, не ми сваляй халката.

- Що бе, Гоше?

- Еми, нека Господ види, че съм бил в ада вече...

==========================================================

Отива жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:

- Има ли някакви особени белези мъжът Ви?

- Не, но само да се върне вкъщи, веднага ще се появят!

==========================================================

По улицата се влачи изморена жена, в двете ѝ ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:

- Пфуу, забравих да купя яйца…

==========================================================

Бракът е като обсадена крепост - тези, които са вън, искат да влязат, а тези, които са вътре, искат да излязат.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, в началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза“ кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза“ кога?
- За булката подбери нещо класическо като Metallica, Maiden, KISS. Аз, младоженеца, харесвам Motorhead, Accept, U.D.O... Разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте... Може там Roxette, Bon Jovi, Guns, Cinderella... Пък Manowar - по всяко време.
- Да, да, добре... А “Бяла роза”?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... И тя е, че кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш пО към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не можах да се сдържа... :D

Spoiler
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи свирка!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зоопарк. Семейна двойка, сами,  пред клетката на горилата. 

Мъжът: 

- Я му покажи на тоя маймуняк един бедър, да видим какво ще стане...

Жената

- Абе, ти в ред ли си? Да не откачи?

 Но бива увещана и надига полата. Привлича вниманието на горилата, която почва да я следи с поглед и се развижва.

Мъжът продължава: 

- Я сега му покажи малко гърди...

Жената отново протестира, но пак се съгласява. Разтваря блузата и започва стойки. 

Горилата вече е натопорчена, пръхти и обикаля около решетката, втренчен в нея.

Мъжът: 

- А, ся жена, влез в клетката и му обясни, че те боли глава...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

---------------------

- Искам да намеря мъж, като му кажа "във водата" и той да скача във водата, "в огъня" и той да влиза в огъня, "в леглото" и той да е в леглото! - Че за какво ти е в леглото такъв мокър и опърлен?

------------------

Мога ли да деинсталирам 2020 г. и да си инсталирам отново 2019 г.??? Тая версия има вирус...

-------------------

Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е банкер? Радиото отговаря: - Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд...

------------

– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе... – И сега как е? – Пак ми се спи, но по-енергично някак си...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Модернизирани поговорки:

 

  • Написан коментар, хвърлен камък.
  • Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
  • Сирoмах човек — жив спамър.
  • Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
  • Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
  • Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
  • Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели.
  • В царството на слепите едноокият е модератор.
  • Всяка жаба да си знае профила.
  • Всеки статус за три дни.
  • Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога.
  • Гладна кокошка Фармвил сънува.
  • Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
  • Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
  • Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon
  • И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.
  • И сам потребителят е потребител.
  • Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
  • Който рипорт прави, от рипорт умира.
  • Краставото куче всички го сръчкват.
  • Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
  • "Фармвил" не ще молитва, а цъкане.
  • Фенове за страница с трици не се ловят.
  • Малкият коментар профила закрива.
  • Мижи да те тагна.
  • По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
  • Рибата още в морето, той му писал на Стената.
  • Сърдитко Петко, празна му Стената.
  • Тихият профил е най-дълбок.
  • Админът дава, модераторът не дава.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...